谈到爱情，最美丽的开头肯定是 一见钟情 ，
英文叫做“Fall in love at first sight”。
这个表达我觉得非常贴切——“fall in love”就是整个掉下去、沦陷、跳楼、失重的、非理性的。
明知道是个悬崖，但为了你我愿意纵身一跃。
但爱情真正的难关在第二阶段，还不说步入婚姻，只要两个人相处久了，激情都会褪去，如何进一步相处？
这就是一门学问和智慧。
英文中的表达也很有趣：The really trouble with falling in love at first sight is the second sight。
一见钟情的真正麻烦是 第二见 。
在《泰坦尼克号》里，杰克牺牲掉自己让露丝活下来，这是个悲剧。
但如果杰克爬上来还活了下去……不知道会不会是更大的悲剧。
为什么会这样？永远充满激情的爱情会有吗？
答案也许是：很难。
1一个人在热恋的时候，大脑会分泌一种激素苯乙胺 PEA (Phenylethylamine)。
PEA是一种让你极度兴奋的激素——当你看到喜欢的人的一个笑脸、一段微信文字，
你都会心跳加速、手心出汗、脸庞灼热、瞳孔放大，感觉自己被融化：
你“来电”啦！
请注意，“来电”不是一个形容词，而是发生在你大脑中的真实的生化反应！
有两种情况可以人为创造PEA，一种是吃巧克力，一种是遇到危险。
所以如果你喜欢一个人，你可以带TA去陌生又危险的地方旅游，或带上一包巧克力，去看鬼片。
不幸的是，这种心灵春药起作用的时间很短， 平均不到30个月（2.5年） ，
而且效果递减。慢慢地，两个人就“左手拉右手”，无感了。
接下来的阶段，你大脑里的PEA开始下降，而另一种激素开始上升，接管你的感情—— 内啡肽 。
内啡肽（Endorphin）又叫做脑内吗啡，负责产生温暖、亲密与宁静的感觉，在拥抱时、开玩笑时、母亲生孩子时、运动时、冥想时，大脑都会分泌内啡肽。
虽然没有PEA那么激烈，但是这种宁静同样会让人上瘾。
在这个阶段，激情要么转向亲密和承诺，要么就无疾而终。
所以，和你喜欢的人交朋友是爱情下半场最重要的事情。
如果没能在PEA消退的2年内建立起来内啡肽的支持系统，这段感情就会开始断裂。
只能去寻找下一个新的开始， 形成一个“热恋-分手-热恋-分手”的轮回。
很多人谈恋爱谈到第2年时，觉得“再不结婚就只能分手”了。
说的就是这个——激情消失，亲密感没建立起来，只能依靠承诺续命——看看是不是能再给双方一次机会？
在我看来，机会可以给，但是方法要有转变—— 时间长并不会更亲密。
如果没找到很好的激情转亲密的方法，两个人相处越久反而会越烦。与日俱增的只是熟悉感和惰性。
所以很多情侣、夫妻最后都会落入一种状态——因为习惯了、懒得折腾了而被捆绑在一种生活合伙人的关系里。
哎呀，大过节的聊这个是不是搞得你做热烈且羞羞的事都有负担了？
快来，我给你一个解药。
2维系长期感情的秘密，往文学上说，是如何修炼两人相处的智慧；
往生物上说，就是怎样持续刺激对方分泌内啡肽；
往个人成长方面说，就是如何更好地维护双方的情感账户。
什么是情感账户？
“情感账户”这个观念是美国心理学家威拉德•哈利(Willard Harley)提出来的。
我们每个人心里都有一个账户，你每一次做让对方高兴的事，就是在对方的账户里存款；
你每次让对方哭泣、受挫折、受痛苦，就是从对方的账户里提款。
如果存款丰厚，很多小问题都可以被原谅。
但是，如果账户里已经赤字连篇，遇到任何一点小问题，都可能变成大问题。
所以关系的秘诀不是时间长，也不是关系紧，而是你的账户是否丰厚。
尤其在中国这种紧密的人际关系中——很多相处越久，
越是“亲密”的人，恨意反而越强烈，就是这个问题。
我们中国人有一句话讲得非常好：
没有关系，就什么都有关系；
有了关系，就什么都没有关系了。
情侣之间的吵架，哪里有几个是真的因为眼前事？
都是借题发挥。
关键还是你们的心理账户没钱了。
同样的，两个人都希望对方有所改变，
前提也是对方的心理账户是正向的，别人才会愿意为你而改变。
如何提高“情感账户”的储值
原则是—— 存款的时候要“投其所好”，而不是“给己所要”。
婚恋心理专家黄维仁举过这样一个例子：
我非常口渴的时候，你给我一杯水，这是存款。
但是我非常口渴的时候，你给我一个馒头吃，因为你自己肚子饿了，你想我也饿了。
你想，这是存款还是提款？
从你的角度来看，这是存款，你的动机是好的。
但是从我的角度来看，这不是我要的东西，这可能是一个提款。
付出者可能会觉得冤，“我付出这么多，你竟然不领情。”
恩，一定是礼物还不够大，于是你继续加码。
而接受者则觉得又被提了一次款。
你频频打款，对方却持续被提款——很快双方的账户就都空了。
这就是很多爱情故事终结的原因。
所以—— 我们要爱别人，就要用别人喜欢的爱的方式。
你不是要爱得更用力，而是要爱得更智慧。
3美国的盖瑞·查普曼博士（Dr.Gary Chapman），
写了一本书叫做《爱的五种语言》，观察和分类了爱的5种语言，这个理论有点儿意思。
第一种爱的语言： Quality Time—精心时刻。 花高品质的时间跟对方在一起。 心不在焉地玩手机不算。
第二种爱的语言： Gift—精心的礼物。 重点是在精心，而不在于花多少钱。
第三种爱的语言： Acts of service—服务的行为。 也就是说，在对方需要你的时候，尽量主动地提供帮助。
第四种爱的语言： Physical Touch—身体的接触。
很多时候，说不出来的爱，可以借着身体让对方感受到。
尤其对于女生来说，亲密的、非性的拥抱，更容易让她们感受到爱意。
第五种爱的语言： Words of Affirmation—肯定的言语。 就是赞美的话。
看到对方的好处，就随喜赞叹。当你感激对方的时候，可以直接告诉他。
也可以通过电话、文字表达对对方的鼓励、感激和想念。
要在情感账户上 “存一进百 ”，关键是—— 找对语言，找对时间。
第一 找对语言
我身边有这么一对伴侣：
妻子出于爱，也出于责任，把家庭照顾得很好，在家里打点上下，洗衣做饭，细致入微；
先生则扎实肯干，性格温厚，事业上也表现得很优秀。
看上去一切都很完美。
但妻子并不觉得自己被爱，她买了很多礼物送给对方，却被认为是浪费钱；
她做了很多可口的饭菜（古训不是说，要抓住男人的胃吗），但是对方好像没有什么感觉；
她时常暗自哭泣，觉得不被爱。
先生这边也好不到哪里去，每天回到家，
最期待的是和太太坐下来一起看看电影、听听歌，
享受精心时刻，但是对方却一直忙于做饭、做菜。
他自己注册了微信公众号，埋头写文，虽然粉丝不多，
但毕竟是同路人，老婆却一篇也没看过。
于是，他回家越来越晚，觉得很孤独。
我们身边有很多这样的故事——他们生活空间靠得只有10平米近，但是心里的平行宇宙却相隔10光年。
他们都是懂得付出，值得被爱的好人，只是一直不懂对方的语言，做着存百得一的事情。
在这个故事里，妻子的语言是服务、礼物和身体接触；
而先生的语言是精心时刻和赞赏的语言。他们每天都在用自己“爱的语言”表达，彼此却很难产生互动。
如果先生开始为妻子做些家务、送个小礼物，抱着她说说话；
妻子开始停下手边事情，就是陪在先生身边，偶尔读读丈夫的文章，再点个赞。
也许他们会幸福很多。
情人节来了，你也可以思考一下自己“爱的语言”。
到底是送个有心思的礼物（精心礼物）；
一顿浪漫大餐（精心时刻）还是约上疲惫不堪的TA一起做个按摩（服务行为）；
给TA写封信，告诉TA自己的快乐（肯定语言）；
或者就是好好找个地方安静地依偎（身体的接触）。
你可以试着找到对方“爱的语言”。
怎么找？
你们可以一起做个测试（你可以去今天“得到”的“每天听本书”栏目中找到《爱的五种语言》一书，
从笔记版文稿中查看完整的测试题）；
也可以花更多时间观察；可以做一些以前没做过的小尝试；或者多听听对方的抱怨——抱怨背后都是需求。
第二 找对时机
老婆晚上十点半才到家，进门边拖鞋子边对丈夫抱怨：
“我这个老板实在是太变态了，自己不走也不让我们走，临下班才开会，忙到现在才结束。”
老公说：“我早就和你说了，那个公司不要去，不要去，你非不信……傻了吧？”
这句话是正确的，但是一出口，就是扣了一大笔钱。
其实这个时候，最需要的是陪伴和支持。
假如这个时候稍微给点爱的语言，其实是一个存一得百的好机会。
这和投资是一样的，在对方最难的前期投100万，你能占20%；
如果等人家到B轮融资了再投100万，你顶多占个0.1%。
感情也有很多这样的投资瞬间，在对方软弱的时候，需要的时候，都是绝佳的投资机会。
有很多人初衷特好，也做了很多很多好事，辛苦地往情感账户里存了不少钱；
但就是在关键时刻取了一大笔——就像是请人吃完烛光海鲜大餐，
最后却端上一碗臭水来漱口——人家不烦你才怪。
不要以为一个人爱你就要透过所有杂质看到你的好，你需要的是自我调适、自我说服。
没有人有义务要费尽心思地透过你让人不舒服的表现猜测你暗地里的好，你要学会将自己表达出来。
要爱得热烈、要爱得智慧、要爱得准确，愿你每天都是情人节。
