2022年，磊哥病倒了，脑出血，差点没了命。他生病的时候，还是在旅游最旺季的时候，我一边要赚钱，一边还要处理他生病住院的这些事情，更重要的还是要处理自己内心的打击，创伤，痛苦。

拼尽了我的生命力量，把他救回来，后续又陪他在康复医院，康复了13天，给他找个护工，能够帮助我扶他上床，拉着床去门诊，拍片子这些。

在康复医院，护工住屋里，我住阴暗潮湿的走廊，夜里走廊很冷很冷，那种夏天的湿冷，以及到夜里的凉，可没办法，我得坚持照顾他。他妈妈之前提过一次，说他出院，他妈妈陪他来康复医院，他妈妈是个很粗心的人，想着这个重要的关头，我还是亲自照顾他吧，万一他妈照顾他，在出点什么差错，最后还是我来解决，我还是来照顾他吧，每天我要来回的上下楼买饭，找医生，那个时候，还是旅游旺季，我还要兼顾接旅游咨询电话，还得挣钱。

那个时候的我，好像还有一口气在耗着，加上有点收入，还有护工的帮忙。可从康复医院回家的时候，我才真正的紧张起来，只有我一个人陪他在家，尤其回到家的第一天，我真的好紧张好紧张，好担心他出什么问题，我解决不了。他妈妈还要回家，去照顾他的弟弟，我一个人和他在家，那种紧张的感觉，很压抑，很窒息，很无助。

那个时候，我真的好累呀，感觉每天睡着的时候，我都会发出很累的声音，呻吟的声音。我真的太累了，我一个人已经承受了一个月了。那个时候，每天下午，他妈妈来我这里，给他去诊所针灸，我能在家歇一歇，我真的没力气了。每天我要给他做饭，保证他的营养。

而可怕的是，那个时候的封控，好害怕动不动就封闭在家里了，他就没法针灸治疗了，从8月13号，开始给他针灸治疗，那个时候的他，完全是瘫痪的状态，连站立都没法站立，真是不敢想象，怎么每天和这样严重的病人在一起生活的，咬牙坚持吧！！！只能这样子了。

他从瘫痪的状态，针灸了半个月，感觉还没什么起色，在针灸15天那天，我去陪他，看他拄拐棍，都没办法走路，我真是着急了，加上那天有点下雨，我有点受凉，回到家我就开始感冒发烧，也许是这一个多月，我太劳累了，我的身体已经透支了，加上着急受凉，我就病倒了。

那个时候发高烧，根本不敢去医院，特殊的时期，只能一个人在家里挺着，那种感觉太可怕了。浑身冷，心脏很不舒服，胸闷气短，心率很高很高，胳膊腿不好使，家里还有个躺在床上，瘫痪的病人，想想那个时候的自己好可怜好可怜呀，平时如果有病了，还有老公陪着，可那个时候，老公瘫痪了，连一个管我的人都没有，而我还要去照顾一个病人。

我就记得那个感冒发烧，我心脏太不舒服了，整个人没力气，胸闷，气短，感觉整个人都塌了，后续的很多天，我都没力气。感觉随时自己，要没气的感觉。

那个时候，家里不光有个重病的病人，我的身体垮了，记得从9月份，一直封控到了12月份，没有收入，同时那个时候还有债务，每个月要生活，要还房贷，要还信用卡。这将近3个月的时间，我感觉好痛苦，好痛苦。磊哥的妈妈，陪他针灸一段时间，大概有不到一个月的时间，就以封控，公交车不通为理由，不在来我们的家里。每天就我陪磊哥，去针灸，那个时候的我，真是感觉吊着一口气在活着。

磊哥刚从康复医院出院到家的那一天，我还清晰的记得，他妈妈和我表达的意思是，不想来陪他一起去针灸，因为他整个人是瘫痪的状态，他妈妈觉得太困难了。我一个人没办法弄一个瘫痪的病人，我没办法，我在小区的信息平台，找个人，给100块钱，陪病人去针灸。要不然，我一个人，没办法抬一个瘫痪的病人。

想想自己那个时候，真的好无助，他的母亲，都是这样子，那个时候，我们俩唯一能指望的就是这个母亲。可母亲，还这个样子。

好在第二天，她来了，可能她良心发现了，来陪我们两个去针灸了。

陆陆续续陪磊哥从8月13，14号针灸，一直针灸到12月上旬，那个时候政策严谨，没办法，只能在家。后来又帮他找上门康复的康复师，哪怕康复师手法一般，但是也想让他得到最好的康复。

后来12月末，我们都发烧了，度过了难关，发烧以后，我就什么都吃不下，然后整个人很虚，心脏更是不舒服，心率很高很高，感觉什么都做不了，连家里的地，都扫不了，没力气。

为什么说，他生病是雪上加冰，本来我们两个干旅游，干的好好的，来了一场口罩，将近3年的时间，没什么收入，他又病了，病的这么严重。没有钱的日子，没有收入，有负债的日子，又来一个重病的病人。他病了，我也受牵连，为了救他，照顾他，以及被他母亲气的要死，我身体也跟着垮了。

到现在，我的身体也很弱很弱很弱，身体受损伤特别的严重。

更可怕的是，我记得过完12月末，我身体很虚弱，很虚弱的时候，我爸妈不打招呼，来我家，我就很生气，很生气，她们来了什么忙帮不上，更是一顿作，本来就各种虚弱的我，被他们这一气，我感觉我的心脏快炸裂了。我真是快被气死了，他们什么事情解决不了，来了就是添乱，我被气的两宿没睡着觉，这对我本来就虚弱的身体来说，就是雪上加霜，我感觉我就是有口气在活着，我的心脏弱到了一定的程度，我好可怜，我好无助。从磊哥生病的早上开始，我一个人已经苦苦支撑了很久了。而我的父母，还打着爱我的名义，来向我发泄他们内心的恐惧，还有情绪，可我已经很可怜，很可怜了呀，谁来可怜可怜我？

我感觉我在靠我意志力在活着，我想的是磊哥，我想尽我一切的力量，让他好起来，我唯一的想法是让他好起来。虽然我早就想离婚了，但是离婚和让他好起来不冲突，我想让他好起来，我恨不得，我都在想拿我的命，我来换他好起来。因为不管我们两个人的婚姻怎么样，我对他都是感激的，他在我最低谷的时候，来爱我，给我温暖，我觉得全世界都要把我抛弃的时候，是他出现在我的世界里，给我了一点光亮，让我能够活下来。这份情，我永远都记得，我也用我的实际行动去报答他。

2022年的下半年，他身体瘫痪，我身体透支严重，精神在崩溃的边缘，封控在家，没有收入，还有负债，还有不给力的双方父母，这就是我雪上加冰的日子，人生至暗的一年。

写这些字的时候，往事历历在目，痛哭着写完的，因为曾经经历的时候，我是没力气哭的，我的心脏连哭的力气都没有。哭自己命运的可怜，哭自己的遭遇，哭自己的痛楚。。。