据说单身久了人就会习惯一个人呆着，很难做到和以后的那个他一起分享一些生活琐事更别说住在一起。
我好像也是这样，小时候整天和父母腻歪在一起，虽然有时候会吵架，但一切都显得很自然，不管是哪一方都不会觉得厌倦。到后来，我有了自己的初恋，也是每天都和他一起东奔西跑，那个时候感觉没了他整个人都不知道该怎么活下去。有时候想想，那个时候的自己，不懂事也很青涩，但真的是无忧无虑。再后来，我一个人去外地留学，也跟男友渐渐断了联系，就此分道扬镳，刚开始的时候，我对新的生活怀着满满的好奇和憧憬，所以并没有多想家。倒是我的母亲，想我想得打紧，每天都要给我打电话，有时还能哭出声来。我起初并没有多大感触，反到笑我母亲，说她都离不开我了云云，她还是各种挂念，问东问西，生怕我生了什么病或者跟室友相处不好。可一个月过后，我就从一天两通电话减到了两天一通，又到了一周一通，到现在，我们几乎都不怎么打电话了，有事直接在微信上留言。
因为上学的缘故，我平时比较忙，回一趟家要浪费一天的时间，所以我几乎半年才会回去一次。我一个人住的时候常点外卖，母亲说这些东西不健康，所以有时也会来我这边呆半个月给我做饭。但总归，我们见面的次数还是少了。每每她来的时候，我还是感觉一样的亲切，但也总是有点不自在，觉着自己的生活一下就被打乱了，一时间有些茫然。我们还是一样的亲密无间，但却少了对彼此生活最基本的了解。她不知道我现在在学什么，我现在的基本状况是什么，我不知道家里又有了什么新的变化。记得有一次，母亲告诉我我一个舅舅家的小孩满月了，我才惊觉原来我有两个舅妈去年都怀孕了，我又多了两个小弟弟。
我的家中还有一个小妹，比我小13岁，所以我外出求学的时候她还很小，需要花很多精力去照顾。每次回去我都会发现她又高了许多，胖了许多，也懂了很多新的知识。看父母带着她出门，我甚至会觉得他们才是一家人，而我，不知道什么时候，已经脱离了他们，变成了一个独立的个体。
这个时候我总是很迷茫，不知道自己到底归往何处，好像一下子就把自己所有的牵绊都放下了。离家几年，我很少会想家，经常过年的时候恰逢要出国深造。隔着大洋，看着他们吃年夜饭，奇怪的是，我并未觉得悲伤。春晚也渐渐从我的关注点中溜走。有几次一个人在偌大的城市中奔走，生活费不够也不想找家里要，就专门买一些便宜的路边摊（通常是五块钱左右的炒面或者炒饭）边走边吃，就是为了节约一点时间赶快回家寻找那没有一丝人气的归属感。我是个路痴，经常坐错车或者坐过站，在我生活的城市里，多坐一站路可能就意味着要多花半个小时的时间回家。那一次我一点四十左右坐车回家，结果因为搭错车的缘故，本来三四点就可以到家，我愣是弄到了九点多。可是不管有什么样的困难或者委屈，我都不曾拿起手机打电话给我母亲哭诉。起初是不想让她担心，想证明自己可以独立生活，到后来就成了无话可说。
我不知道自己是否想家，或者说是否想和父母再住在一起。母亲去年在我这里呆了一周左右，可我每天都要起很早，中午又回不来，所以和她交流的时间只有晚上，我们那几天每天都要聊快两个小时，虽然耽误我很多事，但我确乐此不疲。母亲某天晚上告诉我，她要回家了，问我需不需要她在呆几天。我不敢看她的眼睛，也不想拒绝或同意，就故作漠然的说了句，随便。那天早上我先起的床，母亲还在睡觉，我便先走了，等到晚上到家，母亲已经回家了。那一瞬间，我觉得几天凝起来的人气一下烟消云散，只剩下冷清。可我还是不肯承认一句我想让妈妈过来陪我。洗澡的时候，我的眼泪流了下来，我很难受，但又害怕哭出来，因为我告诉自己我很坚强，我一个人也可以。那个时候，我感觉自己真的好渺小，好无助，但却傲娇不肯低头。
我一直害怕花钱，更害怕找父母要钱，所以我一直很省，能不买的东西觉不多花钱。但在他们面前我又装作每天过的很好的样子，告诉他们什么东西好吃，什么东西我想买。可能就是不想他们担心。
现在我一个人，没有父母的陪伴，日后还要去国外留学。那个时候，就是我回国的日子屈指可数。我感觉我一直在失去什么，可能是那一腔热血，对父母的依赖，对男友的爱慕，对祖国的归属感。我慢慢变得冷漠，但仍然会在深夜变得很矫情。我一直没有再恋爱，因为我不知该何去何从，不管是对亲情，对爱情，还是对祖国的那种爱国情怀。
