现在离过年很近了，但去年过年还依稀记得清楚，请假两天提前回家，在家除了悠闲的晒太阳，跟家附近的人聊聊天，其余时间都深感无聊，特别是吃这块，平时食欲还不错，但过年时候就看着满桌子的菜却吃不下的情况，让人觉得很饱，估计也是吃些瓜子零食之类的，肚子装满了，嘴巴就没停过。
今年也是一样的行程，一样的计划，但想着年边很多时间都是放炮竹的声音，天空也是有点乌烟瘴气的感觉，一个很好的假期也会觉得无聊和没有美感，小时候对年味的期待和想象，现在都荡然无存。我想等再小辈一点的孩子，估计长大后都不太过这个传统节日了，只是日常生活的忙碌，春节算个不错的假期，约上几个朋友一起旅行或安静的在家看看电影，想干什么干什么的自由和舒服。
自从结婚后就很少回自己的家过年，都是在婆家过年，也慢慢习惯了跟公婆一起生活的日子，但跟老公在一起，很少觉得这是我的家，只是我嫁到这边就在这边生活，没有很大的自由空间，没有很强的归属意识，但婆家不想待的话，我也不能回自己娘家了，即使离婚我也回不去了，因为这就是作为女儿的处境，我爸妈从小对我很好，但就是传统思想能强大到约束每一个人，即使父母这么爱我，我回家也被当成所谓的客人对待，让我不知道怎么做才好，假装一切都无所谓的那种没发生的心理变化一样，继续这样相处着，但实际现实就是发生了变化。以前很崩溃的时候或者正常一到两个月我会莫名的大哭一顿，不知道在哪些地方哪些空间感受到不好的东西，麻木的自己总是滞后性的不知所以的大哭一顿，心灵就像清空了身心的污浊变得轻盈一点。现在结婚后哭也不敢哭了，遇到矛盾也不敢吵架，生娃后想多睡会也不能睡了，莫名的架在一个位置上，看起来很好的生活就是没有了自由，情绪也一直包裹着自己，甚至想逃都感觉无路可走。我有钱，我认识字，但我就是不能走，被母亲的角色，被婚姻的角色让自己觉得我不再是我，我是一个有灵魂却不自由的身体桎梏着，这也是我自己绑架自己的地方。别人不都是这样生活的吗？没有人愿意倾听你内心的声音，没有人能解救的了你自己，是我自己的选择，也是我自己的懦弱，每个人都有痛苦，我在合理化我的痛苦。我的意念在让自己痛苦，痛苦是个念头，最近在看佛陀传，说除了生老病死的痛苦，其他痛苦都是自创的，也许我要慢慢的去摸索怎么来化解意念带来的痛苦。当然我大部分时候还是感恩生活的，最起码生老病死的苦目前没有降临在我身上。
2024年结束了，过完年就真正迎来2025年，我在记录时间的时候，有点恍惚，2024年写成2014年，在思考是2014年还是2024年，几秒后知道了是2024年，2025年我们继续生活的酸甜苦辣吧。希望大家都能过个好的年的感受。
