【读书笔记】3

              《非暴力沟通》

          作者:马歇尔.卢森堡


附上一个️有故事的花儿愿您可以像花儿这样美丽绽放。嘿嘿!



关于这本书:

1.这本书是属于那种沟通硬技巧的。

2.让你很清楚的明白产生暴力沟通的原因,以及教你怎么远离暴力沟通的交流方式,让自己用非暴力沟通。

本书最大的收获:

那也就是学到了些和别人谈话沟通时,该怎么去说。让彼此更舒服些,收获最完美的关系!

好了,接下来和我一起来精读这书吧!

让我们在知识的海洋中遨游。

看了这个书名,有人在想就连对话都产生暴力呢?或许你在想是的,很多人出口就成脏话,让人听着特别不舒服。我自己小的时候不懂事,叛逆,对于爸妈的一些要求,自己做不到就喜欢和她们来暴力,本来父母想解决问题的,结果被我搞得…你懂的。现在长大了,那会不懂事,现在想想挺傻的。

沟通不应该是平等对话、互相协商呢?

书中提到了产生暴力沟通的原因

第一是道德评判。

第二是比较。

第三是回避责任。

第四是强人所难。

道德评判:就是我们常常看到网上有人会给某某明星乱贴标签️,这时候就产生偏见,咱们不要乱贴标签,只说事,多去描述事实。

举个栗子——你看到别人考研失败,你就说别人是失败者。你看到别人衣服脏了,你不要说人家是个脏鬼,你直接说衣服脏了。

你在跟别人沟通时,请问一问自己,有没有开始道德评判了。

比较:想想你小时候父母是不是常常拿你跟邻居家孩子比较,谁乖巧、谁学习好。哈哈,事实上,这比较一出来,就离暴力沟通就不远了。。一定要少比较。

如果我们不能平心静气的看待别人,那么就不能和别人处于一个平等的关系。若关系不平等,就出现了高低之分,处于攀比状态,就像两个运动员赛跑一样,只有通过力量上的对抗,才能解决掉攀比的问题。

而力量上的对抗,当然也是一种暴力行为。

回避责任:这条在家里或者谈恋爱中也很容易出现吧。比如你老婆或妈妈,会不会这样说:我讨厌作家务,早就受不了了。但二十年了,我不得不去做,虽然很累。其实本质上不得不就是在推脱责任,我们经常说人是有选择的,要主动去选择。



强人所难:你应该干嘛干嘛,你必须你不应该干嘛干嘛。 这就是在强迫,越强迫越容易产生暴力沟通。

我特别认同的一句话,知人识人不评人。

希望在你以后的日常沟通中,这话可以帮到你。


在暴力沟通背后有哪些深层次的原因      ———对自己和世界的看法

我自己看了这书之后会感觉,天呐,我经常跟别人暴力沟通,而且还没意识到。

其实,暴力不仅仅是语言,暴力其实无处不在的。有一本书叫《人性中的善良天使》,它讲述人类历史其实是一部暴力减少的历史,暴力在人的基因里就有。有时,暴力无处不在,比如一个眼神一个手势一个不经意间的表情,都可能引发暴力沟通的罪魁祸首。

so,你如果只是简单的掌握了一门说话技巧,那并不能让你的生活有所改变。

换句话说,一个对世界充满恶意的人,看什么都不顺眼,就像一个怀揣着仇恨心疼的人,在生活中也肯定是经常陷入暴力沟通了。

沟通只是一种表达结果,很多时候,当一个人老是陷入暴力冲突中,问题的关键有可能不在于他的说话方式,而是在于他对自己和世界的看法。

              对自己的看法如何起冲突呢?

有时人对自己的看法,也会引起暴力冲突。

比如你自己觉得在工作上,是一个特别细致的人,突然有一天你做错了事,公司失去了很多钱的第一反应,不是担心上司会骂你,而是骂自己真是个蠢猪,废物真傻,连这个事都做错。

其实理性分析,人无完人,每个人都会犯错,谁能把工作做到万无一失呢?谁永远不犯错。但你说自己傻说,自己是个废物,就贴上了标签。这个时候你对自己的看法是冷酷的、苛刻的、重要的是暴力的。

那我们想一下,如果一个人总是对自己这样,那么对朋友或者瞎说,也容易这样。很多对自己要求严格的人,往往容易造成两个结果。自己逼疯,要么把别人逼疯。

所以你要学会跟自己和解接受自己的不完美。

       

          我们对世界的看法如何起冲突呢?

这一个话题很大,就是人性本恶还是本善,这个答案有两个取决于你相信什么。

在作者看来,一切暴力行为的背后,其实都隐藏着性本恶的价值取向。

你认为人的本性是丑陋的,可恶的,你就会有用相对应的暴力方式去应对。那个时候你就会陷入暴力冲突中。而当你认为人的本性是善良的,积极的,那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你自然就会离,暴力因素越来越远。其实人性是一面镜子。

如何改变自己的日常沟通模式?                ————合理运用四要素

观察:区分观察和评论

观察就是观察,客观的事情 。评论不一样,评论多半包含着批评。

感受:感受要和想法区分开

我觉得我吉他弹不好。这是想法

作为吉他手,我感到又些失落。这是感受

需求

请求

需求和请求:指的是我先分辨出我要什么,在提出请求。

请求简单来说。就是要请求反馈可以确保对方准确把握我们的意思。

注意,当对方给予反馈时要表达感激,对方不愿意给反馈,我们要倾听他的感受和需求。

掌握了这四个要素,不行,还要多加练习!


最后,我们来练习一下下吧。

比如,我们看到,老张把一份商业机密文件,随手放在会议室,你应该怎么说?你肯定十分生气,记住别骂人。很多人特别喜欢骂人,你长不长记性,你这样是想让我死吗?这样没用,我们看怎么非暴力沟通?

老张,我刚才看见给你的文重要,文件没收起来放在公共会议室了(观察),这个我担心不安全(感受),担心不安全感受还是请你注意妥善保管好(需要),我的意思清楚了吗?(请求)

这一套下来,人和人的关系就平等了很多。

敲重点:

当然,非暴力沟通告诉你的,永远不是不要表达你的愤怒。相反,你应该表达。尤其是有些人就是来伤害你的。这个时候,你该骂骂,该抽他就抽他。

但是请不要伤害爱你的人,他只是告诉你一种让你不会伤害别人的沟通方式!

重要的事情说三遍!

不要伤害你爱的人

不要伤害你的爱人

不要伤害你爱的人

最后,希望你可以掌握这个沟通技巧,收获完美关系!

(最近有没有看完美关系勒小伙伴,我是看完了,黄轩和陈数的演技一流啊,陈数的穿衣风格好看得不要不要的)

wanna晚安 20200326

愿君安好

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