这是我第一次想要和书里的主角聊天，光是有这样的想法，就让我觉得率性成为一个孤独的人种种好处可以击垮其他所有冰冷生活的稍稍不便了。

请看看这个太宰治过分展现的少女的七彩的内心吧。（括号内容均为本人吐槽）

*  早晨，睁开双眼时的心情很奇特。这感觉就像捉迷藏时一动不动地躲在黑漆漆的壁橱里，突然，呼啦一声隔扇被拉开，太阳的光线倏地向你射来，并听到有人大声对你说：“看到你了！”先感到一阵晃眼，接着感到相当难为情，然后感到心怦怦地直跳，合起和服的前襟，有些不好意思地从壁橱中走出来，接下来会突然感到火冒三丈大为不快，就是这感觉。（好女孩子气，可以把世界的一切，只要给自己带来不便，就可以向全身每个细胞下令，视其为党国的最大敌人。然后，无尽地释放心中的炮火。）

*  我的双眼一开始浑浊不清，其间就像淀粉不断渐次下沉，然后上面再一点点澄清，最后才疲惫地醒来。

* 一戴上了眼镜，脸部的感觉就没有了。有面部而生的各种情绪，如浪漫、美丽、冲动、脆弱、天真、哀愁，这一切都被眼镜遮住了。甚至连挤眉弄眼的交流都无法正常地表现出来。（你肯定觉得，眼镜是理性的象征，是一种好像人一旦戴上，就会把事情看得一清二楚，既然一切都已明了，所有能够脸部带来运动的美丽的情绪全部失业，所以你讨厌眼镜这个独裁者对不对？）

* 每次照镜子时，我都深切地期望自己的双眼能变得润泽而明亮，就像蔚蓝的湖水一般，就像躺在青绿色的大草原上仰望天空一样。这双眼睛会时不时地映入流动的云彩，甚至连鸟儿的影子都能清晰地映入。我很想和拥有一双漂亮眼睛的人多多相遇。（说得就像拥有了漂亮的眼睛，看这世间的一切都仿佛美成一片汪洋大海，不可收拾。对美的追求，已经成为了和美相拥的遐想。）

* 到了早晨，这些过去的事情，前人们的事情，简直就像臭烘烘的腌菜萝卜一样出现在你的身边，令人不快地想起，实在受不了。

* 正因为它相当可怜，我才故意地不对它示好。

* 我就是这样一个孩子，刁难人，攻击人，令人生厌。我坐在走廊上，一边抚摸着嘉皮的脑袋，一边在观看刺眼的绿叶时，感到自己太不仁慈了，产生了一种想坐在泥地里的情愫。（因为我可以直接表达我的厌恶，所以才能证明我的喜欢纯洁无暇，我绝不要追究同情这样的恻隐之心去扭曲我的审美，我要因为爱去爱，我想尊敬我的第一想法，它是那样的干净。）

* 我想哭一哭。我使劲憋住气，让自己的眼睛充血。我想也许这样会流出一点儿眼泪，于是就尝试了一下。可是，结果失败了。我也许早已是一个没有眼泪的女子了。（因为哭的时候眼睛会胀痛，大概是不知不觉哭了好多好多次呢，所以已经牢牢记住哭时的印象了，想要靠模仿哭时的症状去催生哭，大概你是要想靠哭去惩罚你不慈悲的心吧。）

* 我把昨天缝制好的新内衣穿上了身。衣服的胸口处绣上了一朵洁白的小蔷薇花。穿上这件上衣，就看不到这个刺绣了。没人知道这一点，我很得意。（拥有秘密的优越感，真是十足小心的欢愉！）

* 有一次，我正在泡着澡，忽然间看了一下手。于是，我就在想：以后不论过去几年，泡澡时我一定会想起自己一边看着现在若无其事地看到的这只手，一边心中感怀。这么一想，心情不由得阴郁起来。（有点想留下那一刻，你虽然记住的是场合时间事件，其实真正记住的恐怕是那个时候清澈透明的心，毕竟你无论如何也回不去了。）

* 我很喜欢看报纸上刊登的图书广告词语。也许是因为每一字每一行都要花上一两百日元的广告费吧，大家都拼命地揣摩。为了让每一个字每一句话获得最大效果，大家不断地苦思冥想，绞尽脑汁地写出名句。像这样花大钱的文句，恐怕世上少有吧。读起来，我总感到心情舒畅，痛快！（这个时候你就可以幻想你是要考虑是否采纳本广告语的甲方，你的快乐甚至还延伸到了没通过之前那些幻想出的不够格的搞笑广告词吧哈哈哈哈哈肯定是这样。）

* 我很想拿着这样的雨伞，走在巴黎的平民街区上。目前这个战争会结束的。到时，这把梦幻般的旧式雨伞一定会流行起来的吧。无沿边式的女帽与这把雨伞一定很般配。穿着粉红色的长摆衣服，领子开得很大，手上戴着黑绢蕾丝编织的长手套，在宽大帽檐的帽子上，别上一枚漂亮的紫堇花。就这样，在树木深绿的时节前往巴黎的餐馆吃中饭。之后，忧郁地轻轻托着腮颊，看着外面走过的人流，这时有个人轻轻拍着我的肩头。突然，音乐响起，是玫瑰华尔兹！啊，太滑稽了，太可笑了！在现实中，只有这一把旧兮兮、古里古怪的长柄雨伞。自己觉得又悲惨又可怜，就像是一个卖火柴的小女孩。唉！去拔草吧。

* 我认为女性的好恶应该有适度。

* 今年又是从部队的马桶里洒落出来而颤巍巍地生长的这些麦子很可怜，会这么死掉的。因为这森林这么暗淡，根本照不到阳光的。（只许诺生命，却不允予完整，如果真有上帝，我第一个把他的屁股踢飞。）

* 真希望自己对这种无聊的事情不要介意，尽快变得坚强、变得心明如镜。（因为生气的话就会显得无能为力，活像个乳臭未干的小屁孩，所以才会那么想要带一副成人脸上的冰冷面具吧。）

* 我很信赖书里所写的事情。如果阅读一本书，我就会一下子沉浸其中，信赖它，与之同化，产生共鸣，并尝试着把日常生活贴进其中。另外，当看到其他书籍时，我会忽然发生改变，装模作样。把人家的东西偷来好好地改造成自己的东西，这种才能的狡猾劲儿是我唯一的特技。这种狡猾、这种骗术，我真的很讨厌。每天、每天，都不断地失败，尽丢人现眼，也许以后会稳重一点儿吧。不过，正是从这种失败中，设法捏造个歪理，然后加以巧妙地敷衍，编造出一个正儿八经的理论，这好像是苦肉戏里得意扬扬的做法（我也是这样的哦，对书没有半点敬意，只想着怎么补充自己的接近天衣无缝的话术）

* 不过，文章写得全都是一些真实的东西：没有个性，没有深度，缺少合理的希望和正当的野心。总之，没有理想。即使有批判，也不会直接影响到自己生活的积极性。没有反省意识。没有真正的自觉、自爱和自重。即使有勇气采取行动，也恐怕担不起这一切行为结果的责任。虽然习惯于自己周围的生活方式，并巧妙地处理一切，但是并不对自己以及自己周围的生活抱有合理的、强烈的热情。没有真正意义上的谦逊。缺乏独创性。只会模仿。缺少人类本来“爱”的感觉。虽然装作文雅，但其实没有气度。除此之外，文章中还写了很多不足。真正地阅读了之后，有很多地方令人感到恍然如此，决不能否认。（因为是信奉爱就要轰轰烈烈，恨就要坦坦荡荡的你，肯定不愿相信很多情绪是藏在这两者之间的，你是不是有一点点害怕复杂，害怕自己不理解呢。因为不喜欢而不去理解，听上去是维护喜欢这件事的好办法呢。）

* 我们隐隐约约地知道自己应该去最好的地方，想去很美的地方，去施展自我的地方。我们想拥有良好的生活。这就是我们所拥有的合理希望和正当的野心。

* 后来听说母亲说我是一个“不合群的孩子！”随着年龄渐渐增长，我已经变得战战兢兢的了。我想要做一件西服，也会考虑一下每一个人的想法。虽然偷偷地真正喜欢符合自己个性的东西，可是要想喜欢下去，把它作为自己的东西明确地体现出来，就感到很害怕。我总想要成为大家眼中的好姑娘。当很多人聚集在一起的时候，我是多么的自卑啊。满口胡言，喋喋不休地净说些根本不想说的事，讲一些和自己的内心想法不一致的事情。这是因为我觉得这样不吃亏，不吃亏。我认为这很讨厌。我希望道德观念早点儿发生改变就好了。这样一来，就不会因自己而产生这种自卑了，不会为了考虑别人的想法而每天生活得不爽。（可是，不合群的话，你这些那么独特的想法跟谁说呢？可是，如果找到一个知音，世界就不能更可爱了，如果你是真实存在的，我希望你可以相信我的话哦。）

* 本能之大，靠我们的意志无法推动的力量，一旦自己通过很多事情渐渐懂得了这些，我就感到几乎要发狂。怎么办好呢？我不知所措。我既不能否定，也无法肯定，只是好像有一个很大、很大的东西突然从头顶上罩了下来。而且，这个东西正随意地拉着我到处走。我被拉着，有一种满足的感觉，同时还有一种眺望这一切的悲伤感。为什么我们无法自我满足，一生只爱自己呢？（我想，只有摆脱逻辑性，人才可能只爱自己，毕竟那自我满足的原因，远在原因之外。）

* 然而，真实这东西或许意外地就存在于自己相当讨厌的地方。所以，我更加感到可悲。

* 自刚才起，她就一直在喋喋不休地给我们讲爱国心。可是，这种事不是都很明白的吗？！无论什么人，都有热爱自己家乡的情感啊。这真无聊！

* 我一边呆呆地眺望着花朵，一边在想：我们人类也确实有聪明之处。发现花儿美丽的是我们人类，喜爱花儿的也是我们人类。

* 老师甚至不知道我的内衣上刺有蔷薇花的图案呢。（秘密已经发酵成快乐了）

* 我也笑着问道：“你要和谁相亲呢？”她一听就若无其事地回答道：“常言道，什么人找什么人啊！”这是什么意思啊，我稍稍吃惊地一询问，结果她回答道：当然住持的女儿嫁给寺院的住持最好了，一辈子都不愁吃。她的回答又使我吃了一惊。金子同学好像完全没有个性。因此，她更是女性味儿十足。虽然在学校她只是和我相邻而坐，我跟她并非那么亲近，可是这位住持家的小姐却对大家说：我是她最要好的朋友。她可真是一个可爱的姑娘。每隔一天，她就写信给我，无意中还经常照顾我，我很感谢她。不过，她今天兴奋得太夸张了，我真的很不喜欢！（相比之下，你恨的是包裹着世俗外衣的逻辑性吧，它否定了生活中那么多鲜活的可能性，甚至有些人，还没有开始思考，就已经笑意盈盈地搭上了人生的单程火车。那可不是什么笑对不公的乐观精神，简直就是被社会成见殖民还高呼帝国万岁的奴隶一样的庶民。）

* 坐在草地之后，之前兴高采烈的心情倏地一下子消失了，猛地变得一本正经起来。于是，我开始静静地慢慢地思量了一下近来的自己。为什么近来的自己很糟糕呢？为什么总是这么不安呢？我总是在害怕什么。最近，也有人对我说：“你变得越来越俗气了呢。”（只有这件事绝对不可以，只要你被现实追上了，心就不会再飞了，就像是，人生的拼图已经全部发货到你手上了，而且是强买强卖哦，亲这边是禁止退换货的哦。）

* 晚霞的天空很漂亮。而且，暮霭呈粉红色。夕阳的光线在烟霭中消解、沁润，因此暮霭才变成这种柔和的粉红色的吧。这粉红色的暮霭慢慢地飘散，隐入树丛间，走在道路上，抚摸着草地，就这样把我的身体轻柔地包围住。甚至连我的一根根头发，都悄然地微微地映照着粉红色的光线。这光线就这样轻柔地抚摸着我。这天空更加美丽。我生平第一想对这天空致以敬意。我现在相信神灵了。

* 我眼含热泪激动地想：“我爱这一切！”我目不转睛地注视着天空，天空渐渐地在变化。现在渐渐地变成了青蓝色。我只是一个劲儿地叹息，想把衣服脱光。此时，树叶、草儿看上去已经不像刚才那么透明、美丽。我悄然地触碰了一下草儿。我很想美美地生活！（美丽之外，尽是多余）

* 我眼前浮现出的景象是：傍晚时分，姐姐一个人在她家空落落的厨房里，用其白皙的手高超地做着鱼．我当时不知为何总想缠着姐姐，非常恋慕她．可是那个时候姐姐已经生下了自己的孩子阿年，她已经不是属于我的了．所以，一想到这，我就不由地感到有一股寒风袭来．无论如何我不能再抱住姐姐那瘦削的肩头了，内心感到寂寞死了．

* 我突然咬着牙非常疼爱起嘉皮来，并用力抓住它的尾巴。嘉皮轻柔地咬着我的手。（你想像姐姐那样对自己一样对狗狗吗，这是一种特殊的悼念对吗？）

* 那个时候真的很愉快！不需要凝视自己，不需要有怪异、不端庄的行为，只要撒撒娇就可以了。我在家享受的是多大的特权啊。而且，还满不在乎。既没有忧虑，没有寂寞，也没有痛苦。不过，随着年龄一点点增长，首先我自己变得令人讨厌了。我的特权不知从何时起就消失了，赤身裸体，难看死了。自己再也无法对人撒娇了。（有过断崖式的成长，你的人生一定不指望风调雨顺，但是你可以在未来的每一个时间段把心收拾得服服帖帖的哦。但是，你要难过的话，尽管难过好了，流泪是眼睛的一大功能哦。）

* 我无论多么任性，也绝不会做成为世人笑柄的事情。

* 前几天，在词典上查了一下“洛可可”这个词，其定义为“仅此华丽、没有实质内容的装饰风格”，很好笑。回答得真漂亮！美丽还要有什么内容吗？纯粹的漂亮，总是毫无价值，没有道德的。一定是这样！因此，我喜欢洛可可。

* 我很羡慕这样的人，他能一辈子都只在和自己差不多软弱、体贴、温和的人群中生活下去。如果什么辛苦都不去经历就能终其一生的话，那么就没有必要特意追求辛劳了。还是这样为好！（所以羡慕和向往是有区别的吧，你懂我意思吧。）

* 我想，一个人总是固定在井井有条的生活中，心情方面一定是很愉快的吧。像我这样，如果什么事都不想做的话，就干脆什么也不做好了。我正处于一种什么坏事都能做的状态。如果想要学习的话，有无限可以学习的时间。要说欲望，我觉得自己有很多希望都能实现。要是给我一个由此至彼的努力范围，我不知道我的心情该会多么地轻松啊。如果用力紧紧地捆住我，我反而会感到高兴。

* 我一个人兴致勃勃，接下来深切地感到自己很可怜。（名句）

* 从那以后，过了一年、两年，我渐渐地变成了一个坏孩子，有了很多很多属于个人的秘密。

* 当发生这样的事以后，世上的人们就会可惜地说：“啊，如果再活长一点，就会懂得了。”“要是再长大成熟一点儿，就自然会明白的”，等等。无论他们再怎么可惜地说，可是在当事人看来，非常、非常地痛苦。即使好不容易忍受这一切，想从世人那里拼命地聆听到点什么，可是听到的仍是某些不断重复的不着痛痒的教训，净是一些劝慰“行啦”、“好啦”的话。因此，我们总是做一些令人感到丢人、撂下不管的事。我们绝不是只图眼前一时快乐的人。如果有人给我们指着那遥远的山峰，告诉我们说：“到那里去，眺望的景致很美”，我们就会明白那绝非谎言，一定会照着去做的。可是，现在我们明明出现了如此剧烈的腹痛，你们对于我们的这种疼痛却装作视而不见，只是一个劲儿地对我们说：“哎、哎，再忍一忍。到了山顶就会好了。”一定是什么人搞错了，是你不好。（用理想做药方，多惧庸医。）