从那一天起,

不想蜜蜂和彩蝶在雨夜错过花期         只愿花和叶子相安无事地生长。       我努力沉默,努力矜持,努力用自己的方式回应生疏的剧情。

火车晚点了一个小时,好在现在的我太能接受。周边一定是上一次的人群,因为还是尽说我听不懂的话,周边穿梭的大包小包也是上一次的吧,因为总游走在我的左侧或右旁。都是清晰的场景,熟悉的路人,其实想想并不孤单。

一个多月了,因为永远见不到,因为永远都想见,因为永远只有一个奶奶,因为永远您对我最亲爱,因为永远越来越远,因为永远真的太远,是的,每一次想念都是用永不更改的眼泪来应景,又枯黄又固执。

去年冬天,您攒了好久的橙子霉了吖;每年冬天,我每天都可以吃到您烤的满分的红薯吖;今年冬天,明年冬天,后年冬天,以后的冬天,我就是一个没有奶奶的人了啊!我还想每次回家给您带上特别美味特别营养的蛋糕;我还想早上您叫我起床;我还想一年四季您给我做秘制的粽子;我还想给您洗头,给您做我只会做却相当赞的蛋炒饭;我还想听您说那些精彩的故事(尽管听了好多遍)……后来,您开始吃不进饭,沾不了水,说不出话…终于,我们都不得不停下来接受生命这般恶意的挑衅。

一个多月,我又去的深圳,因为到妈妈的城市很近。我今年二十一二岁,此去的确不想再拿父母的钱零花了。这一个月里,我索性接受了工作的内容,时长和压力。跟辛苦没什么好较真,毕竟世界很公平,个人能力和自身疲惫是对称的。我开始选择吃最能填饱肚子的早餐,买最实惠的纸巾,穿最基础的搭配,说最中庸的话,乘最便宜的交通工具,这些对我而言新鲜又诚恳的喋喋不休反倒特别踏实。

火车的轮摩擦着铁轨的声音,像极了苍老的流浪歌手在坏掉的路灯下固执的唱着的老歌,铁轨边的树和远处的山,还有缓缓飘落的枫叶像思念。窗外那么多光,哪束是您!我想努力配得上这夜的风景,再努力配得上您心中原始的会永远善良的天使。

对,我将在明天最美的日出时遇上我的王子,我要远离这被捆绑的世界和他在塔斯马尼亚岛狂欢,我不怕爱的不对称他会笑我,我不怕他的出现像半截烟还是像好大的梦…

因为我不会忘记,我是您永远的勇敢的精灵!

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