此篇纯为读书笔记，不附带本人观点；解读偏差忽略不计！
本书概括一句话 - 情感不成熟的父母，会造成孩子的情感孤独；书中列举的应对方法，可供参考。
前半部分林林总总列举了情感不成熟父母的性格特点，行为表现，心理特征等等… 一句话：他们都是以自我为中心，对孩子的情感需求不敏感，无反馈。
而情感孤独的孩子必然缺乏安全感，不同类型的孩子也会有不同的应对方式 - 内化和外化。
这些都不详述了...
孩子成年之后，如何处理与情感不成熟父母的关系，是本笔记关注的重点，而此方法不光适用于亲子关系，同样适用与任何难相处、以自我为中心人的关系，看客自行体会吧；
但再次强调，这是处理与情感不成熟的人之间的关系！如果你是与一个有同理心的人相处，自然用不到这些！
应对方法，说起来也简单，就是通过改变对“关系”的期望值，少回应，多观察；把“关系”变为“关联”。
关系，需要彼此开放，和对方保持情感互惠；而关联，是双方会沟通，但对情感交流没有过高要求。
每个人内心都有一个“真实的自我”，真实自我的需求很简单：成长，被理解和表达自己。其实就是人内心深处说真话的意识。
你要做的就是追随这个“真实的自我”，多关心一下自己！
三个步骤：
1， 独立观察：控制情绪，冷静思考！
将自我放入观察的、超然的思维框架中；像科学家一样保持情绪的客观冷静，观察他人的行为举止。如果观察时变的情绪化，说明苦恼触发了你的治愈幻想；而如果你陷入了一种认为自己能使他人改变的幻想中，你就会感到虚弱，容易受伤，并且非常忧虑。
保持观察者的视角是一个非常积极的过程，也是脱离情感纠葛的捷径。
2， 成熟的意识
如果你把关系暂时放到了一边，进入到观察者的状态，你就能把自己的注意力放到成熟意识上。
有三种方式让你和人交流时保持平和心态：
1）表达之后就不再把事情放到心上
享受表达的过程，对方是否认同、是否会因此做出改变，都不要介意；你无法强迫他人去理解你。
2）专注于结果，而非关系
确定每次交流中你想获得的结果，将其设为目标；目标可以非常简单，比如就是否和父母共度周末达成共识。
但千万别把重心放到关系上，总想从感情上提升或改变你们的关系，就会使你们的互动有可能恶化。
3）要掌控你们交谈的时间和主题
3， 摆脱角色型自我
摆脱的意思是：咀嚼，直到它成为你可消化的一部分，成为你可以面对的历史；这是不再重蹈覆辙最有效的方式。
这里的“角色型自我”和之前提到的“真实的自己”是相对的，其实就是自己在无意识“扮演”的角色。
我们最终的目标是要掌控自己的想法和感受，保持住真实的自我。这时，你才可能获得情感自由。
记住，情感创伤不一定是病，可能是成长的一个标志！
最后，真心希望你周围都是情感成熟的人 -
他们能客观地进行思考并与他人保持深层次的情感联系；他们独立并建立了自己的生活；他们有很好的自我意识和自我认同感，并且珍惜他们最亲密的关系……
这样你可以把所有的事情、感受告诉他，不用担心受到伤害。
这种亲密的情感让你感觉很满足，觉得可以做真实的自己。这种亲密的交流又能增进你们彼此的了解，促进你们之间的感情！
多么良性的循环，为了这个目标，努力吧！
