最近，在听杨宁老师关于「功德」的开示，我了解到原来修大乘菩萨道是非常需要功德的，但是这个功德不是说我们为寺院布施多少钱，念了多少经文，而是我们的每一念，我的每一念。利他之行是功德，如果能做到念念利他更是，我想到自己最近修行遇到的问题，我想也许我就是功德不够吧，我当时发愿，我今年就要尽全力地做「念念利他」。
前几天，对「慈悲心」也有些许感触，反省到自己根本没有什么慈悲心，遇到事情出来首先是对他人的不满和评判，我贴了一张纸在自己的办公桌前，写着「慈悲心」，好提醒自己对他人自己心里的那些念头。
可是，我发现，当遇到事情，我根本就很难做到慈悲，更别说利他，尤其是身边亲近的人，对他们充满了情绪不满，虽然大部分没有表现在行为上，但是心里的那些念头自己都清楚。事情一过，就会责怪自己为什么这么我慢。
今天，我在觉察自己对老公的一些行为，以下是我的觉察内容：
对周，我觉得他最近脾气特别急躁，做什么都要让我来满足他，好像别人都得按着他的想法来做一样，如果没有就急，我看到她这样我就觉得她很自以为是，很蠢，为什么别人都要按照他想的来呢？他为什么不换位思考下呢？如果自己有什么不舒服的说出来，还需要别人说好听的来安慰，如果别人没做到就不行，非得让别人说好听的，可是，指出他的问题不是也是为了他吗？
这是真的吗？
我的这些想法又是什么呢？我在要求他按照我的想法来做，我为什么不去照顾她的感受去做呢？其实，我能察觉出他想要的答案是什么？但是，我总是这样，我就是不给你，我就是不给你，我为什么要按照你想的东西给你呢？当我察觉到，如果我自己按照他想要的给了，我就觉得自己被她控制了，我就觉得自己没有立场了，就觉得失去自己了，失去自己。。。失去自己不是很好吗？失去自己，放弃自己，把自己放下。。。
我按照他想的做，好像自己没有主见了，我就没有了自己，没有了自己，原来，我是在紧紧抓着自己，害怕失去自己，我想要的慈悲心，我想要的利他，我想要的修行成道，怎么能做到，我每天每个小时在与老公的互动中，我都如此紧紧地在意自己，放不下自己，只是满足一下他的觉受我都无法做到，只是一句话，一句话而已我都做不到，我都放不下，谈何慈悲，谈何利他。
我明白了，我为何做不到慈悲，虽然我理解的慈悲跟真正的慈悲还有很大很大的距离，但是我想尽力做好，我如此在意自己，这包括平时的很多行为，包括分享自己的心得，我在乎自己的这些些觉受，我在意自己是否正确，可是我没有看到，如果我分享出来，有更多的人看到，那些跟我差不多经历的同修就会有些许受益，就像我去看其他同修的分享一样，每次对我都是帮助，我一直在享受别人的付出，自己却如此吝啬地不去分享，只因为我太在意自己的觉受，太在意自己，就是这个自己，我太在乎这个自己。。。是我在紧紧这抓着这个自己，我当然不会慈悲，我当然不会去考虑别人的感受，我当然会跟他对着做，我当然会要求别人来满足自己，我当然不会把心敞开，我当然会封闭自己，活在自己的世界里。。。
这个发现让我心里一颤，说不上是大悟，但是让我有点恍然，我体会到了那句话，「自己是最大的障碍」，去年和前年我一直认为自己觉察得已经很多了，我自认为我把自己看得很透彻了，但是这几天接连的觉察和发现，让我发现自己是多么愚蠢和自以为是，如果我真的把自己看透彻了，我就不会有纠结和困惑了吧。「如履薄冰」，之前看杰德的书，他总说修行就是在如履薄冰，当时，我不明白，修行哪有如此，现在我体会到了。
此刻，我明白了，利他之行就是把「自己」布施出去，这是放下「自己」的一个过程，这是让我们学会放下「自我」。而最后，就成了，利他就是利己。
