阿和说，每个人都善于伪装自己，而当你真正需要帮忙的时候，才知道谁是你真正的朋友。
很小的时候，我们就会被教育要成为一个好人，这么多年来，大多数人也都是这样干的，我们作为好人，普遍的思想就是认为好人就会拥有好资源。
然后，长大了，越来越发现，成为好人那是标配，或者说，这个世界上，好人这么多，你算哪根葱？
我作为一个好人，做着一些老好人做的事情。不过比以前好一点。
阿和和我说，好人不代表拥有有效人脉。善良本身并没有错误，但是，有效的人脉关系是要看你能否将其转化为组织他人行动的能力。
然后我下意识的反应，别说组织他人行动的能力，我能不帮别人做事情就很不错了。
那么，该如何构建关系，给别人一个行动起来帮助我们的理由？
一般来说，人与人之间的互助关系，大多经历三个阶段：感性的单向冲动、理性的互惠关系和健康的价值流动。
感性的单向冲动
说白了，就是平白无故的帮别人。这种挺多的。对待老人小孩我们的关怀会更多一点，去养老院做义工，扶老人过马路等等等好多。单向行为对我没有什么实际的好处，但是精神愉悦啊，或者就是我纯粹的想帮帮你啊。
更像是初期喜欢某个男孩女孩，别说为她他做事了，那真是打了鸡血似的随叫随到，谁叫我喜欢你呢。
你若是高颜值，那也是很很棒的，你这么养眼，我愿意帮你，保证随叫随到，谁让你好看呢！
还有一种就是年纪大的大佬看你小辈有前途啊，觉得你的能力可以，值得被帮助；反过来，小辈们热爱大佬，也愿意无偿做些举手之劳。
这个阶段，如何促进他人行动？
1，提升自己能力，做一个靠谱的人
你在他人眼里值得被帮忙，你的靠谱很让人讨喜，这个就不用多说了，我还专门写了一篇文章讲靠谱的www.greatytc.com/writer#/notebooks/1895757/notes/18675487。
2，公开个人需求
单向阶段是由感性引发的，所以最好要有一方主动去迈出第一步。
若你作为一段关系的请求方，那就主动公开自己的需求，这样才会有人施以援手。
你得抛个诱饵，才会有鱼上钩么！
话说我自己是从来没有这么做过的，经常看到有人在朋友圈发请求，现在想来，真是聪明。
2，理性的互惠阶段
单向冲动之后，若另一方有所表示，那就很容易形成理性的互惠阶段。
但是大多数的时候，人们会跳过第一阶段，直接以互惠为目标，和你结交朋友。
这里又要再强调一遍做一个靠谱的人的重要性。你没有价值谁来接触你？
这个阶段的礼尚往来往往考虑的是的是投入产出比。你帮助别人，肯定希望有回报吧。就像我今天给你一颗白菜，期待你明天给我两颗白菜。
这阶段如何促进对方的行为？
作为主动提供帮助的，要做的是要降低期望，但是千万不能没有期望，适当的适合争取一下自己的利益，不然你就在往老好人的道路上发展啦。
作为接收方，要避免一味索取。
曾经有一个富翁，对自己的小孩说，万一你们以后破产了，想要东山再起，记住去找曾经帮助过你的人，而不是你帮助过的人。
二战时的德国，纳粹迫害犹太人，一个犹太商人家族商量向非犹太人寻求帮助，兄弟二人意见不一。
弟弟主张向父亲资助发家的某银行家求助，银行家曾多次宣称该犹太家族是他的恩人，有机会一定要报答；哥哥则认为应求助于在生意上帮助自己家族起步的一位木材商。
意见无法统一，兄弟分头行动，从此失去联系。
多年后，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回国寻找弟弟，弟弟全家已死在奥斯威辛集中营。
哥哥从纳粹档案中找到了举报弟弟藏匿处的电话记录，打电话的人，是那位银行家。
心理学上来讲，同等条件下（两个人都是你信任的人），并且只能跟一个人求助，要选曾经多次无偿帮助过你的人。
为什么呢？
1、一个人已经付出很多在你身上，不在乎在多付出一点；
而且如果不再付出了以前付出的也收不回来了（没帮你，你挂掉的话）。
2、这个人已经对你付出过，在某方面说明，他是愿意帮助你，愿意付出的。而你帮助过的人，请考虑你是否有通过事实证明他是愿意帮助你的（虽然你帮助过他）。
帮助过你的人，没有想过要从你身上获取什么。他能无私帮助你，即使你沦落了他依然会帮助你。这是他的人格，显然他会助你一臂之力。
至于你帮助过的人，听说过“施恩莫忘报”这句古训吗，它的另外一层意思——你帮助过的人不一定会回报你，他帮不帮你是未知数。
另一种情况，有人找你帮忙，你帮他一次，他会来找你十次有人找你帮忙，你帮他一次，他就会找你十次，并觉得理所当然，当某天你不帮了，他便会忘记你帮过的十次，只记得你不帮的一次。
你找人帮忙更要知道：别人帮你是别人的好，别人不帮你也很正常。你没资格要求别人，别人更没义务容忍你。
希望你能够把握好度这个问题。
3，健康的价值流动
人际博弈之后的良性循环，互相都知道对方靠谱，价值对等，可共事，就这么简单。
这时候要做的就是一点，拥有共同的利益体。
现在，重点讲讲老好人，老好人的人脉关系往往只是达到了最浅的第一步。
老好人特色：“对谁都好，什么事情都可以”
这种老好人的模式，叫做不选择；更会让人误以为，因为你没有选择权，才一味给予。
最典型的就是父母，我们好像生来以为父母帮助爱护我们是天经地义的。在美国或许不是如此，在中国，呵，中国国情。
这种一开始就不平等的关系让老好人失去了进一步人脉发展的机会，甚至走不到理性的互惠互助这一步。因为他们没有这场价值博弈的掌控权。
我以前就是这样的，我对一个人好那是真正的好，从来不会去索求什么，一旦别人伤害了我，我就搞不懂这是为什么，我做的哪里不够好吗？
刚开始和男票在一起的时候，我标榜自己，我是一个很好的人。他回复我，这个世上好人多了去了你算哪根葱？
现在想来，以前自己认为的好，愚蠢之极。
小的时候，我的爸爸就教育我，不要去拿别人家的东西，亲戚给的东西也不要去吃，若是接收了别人的好，要有一颗感恩的心。
所以我和我妹（不是亲妹，我独生）就形成了巨大的反差，亲戚好友之间给我一些好东西我都不会去要，反倒是自己有好东西都会去分享。
那我和他们的关系很好吗？并没有，更多的时候，都是我单方面不求回报的付出而已。我的付出有价值吗？也没有，我和他们之间没有形成良好的人际关系，停留在浅层表面，或者更多的只是换来我是个好孩子的称谓。
有什么用？
我妹不一样啦，别人给她东西就会要，然后她妈妈也会经常回馈，人际关系良好向上发展。
我是这样的老好人，我爸就更不用说了，那是家里有好东西就会分享给亲戚好友的。
我爸在我眼中很成功吗？不，他在我眼中就是一个老好人，傻到不行，不懂得争取自己的利益，不懂得为我和我妈争取利益的老好人。我气他恨他，若他不作为一个老好人，我家早就牛逼了。
现在的我好很多了，开始学会去争取自己的权益，我爸还是老样子，我就说他和他吵架。
孺子不可教，唉。
老好人这种想要以一己之力建立起健康的价值流动，在我看来，真心不大可能，那不叫构建人脉关系，更多的是，纯粹的服务他人。
以上文章参考公众号阿何有话说，用于告诫自己，并且继续努力教导我那老好人老爹。
好人都会有好人脉吗？并不是。
有效的人脉关系是要看你是否能够转化为组织他人的行动能力。
