我发现我和老公的吵架模式如下：1.我在家里辅导儿子作业或者看他不顺眼——2.我生气了——3.想要从老公那里寻求安慰、帮助、建议——4.打电话找老公——5.老公一开始会耐心倾听，后来就开始说教或者不耐烦起来——6.对于他的态度我非常愤怒——7.指责老公、战火爆发——8.老公沉默的逃跑了
来看看这个好玩的模式，最开始我让自己变成一个受害者，在家里跟儿子相处中产生了情绪，有委屈有不满有恨铁不成钢，把自己塑造成一个需要帮助的弱者形象，然后来向我老公求救，老，公也就是被我塑造出来的拯救者，会给到我一些办法建议，我要么觉得不合理，要么觉得他在指责我。也就是说，我会一面向老公求救，一面又拒绝接受他的帮助。这个时候，如果老公一旦失去耐心或者显现出不耐烦，他就在我眼中变成了一个迫害我的人，一个迫害者！这时：为了隐藏我自己的虚弱和无力感觉，我需要立马变身成另一个迫害者，让自己站在道德制高点上来指责我的老公：都怪你，是你不对，是你不花时间陪我和孩子才这样！这时，我老公又变成了我的受害者，他一般选择以沉默或者逃避的方式来面对我的指责！
但无论是拯救者，迫害者还是受害者，三个人的角色如何变化，都是我的内心世界的投射。老公在当拯救者时，我可以试着去听听他说的话，是不是这么多年以来我不曾告诉自己而我又拒绝的内容？他让我要不以物喜，不以己悲，不要这么的情绪化，但我总想肆意放纵自己的情绪，把它当成一把利刃来改变别人。我拒绝老公的建议，认为他想借此让我不要向他无端发泄情绪，让他自己好过点，我指责他不够理解我，不能对我感同身受。
老公建议我不要管孩子那么多，我可以去想想我是不是总想着去操控孩子，把孩子变成实现自我掌控感的工具。我拒绝老公的建议，认为他根本就不关心孩子，也没有看到我对孩子的付出。
我创造出老公这个拯救者的形象，是不是为了逃避我内心的痛苦，让我心里的受害者继续保持软弱和无助的状态，继续放纵自己的脾气。这样有了拯救者，我就不需要去发现原来我自己也是很有力量，也很重要的。
我在儿子面前扮演迫害者和拯救者，儿子就是一副妥妥的受害者模样。儿子小时候有一段时间发脾气时喜欢用头撞墙，他会因为一个小挫折，而不停的责怪自己伤害自己，这是他心中的迫害者在压抑他心中的受害者。儿子处在受害者的位置，会让他害怕受到不平等的待遇，害怕被处罚，他恐惧又自卑，自怜又抱怨，所以他必须要用一个迫害者的形象理直气壮的来鼓舞自己，让自己与心里面那个软弱的受害者保持距离。
一家三口玩的游戏，真是够够的！
