晚上七点左右，和山山一起去参加了angela姐姐举办的沙龙。
这次的话题是关于原生家庭的。一直以来，自己的‘短板’都是人际交往。比起话题的本身，其实我更感兴趣的是‘沙龙’这个形式，也算人际交往的一个方面吧。
会上的环节很多，具体细节可参考山山的复盘。而在沙龙之外，我反思到关于自己的一些东西——这几十年来，我一直都活在自己的世界里。
沙龙某一个环节是要在座的人说对别人的印象，其他人都至少能说个八九不离十，而我对每个人的印象（包括比较熟悉的山山）印象都是模糊的。
一直以来，我都只关注的是‘自己’，不要说从日常言谈中观察别人，就算别人留心向我倾诉时，我都很容易走神。
山山有句说的很对，这种‘不在意’在某种程度上，也是自我保护。如同温室植物，在玻璃罩下自得其乐。
实际上，这种脆弱的‘玻璃罩’一旦被破坏，造成的后果是灾难性的。过于关注自我而对外界冲突无法应对——这就是我人际关系短板的内因吧。
这种心态的形成，如果非要在原生家庭上找原因的话，也有那么几点吧：
（1）喜爱阅读：父母都是爱书之人，童年时有过一段对文字如饥似渴的时候，任何写了字的纸片都喜欢读，很容易就沉浸在一个人的世界里。
（2）独生子女：从小缺少玩伴，每次和表弟表妹玩到晚上，看着他们被各自父母抱走，只留下我一个人的那种孤寂感，多年后还记得很清晰。
（3）友情破坏：父母以‘跟坏孩子一起玩会影响成绩’为由，禁止我和朋友们出去。记得我站在阳台上，眼睁睁目送她们离开。
（4）人格附庸：任何关于我的事情，母亲都是先做好决定，再‘告知’我。我不是一个独立的人，而是她随手携带的物件。
（5）存在忽视：和父母聊天，如果我说的话他们不感兴趣，他们会当做没听见。那种被忽视的感觉，就算是盛夏天也让人背脊发凉。
（6）锱铢必较：和他们谈论话题中的任何事、任何字眼，都可能成为被责骂的理由——‘当时你不是这么说的啊？’，‘那时候还好意思笑别人，也不看看你自己’……
（7）行为管制：小时候，母亲会通过检查垃圾桶中的垃圾，来推断我今天做过什么。这导致我很早就学会掩饰自己。这种行为甚至延伸到了今天，她仍然企图通过电话控制我要去做什么，如何做。
母亲对我的‘忽视’和‘控制’，从根源上讲是因为她认为：我是属于她的。从小到大，她曾反复提及过：你就是我的全部希望，只有你过的好我们才过的好——我是她的另一个替代人生而已。
因被忽视而导致的自我保护，建立‘玻璃罩’，正是某种形式的弥补。
这种心态对我的行为也产生极为重要的导向：
（1）从不对别人做要求，从不劝导他们改变（哪怕是亲密如男友或者奥利奥）。从表面上看，是因为母亲对我的过度控制造成的过度放纵。而深层的原因恐怕是：因为他们是‘别人’，只要不侵犯我的边界，他们怎样做都和我无关。
（2）极度厌烦被控制，不论是任何人，任何事，只要一流露出想掌控我的欲望，都会激起我的失控（其中包括和前男友的分手）。
（3）极度自我而促生的极度自私，不能容忍花费时间和精力在单纯‘利他’的行为上（包括生孩子）。比起别人怎么想，我更关注自己过的舒不舒服，为此经常会得罪人而不自知。
所以你看，通篇的观后感，依然只写了和自己相关的。
PS：人们都说，了解了问题的源头，才能够解决问题。但我疑惑的是，找到了目前现状的原因，就真的能发生改变吗？
