提升“言值” 好好说话!!

      最近看了《非暴力沟通》这本书,受益匪浅,这种感觉就像《习惯力》中的自发式反馈一样,让人有醍醐灌顶之感。

      现实生活中,作为文明社会的人,我们很少会想到自己和“暴力”能扯上关系,但是细心注意和他人的对话方式,仔细分析不同谈话给彼此带来的感受,我们发现确实有些话很伤人,比如“你怎么总是这样”“你每次都迟到”“你怎么经常发脾气”等等,这种看似很正常的对话,如果我们是语言承受者,我想我们当下的感受并不好,我们甚至会反击“我哪里总是这样”“我不就这次迟到了么”“谁爱发脾气了”等等,于是便可能会出现争执的结果。

      在《非暴力沟通中》作者阐述了非暴力的沟通模式,分享给大家:

      一、评论与观察

      所谓评论就是指站在一定立场或角度表达主观感受,而观察是指客观论述事实。印度哲学家克里希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式”,在沟通中描述客观事实可以让对方更容易接受,比如对方迟到,我们可以说“我看到你离我们约定的时间晚了些,有什么事耽误了么?”描述客观事实不参杂主观感受会避免触及他人当下的“逆鳞”。

      相反,如果别人对我们妄加评论,深知非暴力沟通技巧的我们,能清醒地察觉到对方的主观感受是不是真正反映了自己,如果不是,我们便可以左耳听右耳跑,或是不予理会,因为我根本就不是你口中的那类人啊,我干嘛要用你的评论来挟持我的感受,我们因此可以变得更豁达。

      二、主观想法和内心感受

      很多人会想这两个词有区别么?当然有,主观想法是基于自己对他人的主观臆想,常用的词汇是“我感觉你…”“我觉得你…”等,这些词语非常容易挑起别人的反击,而内心感受都是靠幸福、感动、吃惊、焦虑、难过、担心等这些词汇所展现的,说出自己当下的内心感受,会更容易引起对方共鸣,达到多频共振的效果。

      三、说出内心需求

      有沟通就有需要,很多伤人的话背后是说话人的诉求,责备、苛责他人爱发脾气、爱迟到是因为自己希望对方能好好理智的沟通,能准时守约。无论是在职场上还是生活中,勇于说出自己的诉求,可以有效的化解危急,当然我认为诉求本身必须符合实际,无理诉求说出来对方会更崩溃!

      四、试着提出要求

      这一步,并不是要对他人高高在上的指手画脚,也不是自以为发自内心的主观期望,提出要求不能告诉他不要做什么,而是要告诉他做什么(内容一定要具体)。让别人做什么,不少人会出现要求或是命令的口吻,这时效果又将逆转,我们可以试着用“你可不可以+具体肯定事由”的模式表达,这样会让人比较有意愿帮你。

      五、常出现的误区

      运用非暴力沟通的模式和别人对话,可能会被别人拒绝,我们要避免走进“一定要说服他,一定让他采纳我的建议”误区,非暴力沟通方式并不是遇到任何沟通障碍都会迎刃而解,但用这种方式会更容易被人尊重和理解,运用这种沟通技巧培养自己强大的内在更重要。

      不要因为对方和自己的价值观冲突,自己就认为对方有问题,就能站在所谓的“制高点”上对其施加语言上或是身体上的暴力,学会非暴力沟通技巧很重要,在此,与大家共勉,共同努力,不断提升自己的“言值”,好好说话~~

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