在这大学的两年里，我越发的觉得 人在一个安逸的生活环境中是会逐渐消沉的 你会慢慢忘记自己要什么不要什么，你会慢慢习惯，享受，然后安于现状。殊不知，这世界所有想要的美好都是要付出代价的。
最近看完一本90后北大毕业生写的书，看完后让自己深有感触，我在想自己现在的样子，我应该成为的样子，可想过后，我并不清楚……
长这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的的一首歌，说不出来我最爱的一个人，时常也会觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑生活的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。
到现在，也常会幻想自己拥有别人那样令人羡慕的人生，可最终还是放弃了，因为发觉——
我始终成为不了其他人，我最擅长最想做的只有自己。
这么多年了，从零岁到十岁，再到二十几岁，为了减少失败的概率，从不给自己尝试的机会，因为害怕失败 所以干脆拒绝一切可能，可是 人生本来就是失败常在，艰难永存的，从我们出生到现在，我们想要尝试的每一件事都是存在风险的，我们总说，自己现在还不行， 然而——我们并不是完全准备好了做一个什么样子的人才来到这个世界上，也不是在为一件事情准备好了之后，那件事情才发生。 恰恰是在尝试之后，才发现自己到底差在哪里，才会得到经历、经验和激励，然后快速成长。十五岁的时候害怕、犹豫、一蹶不振 可以.十八岁的时候害怕，犹豫，一蹶不振好像也可以理解！那么二十几岁的时候还是这样，三十几岁的时候还是这样吗？那么，这些年，我们的成长在哪里？我们始终没有克服对这些的恐惧。只是一遍一遍地被它吓得往后退。其实失败不可怕，你要知道在你失败之前，你本来就过着这样的生活，你的选择只是多了一次丰富自己的机会，但我们大多数人还是太害怕失败，深思熟虑，千挑万选之后为自己找到一条毫无风险的平庸道路，以这样的方式度过自己的一生，这就是不成长的代价。
你是一个始终没有学会勇敢开始的人，你是我们所有人。
你知道吗？现在为之惴惴不安的事情，在以后的人生中回首，或许都不值得一提，就像小时候没有写作业，被老师从课堂上赶出去，就像曾被爱的人抛弃，那些曾让你抬不起头来的尴尬、伤心，那些曾让你怀疑自己的焦虑，都会过去，都会被时光原谅或者忘记。更何况，于这茫茫宇宙而言，你我就像一粒尘埃，何必为了尘埃与尘埃之间的摩擦而痛苦？
我们每个人都是要死的，将来连我这个人都会在这个星球消失，并且很快被后来的人们遗忘，自己又何必对某年某月某一天的某个失败念念不忘？
在我长大的过程中，在我无数次想自己生命的意义时，我逐渐明白 这是生命变深刻的一种方式，我们不是蒲公英的种子四处飘散，而是 各有使命！
其实，人生就好像是徘徊在生死之间的罗生门，怎么活着都行，没有那种方式更好，没有那种人更正确，也没有那句话是真相。各自都有各自的道理，早结婚有早结婚的道理，晚结婚有晚结婚的道理，不结婚也有不结婚的道理。奋发向上有奋发向上的道理，及时行乐有及时行乐的道理。孤独有孤独的道理，热闹有热闹的道理。很喜欢的一句话就是：食的咸鱼挨得渴，你爱裙子就忍受饿；你爱吃就忍受胖。你爱成功，就忍受辛苦。你爱闲淡，就忍受平常。你爱一个不好的他，就忍受坏脾气、小性子、大男子主义。你爱自由，就一个人坦坦荡荡。
多简单，有所渴望，有所担当。
岁月凶猛，人一败涂地。二十多岁的我，不漂亮，不完美，但是年轻鲜活，头发乌黑，皮肤紧致，熬通宵之后睡一大觉就能精神焕发，遇到喜欢的人能够怦然心动，敢于把挑战当作试错的机会，有热情去学习很多东西，对陌生人怀抱善意。这难道不算是二十几岁该有的样子吗？就算岁月渐长，琐碎会消磨热情，等待会消磨耐心，背叛会消磨真诚，欺骗会消磨善良，光和风尘会消磨我的容颜，连呼吸都会消磨健康。或许顺从这些消磨，人会老得更从容。而我是不打算顺从。我要以自己的样子跟一切消磨较劲、斗争，然后以烈士的身份死去。
这就是我现在认为自己该有的样子，努力后结局怎样都不重要！
最后 我希望自己这一生足够温柔，但我不希望自己温柔至懦弱，同时也希望自己足够随和，但也不希望随和至盲从。
