《解码青春期——如何陪伴十几岁孩子成长》

大家好，这里是心智阳光父母大学的线上读书课，我是叶倩，今天由我与各位在接下来一个小时的时间共读《解码青春期——如何陪伴十几岁孩子成长》。

说到青春期，大家的脑海里不自觉就会和叛逆、个性、不好管、厌学、早恋等词语挂钩，是的，青春期是最具有挑战性的时期，作为父母，我们更要去探索这个时期的孩子行为有什么特点，背后的心理诉求是什么，帮助孩子顺利度过这个时期，陪伴他们成为心智成熟、人格丰盈的人。

拿到这本书，我们先通读一下《解码青春期》这本书，作者是乔希西普，这本书非常书容易读，目录章节结构非常简单清晰，总共分为3个部分，加上序言、和后面的寄语，可以看作是5个部分。

我们先看一下作者要通过5个部分传达的思想和价值。

序言，每个孩子都需要一个“罗德尼”。嗯，罗德尼是谁呢？加了引号，他还有什么含义？为什么每个孩子都需要一个罗德尼呢？

第一部分，三种关键的思维模式。第一种思维模式：青少年比看起来更需要你。第二种思维模式：游戏规则已经变了，因此，你也得变。第三种思维模式：你需要帮助。

这是说给每一个看这本书的“父母”看的，青少年必看起来更需要我，嗯，他的表现一定是隐藏了很多我看不到的，至于他需要我，嗯？好像他很排斥我，不需要我啊。

游戏规则已经变了，因此，你也得变。之前的游戏规则是什么，现在变成什么了，因为什么而变的？我为什么要变？

你需要帮助。我需要帮助？我为什么需要帮助，我要成为什么样的父母，需要哪方面的帮助？

第二部分，青春期的不同阶段，11-18岁，每一个年龄段都有什么对应不同的特点。

第三部分，应对青春期常见的挑战，人际关系及交流沟通方面的挑战（嗯，这个是挺让我担心的），让人艰难又尴尬的谈话（嗯，关于性、关于死亡等话题是我一直不愿意和孩子直面沟通等话题），危险或令人不安的行为，青少年与科技产品带来的麻烦，学校和教育的种种挑战…天呐，好像孩子的青春期比我想象中的还要复杂，挑战还要多。怎么办？

其实，在教育孩子的路上，你一直都有两个选择：

1、我尽最大的努力，去学习、去成长我自己，去探索、去帮助我的孩子成长为心智成熟、人格丰盈的人。

2、我不要面对这些，让他就这样下去吧，也许这就是她的性格、他的命运，我无能为力，我认输。

你会选择哪一个？1，还是2 ，请打出来数字，以及你的宣言。

作为父母，以及青少年家庭教育工作者，我非常理解最困扰父母的事情，就是那种不安的感觉：其实，我原本能做更多的。后悔是一种能量很大的力量，它会持续在心里很久，甚至一辈子。

当然，当你把时间、注意力有效集中在孩子身上，你能安心地坐下来，并且做出一个问心无愧的评价：我尽我所能了。

在心智阳光，我们看到过很多家庭，他们和孩子的关系可以用糟糕透了来形容，但是，那些有意识、愿意在孩子身上投入时间、投入精力的父母，通常在陪伴孩子学习、成长的付出下，也总会收到切实的回报。

在这里，给每一位收听本次分享的朋友们一个深深的嘉许，你们都是孩子们的天使，愿意为了孩子更好地成长，去投入时间、精力提升自己。

我们来看序言，

写在前面的话里，作者阐述了这本书适合谁看，其实每一个和青少年打交道的成年人，都适合，除了父母，还有学校老师、教育机构老师，家里的亲属比如孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷、姑姑叔叔等，因为每一个跟孩子直接接触的成年人，都可能会对孩子有着深远的影响。这些人，我们在讲述的时候，统一以父母代称。

据我了解，本次在群内听分享的朋友呢，有一些是青春期孩子的父母，还有一些朋友，其实孩子还非常小，有一位是爸爸，孩子才刚出生，问他为什么要参加本次学习，他说，我的孩子有一天也会成为叛逆的青少年，我早点防微杜渐，更重要的是，我觉得教育孩子的方法和心态本质是一样的，所以，早学习早受益。我要为他大大的点赞。

为什么每个孩子都需要一个罗德尼，我们需要先知道罗德尼是谁？讲罗德尼，我们就要知道作者的身世背景了。乔希西普是一个孤儿，从小被遗弃的他早已经对成人充满了不信任，辗转无数个收养家庭，也在一直暗自让自己不断破纪录——收养最短的时间。他用了各种让人受不了的招儿，设法让别人讨厌自己，比如，到处挑衅、粗野无礼、毫不感恩、偷东西、饮酒、偷偷篡改成绩、放火烧东西、违规驾车等等，这些青春期让人头大的事情，他全干了。如果是你的孩子，你会不会崩溃到极点。

他后来能成为一名著名的教育工作者，足以证明，再让人可怕的孩子都不是无药可救，只需要父母的科学、智慧的陪伴。好，说到罗德尼，罗德尼本人是他最后一个养父，在这个家庭，作者依然是使出浑身解数搞破坏，可是罗德尼夫妇一直都没有如他愿赶他走。

后来一次的事件中乔希西普的愤世嫉俗的心态被彻底击跨了。在乔希希普因为违规驾驶中被拘留，当他求助罗德尼保释出来时，罗德尼沉默了很久，乔希西普最抓狂的人生时间，最后让乔希西普崩溃的是，罗德尼第二天才要去保释，这意味着乔希西普这个张狂、毫无规则的青少年将在监狱里痛苦地度过一晚上，而且身份将带上污点。

第二天早上，罗德尼将他保释出来之后，在乔希西普觉得自己终于即将要成功的被赶出这个家庭的时候，罗德普语重心长地告诉他：孩子我们不把你看成一个难题，我们把你看做是一个机会。

这句话，成了乔希西普的人生转折点。

我们从乔希西普以及众多最终取得成功的孩子们身上得到一项研究，适应力强、敢于面对问题克服挑战的孩子，都有着一份来自给予他们支持的父母、看护人或其他成年人之间稳定、忠诚、值得信任的关系。这种关系能针对孩子的个人需要做出及时响应、给予支持、提供保护，减少孩子受到的干扰。这种关系能培养孩子一些关键的能力——计划能力、自律能力、调控能力等，这些能力都足以让孩子能在逆境、顺境中做出适当的回应。

每一个孩子距离成功只差一个关心他们的人。（每个人打出来）每个人都需要一个“罗德尼”。

一个即使你不配拥有但仍看到你最好一面的罗德尼，一个一心为你的罗德尼，一个适时训你一顿的罗德尼，一个当你在生活中跌倒的时候愿意聆听你吐露心声的罗德尼。

所以，如果你认同这些的话，请打出来这样一句话。

我要成为我孩子的“罗德尼”。（每个人打出来）

三种关键的思维模式：

在青少年时期来临，你是不是会突然感到力不从心、忧虑、争吵、甚至动用武力，很有趣的是，有很多家长有一天不打孩子是因为——打不动打不过了。那么，如何让自己在保持良好情绪的同时对他们实施有效的管教呢？你需要这三种思维。

第一个思维，青少年比看起来更需要你。作者讲了一个坐过山车的例子，当他坐上去，他焦虑地不断确认那个压杆是否可以保护的了自己。青少年也是这样的心理，他们试验你、按你、推你，是因为他们需要知道，在其他事情不确定的时候，你是否是可靠的。你需要用行动告诉他，孩子，你是很稳固的、你很安全、你能撑得住。

有一项研究说青少年都因为缺乏父母陪伴而担忧，你可能会觉得这不可能，因为你的孩子一直在避开我。她竟然可以和她好朋友的妈妈去看电影，却对我不理不睬。

孩子们身上都有一种资产，一半是内在的，积极的性格特征、价值观，比如有学习目标努力学习、有诚实正直的良好品格、计划和决策的能力、积极态度，这些也是我们心智阳光青少年品格训练营里重点训练的九大品格、实践营里训练目标成果管理、计划决策能力、情商等（放两张品格营、实践营照片或图文链接）；一半是外在的，有利的外部环境和经历，比如家人的支持，为他人服务，规则和界限、有效利用时间，比如在心智阳光的青少年们会有定期的青少年专属活动，去为社会做义务和贡献。（图片是上周末刚做的关爱老人活动、青少年活动照片）

青少年获得的内在和外在资产越多，他们成功的机会越大。

而这些都不会从天而降，而是需要父母们有目的地去培养。当孩子让你抓狂的时候你最不想做的事情就是和他们待在一起，你恨不得把他们扔出去。可是，他们抗拒你、反复试验你，实际上他们是在需要你。他们还不懂得用语言去表达，或者太害怕了故意在掩饰。在陪伴孩子这件事上，投入足够的时间来改善关系，这是唯一的捷径。

也许当这种情况下，你会说：

“我做得够多了！”

“你不知道我的压力有多大”

“我不行，还是让他自己发展吧”

甚至“我不能管太多，他会恼我的”

可是，这样并不能解决问题的，对吗？当家里的水管爆裂的时候，你不能假装这是一件跟你无关的事情，你也不能说，我早应该知道水管快要破裂了。

当水管劈裂的时候，你要修好它。因为你是成年人。

你可以和孩子一起做一个属于你们的约会计划：安排你们专属的时间，雷打不动，而且不能取消，因为这样会失去他们的信任。

让约会变得有趣，彼此拉一个清单，列出你们想做的事情，把时间放在你们共同去做喜欢的事情上，比如一起看电影、一起去某个网红餐厅等，这比一直只是痛苦思考你们关系如何更好更有效。

预料这个约会可能不会那么顺利。当进展并不能如你所愿的顺利时，恭喜自己，这是一个货真价值的青少年，同时，有针对性的去训练你们之间的互动，而不只是尝试下，当拿不到赢的体验的时候，你先放弃。

就像跑马拉松一样，有了势必达到目标的信念之后，还要通过一次次针对性的练习，所以，每一次的互动，都当成是在改善你们之间关系的训练步骤。完成比完美更重要。

第二种思维模式：游戏规则已经变了，因此，你也得变。

当有一天你忽然发现那个天真、可爱、单纯、处处依赖你的那个孩子变的捉摸不定、甚至完全陌生的青少年时，我们的游戏规则也要变了，不再是空中交通管制员去全权安排他们吃什么、去哪里、和谁玩、不可以这样、不可以那样等等。而是你需要切换到一个新的身份，新的游戏规则——教练。因为他们所需要的不再是一个保护和哺育环境，而是需要技能和实践来克服生活中的困难；现在的他们，不再是完全依赖他人，而是，一半是自由的寻求者，一半是胆怯的孩子。我们现在需要做的是，让他们为将来独立奋斗走向成功做好准备，我们对他的期待不再只是健康成长，而是他们可以自我管理和自由成长。这个特别重要。

教练是什么。他一定是一个有爱心、有耐心，陪伴运动员跑完每一程，他会训练运动员，关注运动员，让他们自己做好准备，督促并鼓励自己去突破自我，超越梦想。在我们的课程里面，导师就是这样的角色。当孩子们从课程毕业，做完天使成为助教的时候，也是在做教练的工作。

教练有一些特点：

首先，教练有绝对的权威。

权威不等于管控。对于青少年，最有效的权威是建立在信任、影响、公平约定的规则、以及价值观等沟通交流的基础之上。这也是心智阳光每一个受训的父母感受最深的一点，因为，我们会不断向你强调这些，同时，帮助你做到，让你拥有真正的权威。

其次，教练非常关键，甚至会决定结局。

教练会不断发现你的特质，理清目标，激发斗志、发挥最优，拿到成果。

教练要会对孩子进行赛前的评估，对每一个让你紧张的事情，都帮助他做一切预言，当发生什么情况的时候，你应该怎么办？还有赛后评估，也就是我们经常用的复盘，在我们的青少年实践营中，我们不断会和家长、孩子进行复盘，对孩子本周的学习、生活等等纬度逐一复盘，评估哪些是有效的，哪些还可以改进，父母还可以再做些什么。比赛期间，教练要学会的是——放手，我们在5天4晚的青少年品格训练营中，我们需要在对孩子建立必备的九大品格和特质之后，在第4天我们开始放手，让孩子自己用自己的能力去解决问题，我们就在旁边去观察、不干预，在必要的时候进行提醒。孩子在这样的训练中，很快会拥有青少年本该有的真诚、协作、承诺、负责任、付出、激情、勇气、创造、可能性这些宝贵的品格。

当然，当你还不能很好胜任教练身份的时候，你有两个选择，第一、以最快的速度去提升自己的技能成为好的教练，比如12月中旬，中国首期《青少年心理指导师》研修班即将在我们心智阳光开班，你可以跟随北大的青少年教育导师学习迅速升级自己成为教练。第二，你可以把孩子交给专业的青少年教练机构，比如已经为8000多个家庭提供教练服务的心智阳光。

当然，追求高效、卓越的你，可以为了你的家庭二者兼得。

第三种思维模式：你需要帮助。

生活中，我们每个人都不是完美的，对吗？都会有各自不同的问题，而如何处理这些问题很重要。

父母是一个怎么样的人会直接影响到你的孩子，而且，他也会影响你成为一个什么样的父母。或暴躁、或温柔、或有力量、或者有原则等。

我们总会说孩子不会听我们说了什么，只会看我们做了什么。孩子们都是从我们做到的部分来学习的，不管是好的还是不好的。

我们需要认真思考一下我们是一个什么样的人，我们身上具备了什么品格，希望孩子可以从我们身上学到什么品格。

所以，提升自我，不只是为了我们自己更好，更为了那些依靠我们的人。

父母容易陷入四种陷阱，这也是我们作为父母天然带的弱点，正视这些弱点，才能更好地扮演好这个角色：

第一种陷阱：舒适陷阱

面对困难重重的青少年教育，从来不想做什么任何费力事情，因为害怕失败所以宁愿呆在原地不动。

这一类的父母会经常说，这对我来说太难了，我不适合做这些，还是适合去外面打拼我的事业。

他们一贯忽略孩子的问题，平时不闻不问，到了实在受不了的时候，就会责怪孩子以及日常管教孩子的那个人。

在这样的父母影响下的孩子，会认为，大人不可靠／我不值得他们花费时间，我不值得他们为我付出努力。我没有资格…

这样的情形下，父母更要面对，为了给孩子提供必要、及时的帮助，你要更加涉足自己不懂、甚至是害怕的领域。

第二种陷阱：认可陷阱。

就是想让每个人都喜欢。他们经常会认为，如果有人不喜欢我，一定是我的错，一定是我哪里不对了。

所以，他们习惯了不对抗、不设定应有的界限、规则。这样的家庭下青少年会想怎样就怎样，缺少了规则感。所以，这样的你，要懂得爱意味着制定明确的规矩，并且坚决执行。

第三种陷阱：控制陷阱

就是想知道孩子每一分每一秒的动向，要控制每一个细节，要让孩子的每一个事情都按照你的方式来发展。这样的父母会说，如果我不全程控制，他可能会出事，甚至是翻天。所以这种过度保护、过度干涉、甚至是过于蛮横、操控的家庭下，孩子会觉得，我并不能应付得了生活。你要让孩子拥有独立行事的能力，为将来做准备。

第四种陷阱：成就陷阱

必须被大家认为是最好的，必须赢。就像拳王邹市明的儿子轩轩在每一次比赛的时候都会时时刻刻念叨，我要赢。这背后的信念是，如果我输了，我将被人看扁。所以，这样的父母也会对孩子施加压力。孩子会认为，我不够好，永远不够好。所以，你要对成就背后的特质提出认可和鼓励，而不是成果本身。为了他本来的样子而嘉许，而不是为了他们做出了的那些成绩而庆贺。

在这本书里，作者还主张对青春期不要一概而论，因为青春期的每一个年龄都有不同的特点和诉求，我们作为教练，需要精准地诊断。这样，才可以更好地帮助到他们。从11-18岁，每个年龄的特点、所处的阶段、青少年生活的焦点、成人的作用、关键的行动、思维特点、行为动机、生理以及心理特点、人际关系、情绪情感等都一一作了罗列和分析。

在第三部分，作者对青春期每个常见的挑战，都一一罗列，而且给出了解决的建议，甚至是方案步骤、模版，你可以根据这些帮助青少年成功穿过每一个雷区。让你一直伤脑筋的关于孩子没有规则、辜负你信任的行为、你一直想谈却自己羞于不知道如何提及的性的问题，也许自己一直在回避的关于死亡的问题，担心孩子心理出现问题，担心孩子无法抵挡游戏的诱惑等等，在这里都会找到让你可以立马行动的指南。

最后，在提供的资源一章中，我非常喜欢他提供的这5个部分，其中有一个关于，每个青少年都需要听到的8句话“我爱你。我为你骄傲。对不起。我原谅你。我在听。这是你的责任。你能行。不可以。”这些足以支持孩子们获得持续的力量。

例如，我爱你。我们在5天四夜的品格训练营中，我们时常遇到孩子站在台上会控诉爸爸妈妈，觉得“爸爸妈妈不爱我”，十分渴望自己的爸爸妈妈能表达我爱你这句话，但是通常取代的是我都是为了你好。我们从青少年里听到了太多的最抗拒的、甚至让他们的关系破裂的那句话，就是我是为了你好。甚至有很多青少年会去讲，我不需要你为我好，我需要的是，我能确认感受到你爱我。因为当出现问题的时候，需要的不是你们的说教，更多是当他听到、确认到你们给他的那份温暖，那份能量，让她足以可以面对问题、解决问题的力量。

 “我为你骄傲”在我们实践营的过程中，我们发现大量家长容易看到的是孩子的问题，我们很难看到孩子做到的部分，你做到了这点，妈妈特别为你骄傲。可是你知道吗，我为你骄傲这句简单的话，是可以让孩子能感受到家庭中的价值感。如果他身边的人，老师、同学们如果都能给她讲更多的我为你骄傲，就可以让孩子在12-18岁这个正时建立同一性的阶段，让他确认他在社会中的价值，从而让他成为一个自信的人。

“对不起”，我们作为青少年品格教育的领军品牌，一直在向社会回馈我们的社会责任，比如现在的100family的招募，让更多受青少年教育困扰的家庭获得一些支持。在大量的面谈中，我们会发现孩子自己明明知道自己做错了事情，但是不太愿意承认我错了，甚至不去道歉。不是他不会，而是他没有学习过。我们经常会有孩子会反问，为什么我要去说对不起，我爸爸都不说对不起。他从来都不会承认自己错了。相反，对于一个孩子而言，爸爸妈妈是他人际关系的第一个认知关系，在这个认知关系中，父母对孩子的反应就是孩子对社会人的反应。所以，在这个过程中，孩子如果在爸爸妈妈、以及亲近的人那里没有一个学习是关于“我做错了事情我要顾及别人的感受”“我愿意面对这个错误并去承认他，我愿意顾及别人去道歉”，如果没有学习这些，他很难去面对学校、以及社会中的人际关系，因为，这是彼此需要感受的。所以，在我们100family面谈中，家庭成员爸爸妈妈孩子都在，可能爸爸妈妈说不出来，但是当在导师的教练下去向孩子对过去的某件事去道歉的时候，只是三个字，对不起，孩子就会热泪盈眶，同时，孩子也打开了心门，重新接纳父母亲。所以，在青少年敏感期的阶段，对不起这三个字足以重新建立关系。远比长篇大论的说教更有用。

“我原谅你”，当孩子做错一件事情的时候，你可能会冷战、或者这件事过去了就不再沟通了，甚至孩子道歉了你却不以为然，我们很少和孩子互动有反馈。现在冷暴利越来越多，彼此的沟通很难在一个频道里面，所以在我们都不管家庭生活中里面我们人际，你会发现现在的抑郁症啊，各方面的指数就会越来越高，但很多数据表明，其实都是跟人际交往有关系的，那为什么就是，我们没有作为家庭成员，作为孩子的第一教养人，那我们没有一个第一时间去回馈，关于沟通的回馈。例如，我在听，然后包括我，我原谅你了，其实孩子特别在意的是父母亲，当他做一件事的结果不管是好还是坏的结果，他最关注的是父母的反馈。有小孩就会去讲，我妈只要一生气，全家谁都别想好过，其实在这个过程里面有时候经常孩子并不清楚，你为什么生气，你生他气生的是什么？但是如果当你们彼此沟通，关于我原谅你了，但其实在干嘛，这个事情翻篇了，孩子的心理垃圾包括家长自己本身的心理垃圾，清洗掉，就可以干嘛在这种关系里面，重新轻装上阵吧，然后我们的关系里面是没有垃圾，也就是说我们是从当下新的开始的，那当我们的关系原来是这样子的时候，孩子也会清楚他跟别人的话，所以这句话，我原谅你。看似很简单，但是都是被我们家庭忽视掉的，但是他对青少年非常非常的重要，它也代表了他的礼貌，这个事特别是他跟老师的互动，同学小伙伴都互动，其实都是需要这些东西。

“我在听”

在高琳导师在带队青少年品格国际营时，会问孩子们的感受，最多的一个是，国外的倾听能力比国内的强。对方会在不打断你、而且那个厅是没有对话评判，控制方向引导得听，而且听的过程中除了那个很专注的在聆听，他会不断的在听，你讲继续我在听一直在听，不带评判，对对方非常尊重，那一刻，孩子是焦点，感到被关注。

在我们家庭中，父母习惯去听结果，而不是过程，甚至背后的价值观。在我们的训练营中，我们所有人都会全神贯注、竖起耳朵听，而且会不断复述她讲的话，更多是让对方感到尊重，拿到一份自信。我值得别人为我付出这些。当她感受到被尊重，他也会学会尊重别人。

，那那个对方其实一方代表的是什么代表队？在讲话的这个孩子非常多，第2个能感受到那一刻他是焦点，那在我们中国其实第1个部分你看看孩子面对的学校，一个班级里面大概有四五十个，不到60个人甚至有的，所以你让老师抽一些时间去理解。那其实青少那其实青少年队，一些他在外面经历的事情呢，它的一些思考也是非常需要人来聆听的，因为对于青少年而言而言，那刻你在聆听聆听的不是那些事情，不是那些结果，而是在里面他即将在。眼神全部投放在这个人身上的灵体，而且会不断的复述，她讲的话告诉他我在听，那这个是干什么，首先孩子也希望透过这个沟通，其实拿到一份自信，我值得别人为我付出这些，能让孩子是他的自尊心，也就是他受到被人尊重，同时他也会学习到跟别人的尊重，所以这就是为什么后来我们在英国的这趟旅行过程中，我们就会发现，很多青少年特别喜欢那里的老师，教练和老师的时候他都感受到了，所以那也是我们这次在整个英国行的时候，那很多人能完全感受到的那些文化的我国内一个学校很多人一个年级。然后但是国外的一个年纪，100号可能就是这些人，所以每个老师都是小班制，所以能面对我们现在的国情，作为家长的沟通就非常非常重要，所以你们真的要很在意。

“这是你的责任”。我相信每一个爸爸妈妈都是希望自己孩子是负责任的，很多来到我们青训营的孩子也是为了让自己学会负责任的，其实，在我们的青训营、或者每周都会有的青少年活动中，老师们都会给他们分组，就是让她们学会负责任，作为队长的责任是什么、如果让小组赢，并不是孩子不会负责任，而是你没有让你的孩子明晰自己的责任是什么，同时，也没有给她机会锻炼。我们更多的是，吓唬，威胁，或者照顾的非常好，期待他18岁自然就会负责任，其实不是的，而是这些品格都需要一点点训练出来的。我们心智阳光14年以来，服务了8000多家庭。我们不是说让你负责，而是通过互动，让他自己明白自己如何负责，让孩子明晰自己的责任是什么很重要。甚至，很多妈妈会把这个责任背在自己身上，没有和孩子的责任画清晰。所以，我们的课程、以及青少年活动后，大家都会收获很多，就像我们上周末去养老院的青少年活动中，很多孩子在家庭里是没有做过家务的，但是在那个时间，孩子们都完成的特别好，包饺子、跳舞、和爷爷奶奶剪纸，每个孩子都是超额完成的。只是平时，你没有让他清楚，甚至你也没有放权，相信他是可以负责任的。我们要敢于冒险，哪怕他不会负责，我也愿意陪伴他，和他一起总结，在这个过程中，其实结果就会很不一样了。

这本书，非常值得每一位父母、老师去精读，其中，也会有一些需要深度思考、变成行动的部分，你需要一个读书的教练去陪伴完成。