你有没有过这样的经历？每每想起自己过去做过的一些蠢事，都会感到一种做事时感觉不到的羞愧，恨不得回到过去把“自己”揍一顿。
你有没有过这样的委屈？对于经历过的深入心灵的事情，总会来来回回的思来想去，每每谈及，容易被别人说成矫情，可自己却是实打实地走不出去。
对于前者，我可以说是感触很深了。在我懵懂无知的那些岁月里，对各种事理并不能分得很清楚，往往由着自己的性子做事，因此犯了很多很多的错误。印象中最早最早的，便是一件比较严重的事情——偷拿东西，如今我已经忘了那是什么时候做的事情了，具体的事情经过也比较模糊，只记得是在一家超市里，我想要某个东西，可我爸不给我买，然后就发生了不太好的事情。想到这里，又想到了其他的事情，比如我曾经偷偷拿过家里的五十元买了一个十五元的手表，被我妈发现后，哄我说，你是不是拿了，你要是承认错误我就不打你。我当时还是很怕我妈的，就果断承认了错误，然后就被我妈拖到大街上打了一顿，至今也是印象深刻。还有一次，偷拿了家里几个硬币，当天晚上藏在了街道上一块当时看来挺大的小石块下面，第二天再去找时，已经找不到了……说句实话，类似的事情还不少，大多发生在我生活在湖州的那些年。幸好啊，我基本上都是偷拿家里的东西，没有犯过什么大的错误。
现在回想起这些事情，其实并没有感到十分的羞愧，也没有觉得这是人生的污点啊如何如何的，只是很清楚的知道，确实是我做错了。这么说有点主动脱罪的嫌疑，难道非要我用那句“每个圣人都有过去，每个罪人都有未来”自我辩驳吗？好吧，我得承认，这些事情只是让我有极其微小甚至可以忽略不计的羞愧，更多的，还是来自于下面的事情。
初中，现在想来，也是一段思想上逐渐成长的岁月，也可以说是一段较为尴尬的岁月。那时候的我，还挺自以为是的，觉得天下之间我最厉害，老子就是天下第一。好吧，其实当时竟然有这种想法本身已经让现在的我忍不住要掩面而逃了，更何况，在这种想法的推动下做出来的一系列蠢事？随便说一两件吧。
印象最深的，莫过于晚自习装X事件了。事情是这样的，出于一种少年的虚荣心，我主动向老师要求担任纪律委员，以便在同学们面前出出风头。一次晚自习，班里还挺安静的，可我不但没有认真学习，反而坐在座位上四处观察，看看有没有人在做与学习无关的事。果不其然，发现一位同学在看杂书，是当时挺流行的一种找茬游戏，我顿时责任感爆棚，径自离开座位，走到那位同学身边，一把就抢走了那本小书。想到这里，我已经觉得自己挺傻的了，偏偏人在二的时候是刹不住车的，于是乎，当时的我又趾高气昂的走到讲台上，在全班面前，质问那位同学，“这本书是谁的？”结果被那位同学反斥一下，“你是故意的吧！”然后便不了了之了。现在回想起来，真是十分羞耻，觉得自己怎么就那么蠢呢？一点情商都没有。
和这件事类似的事情还有一件，大概初一，我的前桌上课时在桌洞里玩激光灯，是不是没什么？可我当时蠢啊，竟然说，“我要告诉老师”，那位前桌也不是吃素的主，回怼我一句，“你就是想玩却没有吧”。现在想想，他说的好像有点儿道理。
另外一件事情，也是挺蠢的。当时是在春节期间，那时候城市里的烟花还没被禁止。当时我在一片公共区域放烟花，一位老奶奶过来劝阻我，大意是小心误伤到他人。一般的初中生，大概会主动说“不好意思”，然后离开。可我当时是谁啊，那可是天选之子，怎么能有凡人阻止我进行娱乐活动呢？于是放狠话说，就是xxx来了也管不了我。老奶奶有点生气，但也没说什么就进屋里去了，我则是继续优哉游哉地放着烟花。有一种蝴蝶型烟花，点燃后可以飞起来，在空中盘旋。我还挺喜欢看这种小玩意的，于是便点了一个。结果呢，这只可爱的蝴蝶，非但没有在空中盘旋，反而直接飞进了屋里，砸到了那位老奶奶身上，在她新买的衣服上划出一到白痕。这件事的结果是妈妈赔了800元给那位老奶奶，所幸后来那件衣服拿到商场换了一下，便无需赔偿了。
现在想来，这两件事最是让我愧疚，而之前偷拿东西这种也挺严重的事情反而没什么感觉。我想，大概是因为这两件事造成的影响比较大吧。那位同学，我至今对他感到抱歉，他没有什么大的过错，我却让他在全班同学面前出丑。至于那件衣服，老奶奶的几位家人来我爸妈这里讨个说法，其实也挺得理不饶人的，而我父母也只能硬着头皮全部应下。也不怕笑话，因为一开始赔偿800元，我老爸还在夜里把我叫醒，哭着教育了我，是他哭而不是我哭。他当时身上有点伤，只能去饭店里打个零工，800元基本上是他一个月的工资了。因为这些事情给别人造成了伤害，所以我的印象最为深刻，每每想起，都感到十分愧疚，即使周围只有我一人，也不禁思来想去，仰天长叹，为自己当时的愚蠢做法后悔不已。这些事情，我也从来没有和别人说过，直到今天，才好意思写下来，也算是前车之鉴了吧。
事实上，今天的我，也依然不敢，或者说不愿去回想这样的事情，即使这些事情离如今有着不可跨越的距离，我也不想去面对。是的，我难以原谅自己。即使那位同学，即使我的父母都表示过没关系的，过去了就过去了，可我依然无法原谅我自己，我害怕自己曾经给他人造成的伤害，也因此无法放下那些事情，无法以一种平和的心态去看待我自己的过往。这种忧虑，这种愧疚，将在我的心头停留很久很久。
事实上，不只是这些大的事情，印象中，我曾在脑海中无数次回放自己做蠢事，甚至伤害到别人的场景，一遍遍地去想，一遍遍地在脑海中做出弥补，可是，终究是发生过的，无论我怎么想，怎么做，那些事情，都已经刻在坚硬的岩石上了，在我有生之年，都难以抹去。有个比方很能说明我的感受——在感情的角逐中，你永远无法同一个死人竞争，即使你拿自己的所有去爱那个人，也无法抹去那个死去的人在她心里的位置，因为他死了，离开了，你又怎么和他竞争呢？过去的事情便像那个死人，无论我以后做的多好，我依然无法抹去那些过往，抹去我曾经造成的伤害，发生了就是发生了，怎么掩饰都是没用的。因为你的心，过不去啊。
事实上，不只是那些蠢事糗事，许多许多的事情都深深地刻在我们的心里，难以释然。很多时候，我们不是在故作矫情地伤春悲秋，陷入过去的情绪里难以自拔，而是真的难以释然，难以以一种旁观者的角度，对自己怀有悲悯。那些事情，随着时间的流逝，印象慢慢地淡化，可它们并没有就此消失，它们像是一棵被深埋在土地里的种子，你尽管看不到它，尽管当它不存在，可它总有一天，会再次发芽，再次在你的心田扎根。只要你的心田不干涸，又怎么能指望这颗种子在时间的冲刷下，慢慢变成尘埃呢？很多事情，本来就是没办法的。
事实上，这种无法释然的感觉，教会了我宽容。很多事情，只会对特定的人产生特定的影响，所以我们不能因为自己如何就去否定与我们不同的别人，不能站在某种制高点，肆意地指责别人矫揉造作而幼稚。就像乐观的孩子们，永远难以理解更无法接受悲观者的思考方式，既然都无法理解，又怎么一派正义地指责悲观呢？因此，我愿意去接受这世界上可能比较奇怪的事情，比如看起来一直很正经的人突然失声痛哭，比如一些明知不可而为之的人，比如明明知道是坑还往里跳的人。许多事情不能怪他们，许多事情是不受控制的。
我并不指望自己写了一篇文章，就能如题目所说，原谅走过的那些曲折，也难以突然原谅过去的自己。我已经在脑海中无数次回放过往了，有时候想一想，觉得实在无法放下，那就别强行放下了，实在无法原谅，就不要逼着自个原谅自个了。就像那颗种子，既然非要心田干涸才能消散，那不如把它挖出来，放在兜里，带着它继续走下去。过不去的就过不去吧，留一片心意在那里，继续往前走就行了。如果我不能原谅自己，那么在这件事情上，我就只能去迎合自己了。
迎合自己，也没有什么不好的吧。
