极简——不敢开始,害怕变得“优秀”

    对于一个初学者来说,我最先接触的是《断舍离》这本书,花了半个小时读完之后,我就明白了自己一直比较自卑的原因是什么了,自己在工作和生活中都的得过且过的原因了。

    对于落实到行动上,我真的花了好久才愿意行动,因为我刚开始害怕我这样做了之后需要承担后果。我所担心的后果并不是我害怕丢掉了什么之后浪费了多少钱,而是害怕丢掉了很多东西之后,没办法和老公沟通,或者说是交代。迟迟不愿意开始,不愿意将理论化为实践,事实上我每天都是如此的激动的幻想若是我实践之后,家里该是多么美好。

  后来,自己终于行动起来了,为了证明我的效果,我问了一下老公,你有没有觉得我们家里有什么变化,老公回答说没有。我像吃了糖一样,激动了好久,因为这证明了,我扔了那么多物品,家里看起来还是没有变化,说明我扔的还不够多。最终的结果是扔了基本上十几个麻袋,就是那种老家可以装一百斤水稻的麻袋。扔了那么多东西,我也明白了自己真正想要什么了。

    我反思自己为什么那么害怕变得“优秀”?最近读了武志红老师写的心理学文章,我通过了解了一个男孩子案例才明白我的心理。当家庭中是共生式的时候,那么你变得优秀了,你就会背负上这种家族使命,家庭的未来都靠你了,你不能独自享受你的优秀,整个家庭都依赖你。这个那孩子985重点大学毕业,学得专业也不错,本科毕业三年,月收入三千块,而且自己还一身病。经过深入了解之后,原来他太恐惧变优秀了。因为他的父亲说:“我和你妈都老了不行了,你们仨孩子谁混得好谁养全家”。这一点让他非常害怕,为了不承担责任,他宁愿不优秀。

    我看到了我自己,我刚开始能力不行,想不停地学习不停地实践让自己优秀。后来,我发现自己不想那么优秀,不想自己变得很厉害。首先,我害怕承担家庭责任,我感觉在我和老公的关系里,我不理睬,不知道家庭收支情况,我感觉自己并没有花什么钱,挣得钱被老公存入银行,我压根儿不知道家里有多少钱,我们需要怎么努力。老公就对我说:你该怎么过怎么过,这样的话我听了之后特别反感。其次,我给自己找理由,我太优秀了,太厉害了,在工作上挣得钱多了会遭到同事嫉妒羡慕,然后就交不到朋友了。现在想来,自己也就呵呵了。还有一种因素,我和我老公,在我们很穷很穷的时候,甚至欠银行好多钱的时候,是我自己觉得我们彼此感情很好很好的时候。相濡以沫的感觉,而当我们生活慢慢开始变好之后,我觉得感情似乎没有那么深那么牢固了。现在想来是我自己不够自信造成的。如今,我深入思考明白:我不愿意承担双方老人的养老责任。这个不愿意承担并不是指真的不愿意承担,而是因为老公的父母明确表示我们以后就靠你了,老公本人也说我父母为了我多么多么不容易,我一定要好好孝顺他的父母。我理解我也明白,可是我心里真的是很难接受,我并不是一个不孝顺甚至打算不孝顺的人,但是这么早的就把这样的话说出来了,并且从情感行动上就要求自己儿子。情感的语言的绑架胜过那些真正需要付出的行动。我虽不是他们的儿子,但是显然我老公已经把我也规划进去了,我顿时就有一种情感被绑架了的感觉,甚至觉得我此生难以呼吸。最后,我和老公已经争论到了:我的父母我来照顾,他的父母他来上心。我多么希望有界限的生活,在父母双方能够互相扶持互相照顾的时候,儿女的孝顺是锦上添花。在父母真正需要照顾的时候,儿女的孝顺是雪中送炭。我的观念是:父母养育孩子并不是单单纯粹为了自己老了考虑,而是在年轻的时候,愿意承担父母这个角色,陪着孩子一起成长。可惜,我婆婆说:我只能靠儿子的时候,我必须靠儿子的话语让我深深地在内心里抗拒。

  别人之所以这么对你,是因为可以这么对你。我看到一个女人留言说:我知道自己婆婆介入了他们的生活,渐渐地我不再喜欢那个家,不再收拾得一尘不染,不再……。地理界限怎么设置,她不用经过我的同意直接搬进我的家,难道把她赶出去吗?我们的传统文化不允许我们那么做,我们从小受的教育不允许我们那么做,都不用提到什么邻里怎么看。在这种共生中,我们自己把自己就这样活活杀死。

     

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