我和妈妈的关系有向好的方向转变的迹象。总体来讲，我不再害怕和躲避她，更准确地说是在不见面的时候不再对她生气，甚至经常感到她是一个经历了很多磨难（比如离婚、抑郁等）的女人，她的一生很不容易。有时想到她的不容易我会泪流满面。
但奇怪的是，每次一见面，意识到她又在无病呻吟地向别人索取时，心里就会升起莫名的怒火，口头冲突也会不可避免地发生。我们相互过招，语言时重时轻。大意就是，她站在道德高地指责我对她照顾不够，我则想尽办法进行还击。
这个时候，我的感觉是愤怒之中伴随着一些沮丧。一方面觉得妈妈这样不明事理的一味索取，已经把我的情绪透支了，我哪还有心情去照顾她的感受；另一方面，每每这时我就会联想到：我一出生妈妈就把我送给了乡下的奶妈喂养，直到4岁半才接回来，我对她没有发自内心的亲密感，甚至还有几分埋怨。回到她身边后，我一直忍受着她与生父的争吵，他们离婚后我又大量承接她的情绪垃圾。想想那个可怜的我，活到现在也真是不容易。
与妈妈的这种相处模式让我感到沮丧。毕竟我看过一些心理学的书，自认为自己有能力处理好和妈妈的关系。但每次一进入她的气场，就全然无法掌控局面，溃不成军，似乎还伴随着“生自己的气”的感觉。那，我为什么要生自己的气呢？
因为我觉得自己已人到中年，看了那么多书，又有了那么多经历，怎么就改善不了跟妈妈的相处模式呢？怎么就不能把书本上的知识学以致用呢？我生自己的气，是无法面对见到妈妈之后的那种无力感，更无法拒绝她在情感和时间上对我的过度索取。
为什么会这样呢？因为希望得到妈妈的认可呀，因为拒绝了以后会内疚啊，因为怕妈妈不要我了呀？哦，原来我一害怕，就退行到3岁以前的状态了。说来好笑，每次见妈妈前，我都在心里默念三遍：不含敌意的坚决！不含敌意的坚决！不含敌意的坚决！可实际的表现却是，“含敌意的不坚决”、“不含敌意的不坚决”、或者“含敌意的坚决”，我对自己摇头苦笑。
写到这里意识到，我这样对自己实在是有点苛刻。你看，一接近妈妈就被打回原形，这不是很正常吗？如果看了几本书很快就可以改善和妈妈几十年的相处模式，那不是神仙才能做到的事情吗？唉，我还真是够自恋的。
下次再见到妈妈，我可以先让自己轻松地笑一笑，讲个笑话活跃一下气氛。通常的剧情是，每当她见到我，都会把话题扯到身体的疾病上。因为每一个疾病的信号都让她感到极度害怕，她是多么想把这种对死亡的恐惧投射出去啊！我知道，她不是在攻击我，而是在攻击自己，她真的很可怜。
但那是她的课题，也是她的命运。她以自己的整个人生证明给我看，生活是如此恐怖和艰难，不就是期待生命可以改写剧本、女儿不再重蹈覆辙吗？即使我再不忍心、难过，也无法替代她在她自己人生舞台上的演出，无法替代她去承担属于她自己的命运。
我们在灵魂深处彼此陪伴，也彼此祝福。我此生对妈妈的感激无以言表，那是对生命的感激。好好爱惜这美好的生命，把它的价值活出来，是我唯一可以报答母亲的方式。 我对自己说，生命的传承，去和解与尊重她真实的样子，然而，转过身，去理解和尊重自己当下能做到的样子。
