至今我依然无法融入到人群之中，不论我如何的努力。

在人群之中时，我会带着一个面具。但是无人能够看出面具之下的我是多么的惶恐。

前几天帮一个老师带工作坊。结束时，和工作坊的摄影师一起坐车的途中，他突然问了一句：你怕与人接触吗？我问为什么这么说。他说，好像看到你不是很喜欢一个小男孩靠近你。

一瞬间，击中了我最隐秘的伪装，我赶紧解释了一下说，那个孩子太腻歪了，我只是不喜欢太腻歪的小孩而已。但是只有我知道，这句话只是用来粉饰太平而已。我必须把那种最不堪的一面掩盖起来。不能够示于众人而已。

这个8岁的小男孩，他表达对人的喜欢就是不断的寻求关注，靠近人。就想黏住人，靠近人。他会在你不留神的瞬间，突然把脸靠近你的脸几厘米的地方，或者是突然就拉住你的胳膊。这一切都深深的折磨着我。

我以为我对肌肤接触的障碍已经好了，可是在哪一瞬间，我知道我依然没办法。即使这只是一个8岁的小孩。但是当他靠近我的时刻，我在心里会有一个深深的厌恶。我会立马后退。在我反复的想这个小男孩说，不要离老师太近。而他依然这么做时。我只能用开玩笑的方式让另一个大一点的男生把他弄走。

我无法面对我对于这个小男孩的厌恶，即使他只是一个8岁的小男孩。即使他没有恶意，即使他只是在用他的方式表达他对我的喜欢。但是，我依然觉得恶心。

是的，我觉得恶心。从这个摄影师问过我这句话之后，我就一直觉得恶心，即使已经过去好几天了。但是这种恶心的感觉却依然没有消失。这种恶心的感觉堵在心轮出，无法消散。

前几年，在心理剧的工作坊里，只因为角色扮演，和一个异性牵手之后，第二天双手就开始脱皮。有段时间，甚至为了克服这些事情，我会在强迫自己在高峰期时挤地铁。而这两年，在一些工作坊中，我也会和异性有身体上的接触，我以为我已经可以了。但是，当这件事情出现时，我知道我依然无法面对，无法面对人群。

这些隐秘的伤口，犹如一个莫大的耻辱一般刻在我的身体中，无法消除，无法面对，无法突破。

内心这个巨大的黑洞，他不断的吞噬着我。

我不知道有天是否会被吞噬。

近来，时常陷入在梦魇之中，主题是一个，即使场景不一样。我总是梦见小时候，和父母住过的房子，走过的小路，静谧的树林，熟悉的人，唯独没有父母在梦中。是的，从小到大，我几乎没有梦见过他们。但是，我知道他们是我隐藏在心里最深处的一个痛点，不经意间碰到就会痛不欲生。

多年来，我带着一个阳光乐观的面具生活，生怕别人看出我的不安与惶恐。但是，近两年这个面具，我越来越戴不住了。我只能选择逃离人群。