片如其名，《囧妈》讲述了徐峥饰演的小老板伊万缠身于商业纠纷，却意外同母亲坐上了开往俄罗斯的火车，在旅途中，两人不得不直面家庭问题，共同渡过难关。

徐峥这一次似乎更看重对中国式亲情关系的讨论。

这是电影《囧妈》的主题。

很感谢这部电影，不只是因为它的在线免费，而是在新年和家人一起看了它。

见过许多人像是伊万那样的人，和他有着相似的经历和童年。

妈妈总是那般全心“喂投”的母亲，相信许多人有感同身受。

也许经历不是么相同，有的只是“同一个世界，同一个妈妈”的相处和矛盾。

伊万因为想要“逃离”和“摆脱”母亲，所以在情感上一直剑拔弩张，最好不要交谈，甚至最好不要见面，一旦触及就会一触即发。

很滑稽的是，一直想要和母亲不一样的伊万，在感情上却活成了母亲的样子。

他对自己的妻子也是各种控制，希望妻子能活成自己理想的样子，却从来不倾听对方真实的声音。

这样的婚姻家庭，不仅仅在伊万身上发生。

伊万，只是中国男人的其中一个缩影。

伊万的婚姻，只是中国式婚姻的一个剪影。

囧妈这部电影，从山争哥哥的表情就能看出，什么叫做“妈不要你觉得，妈只要她觉得”。

不得不说徐峥和黄梅莹老师的母子感太强了，遇上这样一位唠唠叨叨从头管到脚的妈妈，就连夫妻生活，这位妈妈都要知悉，山争哥哥也只能选择无奈接受。

徐伊万意外同母亲卢小花坐上了开往莫斯科的K3列车，6天5晚，不得不在狭小的车厢空间里朝夕相处。

想象一下，你妈觉得你冷，你妈觉得你饿（但她又觉得你胖！），你妈觉得你得多喝水，你妈觉得你睡得太晚，你妈觉得你得少玩手机……

原来隔三差五偶尔叮嘱一下的节奏，现在时时监督高能攻击了，崩溃不崩溃。

原本电话里妈妈唠叨几句儿子敷衍一下的事情，现在是耳提面命动手动脚了，还忍不忍得住？

《囧妈》中每一个细节展现都来自于真实的生活体悟，徐峥表示：

“我们发现有很多年轻人说过年回家在家待不了三天，跟爸爸妈妈关系明明很相亲相爱，却羞于表达，总是有很多争执，为此才拍了《囧妈》。”

原生家庭、情感控制等等近来的热点话题，在电影中都能找到体现，‘为你好’的逻辑是自私，是占有，是自我扩张。

对中国式家庭亲密关系的探讨，笑中带泪。

借用公路片的理念，构建一场穿越西伯利亚冰雪大地的漫长旅途。

是现实，也是童话；是‘囧妈’，也是‘囧途’。”

他也曾分享影片的最初创意来自于一个简单的设想——你会和父母一起去旅游吗？

而后便延伸出了一个成年男人，与妈妈一起，六天六夜，同在一个火车车厢里的“囧事”。

“它可以投射很多当代人的处境，你是如何与妈妈相处的？

同时，它又涉及到另外一个议题，你和妈妈的关系，映射出你对待这个世界的关系，就变成了这样一个故事。”

有多少人的婚姻，活成了父母的翻版?

原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。

有人因为自己父母的争吵、暴力而不敢或是不想结婚，也有人想拼命的挣扎慢慢的活出自我。

当伊万遇见了娜塔莎，娜塔莎告诉伊万，你要逃离，离开这样的环境，离开你让你忍受的地方。

当伊万和妈妈争吵爆发的时候，伊万说：

我爸不是喝酒喝死的，是你气死的，他压抑自己，他只能用喝酒的方式来缓解压力。

在中国传统文化里，男人应该是沉默稳重的，应该像一座远山，出镜的只有沉默的背影，独立承担整个家庭的责任，而不应该有任何情绪和抱怨。

他们最好没有情绪没有感觉，没有快乐，更不应当表达出任何悲伤或者不安全感，否则整个家庭就会失去主心骨，背后的女人和孩子就会乱作一团。

不得不说，这种角色要求，甚至可以说是性别歧视，是男权社会对男性的压迫。

从某种程度上说，在这样的文化下，男人比女人更压抑。

当你越不尊重伴侣，孩子就会越像他/她。

孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

为什么?

因为在孩子的心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

在这部剧中看到伊万和妻子小璐，当伊万想方设法不计代价的弄黄小璐的单子，面对小璐质问：

我到底做错了什么的时候，伊万说：

“你什么都没有做错，你就是太讲理了，你可不可以不要那么讲道理啊，在感情里讲道理就是最大的不讲道理”。

看：多么熟悉的指责和控诉。

婚姻里到底应该讲理还是不讲理，好像不讲理不对，讲理也不对，许多人在婚姻里一直都想寻求一个最合适的答案，可以一劳永逸的标准或者最佳答案，但或许，这个答案可能永远也找不到。

每一个孩子都是非常爱自己的父母，那种爱的深度远远超越了大人们所想象的。

为了让整个家庭系统正常或者更好的运作，孩子们会宁愿自己受苦，去替代受罪，也不愿意让父母因此分开或者隔离。

所以，伊万用这种模式对待自己的婚姻，伊万爱自己的父亲和爸爸，但他不能阻止父母的争吵，也阻止不了家庭战争的不幸，所以里面隐藏了一个心里动力，自我价值感低。

我用我自己的婚姻不幸，盲目的认同父母，同时也是盲目的爱表现。

童年缺爱，一般来说都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。可无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？

还有谁会长长久久永不离开？

当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。

潜意识的语言：我的父母过的不幸福，我怎么能比我的父母过的幸福，这是孩子对父母隐藏的内在誓言，我不能比我的父母幸福，潜意识中的资格感。

童年时的人际关系不仅会成为和别人的关系的蓝本，同时也会成为我们与自己的关系的蓝本。

一个从小受到父母严苛对待的人很难对自己宽容，这一点可以说是毫无疑问的。

你有没有特别自卑，不敢和别人交流？

你有没有委曲求全，生怕自己说错话？

你有没有极端，消极，敏感，易怒，暴躁？

你有没有睡觉时蜷缩着身体？

你有没有经常觉得伴侣不够爱自己？

以上五条，如果全中，那么很遗憾的通知你，你可能是缺乏安全感的人。

而可悲的是，从小到大，这种缺乏安全感的状态会贯穿一生。

缺位的父亲+补位的孩子=不健康的家庭关系

什么叫父亲缺位？

广义上来说，父亲因为各种原因无法承担或者减少承担抚育教养陪伴孩子的义务，就叫缺位。

现代网路用戏谑的方式，称之为妈妈丧偶式育娃。

孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。

我们生活中经常发生这样的例子，当孩子需要补位空缺的父亲的时候，必然面对着超过他年龄能力范围内的问题和责任，那么自然会消耗他更多的心理能量和资源。

对孩子来说，无异于揠苗助长。

我们潜意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。

现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。

这是部治愈家庭关系的心灵良药。

真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。

或许这条路走起来必定苦难重重，但是我相信，只要你走下去，就一定会有收获。

日本作家伊坂幸太郎曾说：“一想到为人父母不用通过考试，就觉得太可怕了。”

可怕在未知和没得选择，没有人知道生在什么样的人家，没有人能选择父母，无论好坏只能接受。

孩子不是婚姻的纽带，也不是家庭的唯一，一句为了你好，让孩子承担天大的压力。

推荐《囧妈》，尤其推荐夫妻带着父母一起观看。

希望这部电影能够点亮很多大家庭与小家庭之间的那盏灯，父母和子女各自回到自己的人生，相爱却不会越界。