很久以前听说你要结婚的消息，以前的我总是认为以后还有一段很长的路要走，婚姻似乎离我还有很远的距离，可是认真的看看周围的，有的早已结婚生子，有的准备年底结婚，而我却是很茫然，因为我也不知道答案，有的时候你不知道婚姻到底是为了什么。我不想去追寻消息的真假，也不想去讨论和结婚的各种理由因为我知道不管我怎么去努力和你结婚的都不会是我，总是对自己说以后总是会有机会的却没有想到的是真的再也没有机会了，每次我都会让自己变得更加的优秀好让自己能够给力想要的梦想不曾会有那么一天你说你太优秀了，我不断的努力奋斗着只是想未来的路能和你相伴一起走下去，去改变自己去改变梦想，无论我怎么改变始终改变不了一个事实，她不爱我。

        越长大越是孤单，这是一种由内心发出而不断蔓延的病症，26岁一个不大也不小的年纪，上次一个朋友发的短信给我说的是不婚和晚婚都是一种对父母的伤害，看完他的短信有一种想哭的冲动确实这么多年一直都没有怎么试着去体会父母的感受，以前总是很任性的认为爱情其实可以很伟大的超过亲情，有段时间甚至想过如果父母不同意或许可以私奔，总是认为自己的爱情不需要经过父母的同意，直到二伯过世我忽然懂得了很多的道理，也似乎想明白了很多一直困惑我的事情，那么多年我总是想要自由却不曾考虑过父母的感受，这其实也是一种伤害，正如朋友所说的一样我们正在老去。或许是看多太多的剧情电视剧，自以为是的认为爱情没有想象中的那么困难，怪只怪剧情过于美好而生活过于残酷。我们总有一天会长大，有的人花费的时间要稍微要长一点，因为经历比较少，而有的人很小的时候就很懂事，因为磨练太多，我不敢说谁好谁坏，谁对谁错，只知道我不是他/她，我不懂他/她，每个人的看待的问题的方式和思维逻辑也不一样，所以我不奢望每个人都喜欢我，只是希望能和自己喜欢的人在一起也是足够。以前读书谈恋爱的时候老爸老妈总是很反对说小孩子要努力读书，然后就这样一个人习惯了，这个世界最可怕的东西就是习惯了，后来长大了，周围的朋友也是有很多，从来也不会觉得孤单寂寞，我总是会想到会在一个阳光的午后遇到同样也在寻你的你，总是喜欢独自去旅行带上相机，带上三毛的书，一个人，独自踏上异乡的旅行，总是忍不住内心的喜悦，我是一个喜欢流浪的人，虽然我不曾真正的流浪过，但是内心曾渴望这种生活。参加了一个同学聚会，周围身边的人不是在讨论今年买房或者买车就是讨论另一半的薪资，每每别人问起我时我总是微笑着说：“我还好，老样子”，24岁我还是一个人，孤独的生活在这座称作繁华的都市中，我工资不高，买不起房子也付不起车贷，我不知道用什么词来形容此刻的内心感受，因为我知道一个词叫做岁月催人老。

       身边的朋友也是一个个的开始步入了婚姻的殿堂，常常听到别人说这个社会很物质，想想其实也是，社会本身就属于物质，朋友也总是劝我年纪也不小了，该怎么样就得怎么样你不能总是和这个社会脱节，你又不能脱离这个社会独自生活，人是群居动物所以注定了你将要结婚的事实。我只想说其实我的要求也不高啊，不用太好看合得来就好，这么简单的要求到了朋友眼中、亲人的眼里就变成了“你太挑了”，难道你们就一点也不挑么。这些年经历了很多的事情，虽然大多都是不好的事情但是我依旧没有放弃，只是偶尔的会特别的想念某人，怀念某段时光，幸福会迟到但是不会一直缺席。毕业快三年了，每天总是忙忙碌碌却又很是迷茫，看不见未来的希望，以前总是有着不切实际的梦想，而现在慢慢的变得胆小了，变得怕死了，随意做点什么事情都是要左顾右盼。也曾在某个凌晨深刻的反思自己的过错，也曾在某个红灯路口失神犹豫徘徊。大多时候我很是喜欢用自己的眼光去欣赏别人的行为，也曾出口伤过人也被人中伤过，不过这一切都无所谓了都已成为过去，重要的是以后。

         我想我是没有勇气来参加婚礼的，虽然这已经成为无法改变的事实也只好学着去接受了，以前总是很奢望的想要和某个人在一起，可是当我听到你要结婚的消息，没有想象中的那么难过和伤心，只是在心中淡淡地对自己说道：“错过你那不是我的错”。