我今天又做了一件蠢事,希望不会有后果。今天爸发了一个“和”字给我,晚上回家还是忍不住去问他们,说是不想他们担心,希望他们有话可以说出来。可我很快发现我错了。一开始爸不说,我的话明显就带了刺激,结果爸越说越激动,我真担心出事儿,碰到这样的局面,我就不知道如何收场了,我的本意不是这样的啊!

可我坐下来细想,我其实对他们是有怨气的,我是带着怨气去跟他们交谈的,我的出发点明显不对,我并不是真心关心他们的身体。我是怪他们不出面解决他的问题,眼看我被这样不公平对待仍然无动于衷,仍然可以玩的很开心,对,我其实是怨恨他们的。在我心里,他们始终是外人,我一直认为他们只是口头上的觉得我好,客气得掺假。

细想我心,我一直说自己是个好人,对他们的好,只是习惯上的表现,心底里并不是真心的疼爱他们,关心他们的吧?心里一直觉得他们欠我的,一直是有愤恨的。我的善良和对他们的好,从一开始就不是无私的,虽然我不承认这点。包括对自己的父母,我真心的关注过他们的需求吗?我总是想到的首先是自己怎么不添麻烦。我的心还是窄了,不去关注,没有真正的感受。我是这样的恐惧失去,总想从别人的嘴里听到对我的赞扬来宣示我的存在,这是严重没有安全感的表现吗?这些潜意识是否直接影响了我的关系表达?

回观我的内心,我是否一直都在索取?关心别人的动机都不是纯粹的,我不善良吗?

我一直是处在抱怨的心态生活的吗?我的记忆功能和解决问题的能力就是这样被损失了吗?我现在记忆功能这么差,应变能力越来越弱也是这个原因吗?太可怕了,我自己毁了我自己了吗?我能自救吗?

我的这种以“你们都欠我的”这种情绪表现出来的善良行为对别人是一种伤害。什么事都小心翼翼,怕这怕那,自己的缩手缩脚,同时也在束缚别人,无形中带给别人一种压力。

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