购物结账的时候看到一对情侣，男生把手上提着的一堆衣服放到柜台，女生拿出钱包，男生问：“你干嘛？”女生说：“我想为自己买单啊。”男生：“那你想想就行了。”别人家的男友ヾ(*´▽‘*)ﾉ

儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”

一直觉得电脑上的摄像头很模糊，想着是买了次品吧。电脑用了快2年了，闲着没事，抠了下摄像头孔，抠下一层贴膜，瞬间清晰了。。

楼上不知道哪家男女一群在聚会，就听着嗷一声接着一阵哄笑，又嗷一声再一阵哄笑。呵呵，想象中他们是在玩用牙齿咬住拔腋毛的游戏吧。

男人不要有太过分的大男子主义，那样活着太累，女朋友也会不开心(｡•ˇ‸ˇ•｡)要是哪天碰上个温柔体贴的情敌，你就会丢掉女朋友，如释重负爱上他。

曹操路过宛城，想起昔年此处战死的典韦，悲从中来，派人找来典韦之子典满，拉着他手痛哭不止。众人纷纷解劝：“主公干嘛见个孩子哭成这样？”曹操：“我旧爱将子啊！”众人暗暗道：“我擦，还尼玛卖起萌来了！”

老公陪怀孕的老婆去检查，做完B超，老公问大夫：“男孩女孩啊？” 因为现在医生都不会明确地说男女，只是会暗示，就说：“你这孩子以后是要穿裙子的。” 老公听完，回手一巴掌打在老婆脸上：“说！那个苏格兰男人是谁！”

电视如果能开弹幕，广告时段估计能被骂人的话刷屏覆盖。

刚才我跟父母说：“你俩只要不插手我的感情问题，我就感恩戴德（Dad）了。”我妈听完，冷笑说：“呵呵，就不感恩妈咪了吗？”

“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”。。。神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

小红对小明说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”小明沉默半晌，认真地说：“是茶叶蛋吧！”

“为什么会有人花10万块钱买一个包包？”神回复：“目的就是为了让穷B去思考这个问题。”

同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会的三大主题：开房、开房、哪开房？

每次到了深夜回想起那年吃的自助餐都会后悔那次吃的太少了（尽管事实上你那时候撑成傻逼）

朋友到我家看到我的奖状，对我说：“厉害，你还得过奖啊”，我愣了一下：“过奖过奖”

刚才见两前辈斗嘴。男前辈：“为什么抽烟会被烦呢？” 女前辈：“假如一个陌生人拿了一瓶味道奇怪的喷雾剂，突然走过来对着你呲呲呲一通乱喷，搞得你衣服上全是那股味道，而且那人看起来还很享受，你烦不烦？” 男前辈无言以对。

大学时候喜欢女神，她去哪儿上自习，几点去食堂，穿什么牌子的衣服，用什么味道的沐浴乳，我都一清二楚。 于是就模仿她，和她一样去一间教室上自习，一个时间点吃饭，穿一样牌子的衣服，用一个味道的沐浴乳。直到有一天，我上铺的兄弟跟我说，他想和我试试……

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走去商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

梦见和初恋女友散步，她娇媚地对我说，要不今晚我们不要回去了，我义正言辞拒绝了她：我现在是有老婆孩子的人了，怎能做此等事！ 醒来后，我狠狠扇了自己一耳瓜子，让你做个梦还装逼。

电梯到了，伴随着“叮”的一声，里面的人熟了。

老虎抓住了小羊，问：“你说！我要不要灭了你？” 小羊泪眼汪汪，楚楚可怜的摇了摇头，摇了摇头，摇了摇头说：“咩～～～～～” 于是老虎就把小羊给灭了。

高中第一次和男生约会，当时对他没感觉，他请我去学校外街吃麻辣烫，我拿起小筐子，看到眼前满目琳琅的蘑菇串腐竹串肉丸蟹柳……太多想吃又不好意思拿，那男生仿佛看出我心声，他走到我身边，伸出手掌在上面挥洒一圈，然后豪声壮气地说：拿！拿！拿！我荷尔蒙瞬间急升，结果就和他在一起了。

一年四季固然都可以约，但冬季才是大约特约的最佳季节。这就是为什么齐秦说：大约在冬季。

今天我生日，翻开过去的相册，我思绪万千，我早就不是当年那个幼稚的三岁小朋友了，我已经是自信成熟，潇洒内敛，看破红尘的一年级小学生了

自从把通讯录里的老妈改名为“吴彦祖”之后，每天都能收到来自他的“有啥想吃的没有？” “你的快递到啦” “我买了蛋糕快回来吃” 等等生活感极强、恩爱度爆表的信息，心跳到不行快要死掉了……你们赶紧改成本命男神女神的名字试试看，生活更美好。

和喜欢的人聊天、和别人撕逼以及考试，并称人生三大事后总感觉没发挥好的事件。

招待客户洗完桑拿，去休息室的途中，我问大堂经理：“最近有什么特色service吗？有客户在，最好来点new young girl！”经理想了想：“好，我尽量满足。”15分钟后，来了三个大妈，身子绰约地对我们扭起了秧歌……

当我在离婚协议书上签完字后，妻子连看都没看就起身离开，没想到她居然如此狠心，害得我白练了这10多年的书法。

爱抖腿的人上辈子都是用惯了缝纫机的裁缝吧。

同事说看了个调解节目。一妹子跟男友谈了一年多，吃饭都她请，男友只在生日时请她看了场电影，还是办的卡生日免费并赠一张。婚后，衣服要拿去单位洗，电要晚上十点后才能用，婆婆说羊年孩子不好非要规划他们的夫妻生活只为生马年小孩，她还经常被揍。都这样还只要调解不离，我第一反应是这男的得有多帅.....

今天约了在网上刚认识的女神见面，聊了几句聊到工作，她问：“你上班一般都干什么。”我：“说起来也是心累，每天小心翼翼，步步惊心，既不能出一点差错，又要提防被人发现，一步错满盘皆输。”她很惊讶：“什么工作这么刺激，是不是特工？”我：“扫雷你没玩过吗？”

今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把 宝 字去掉了，不用这么肉麻啦！” 女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

出门扔个垃圾和邻居撞衫了，撞的还是秋裤。好吧如果这也不算啥的话……邻居是位大妈。

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。。