我不快乐，像你一样，我的手指变成了浅蓝色，缩在被窝里臆想自己变成透明色然后消失在空气里。是的，我和你一样不快乐。

冒着热气的过桥米线，一抬眼就可以看见斜织着的细雨座位，以及身边谈笑的同学，像交错纵横的蛛网缚住了我的肢足。

柯说，对于未来的高中生活我还是很期待的。

巴尔蒙特说，我为了看看阳光，来到了这世上。

我不是向着阳光而生的葵花，而是阴冷角落里的青苔。我想要我明知得不到的东西，日日思念碾转反侧，就如过去的岁月。

氤氲的水蒸气模糊了我的视线，安静的地方反而让我听见了我喧哗的心。

走在人群中越觉得孤单，我看不清他们的表情，但我嗅得了他们的无关紧要。

我是异类。

有一天，她突然问我，青春是件奇怪的事么。我想告诉她，我的青春就是一张白卷，我躲在自己的树洞里固守自己的领土，一言不发。可最后，我还是说，不奇怪。

她说，我们都没有才华，所以才需要努力。路，一直都在，只是我们没看见而已。

我想要问在另一个城市的她，你最终是会选择不顾一切的梦想还是回归现实停留在忙碌的现实中。我想过无数种她可能回答的话，我也不停的问自己。

我不知道，我不知道该何去何从。

她说我身体里有一个苍老的灵魂，如倚靠在树干上倾听树中空旷的回响。我说文字本身是件很严肃的事，我不敢轻易触碰害怕亵渎它的纯粹，她说，我不自由，始终，我给自己套上了枷锁。

她写道，生活是场无言剧。

我想对她说，活的好好的，真的，没有过不去的阴霾，我什么都不想要了，我只要你活的好好的。或许这话就像是隔靴搔痒，但我知道，她是我成长的力量。

理解不是一件悲伤的事。

我向着北走，因为我知道，在尽头我会找到海阔天空。你向着南走，你知道，那里有清冽的雨季和船头上穿白衣飘飘的身影。

我不想你陷入悲伤的迷宫，不想你看着天花板在一个又一个黑夜中不眠，不想你奔走在大街上无助的彷徨，不想你蹲在墙角面无表情的抽了一根又一根烟。

一切的一切都会好的。

我知道的，有时候真的觉得生活继续不下去，想着如果没有了我的存在他们或许会活的很幸福很轻松。

就像以前的几个夜晚，我给末末打电话说，末末啊，怎么办，我真的真的学不进数学了，我真的真的很努力了，怎么办怎么办啊！我知道我哭的绝望，歇斯底里。

我花了别人二倍的时间却考了别人二分之一的分，看到鲜红的卷面，我突然觉得那些努力像水沫，在第二天黎明破晓时刻烟消云散。眼睛胀的想要流泪。

末末周日来我家看我了，她说，我就像个疯子，张牙舞爪不顾一切。

她问我，值得吗，这些东西值得你哭吗？

我说值得啊，我就只有这些东西了，如果我不努力的话，我还剩下什么？我什么都没了！

我讨厌用成绩衡量一切，将我的世界简单规划成考的好和考不好的奇怪两半。但我宁愿躲在用成绩筑起的堡垒中怡然自得，至少这样我可以活的自以为是。

末末抱住我，静默了。

或许她在想，她也曾走过这段岁月，也经历过这些自我怀疑，灰暗的夜晚，所以才明白，风雨过后总有彩虹这一亘古不变的真理。

王尔德写少年国王，我说国王少年。

我想起了几个月前，我和李君经过以前念的小学时，我对她说，你真像困兽，绝望而狰狞的嘶叫。

她说，如果我是困兽，那你就是困鸟。仰望天空却知道自己被剪断的羽翼亦不可支撑自己飞翔。

我说，你还真狠呀。

然后她笑了，说没事的，一切都会过去的。

对着我的脸，她表情真挚的说，还有我陪你走过这些岁月，还有我和你在一起。

今年的春季来的很迟，今年的夏季过得很快，今年的秋季很冷，今年的冬季很漫长。

以前李君对我说过，再怎么不甘愿，我们都会渐渐遗忘了彼此。我想了很久，或许吧，有一天我们会面目全非。

但那些日子里的温暖我是不会忘记的，也许有一天，大街上遇见她，相视一笑别无其他然后擦肩而过。

我不会忤逆时间的法则，但我会顺从心灵的指引，在明天的明天，我知道你会活得很好。这就够了。

真的够了。

世界之大，我们彼此相遇，这就是歌。

叶芝说，我将不停地走下去，唱下去。