文|花姐姐

父母的包办会让孩子失去自信。

不久前，见到了高中时的好友小雨，她神色恍惚，跟她聊天的时候，她总是显得有些沉默，好像怕被别人看透一点点似的，总想隐藏自己，与曾经的小雨判若两人。

高中时代的小雨，个子高挑，特别爱说话，人也长得漂亮，喜欢表演，所以高考结束后，家里就她去美国学表演。

临出国的时候，小雨信誓旦旦的说：”我要成为最有名的女演员“。

那时，我们都非常崇拜她，因为那时家里愿意掏钱送孩子出国的家庭并不多，但是小雨成绩优秀，父母支持他，而且让她选择自己喜欢的表演专业。

那时的小雨，意气风发，有着无限憧憬的未来。

为了打破沉默，我问小雨：“多年不见，你变了好多，现在的你看起来有些消沉，能跟我讲讲为什么吗？”

小雨起先有些不愿意回答，但在我讲了自己这些年的自我成长之路之后，小雨说：“我回国了，但是在国内我根本找不到好的工作，于是，在我妈的介绍下，来到一家公司开始做行政，但是你知道，行政的工作谁都可以干，而且跟我专业相差太远。”

我问：“那你为什么回来？”

“我妈妈要我回来的”小雨快速的回答了我，但是之后又放缓语气说：“在美国也很难找到表演类的工作。”

”那你有在国内寻找相关方面的机会吗？“我问。

小雨有点不自信又有点愤恨的说：“我找过，找了几个月都没有找到，这份工作还是父母好不容易帮我找到的。”

“这样挺好的，你可以一边做，一边再找机会。”我小心翼翼的回复到，怕刺痛小雨。

“我真不想要他们给我安排生活。”小雨遥遥头说：“从小我的父母就帮我安排我的生活，他们总是为我做决定，考什么大学，要不要出国，甚至现在回国，每件事情其实都不是我自己的决定，父母总是有理由，我不喜欢这样的生活。”

“但是，为什么以前每次提到父母，都充满感恩呢？”我疑惑的问。

小雨说：“这大概是因为以前的经历都比较顺吧，而现在找工作处处碰壁，让我开始责怪父母总是帮我安排生活，你不知道，其实以前也不太喜欢，但是说不出为什么不喜欢，只到最近，我才发现，我终于变成了他们希望的，没有主见，离他们就活不了样子。”

“你既然不喜欢父母的安排，但是为什么又要接受父母给你安排的工作呢？”我试着帮助小雨分析到。

”我的父母不会同意。“小雨说：”也许也是因为这些年留学的生涯太苦了，我也想歇歇。”

看到小雨欲言又止的表情，我试着鼓励她说：“是否可以详细说一说呢？”

小雨说：“国外其实很寂寞，常常只有我一个人，虽然会有同学，但是大家只管自己，所以，有什么事情还是自己抗，此外，生活费也挺高的，家里给的钱常常不够我的花销，父母以我在美国读书为傲，但是他们不知道，我常常要面对房东催租，好不容易找了一个打工的地方，但是工作时间要到很晚，你想，一个女孩子，半夜，累得不行，拖着疲惫的身体回到家，连水都喝不上的时候，感觉有多么的凄凉。”

听完小雨的这段描述，我似乎能读懂小雨的苦，以及为什么对父母的矛盾心理了。

小时候，在父母的安排下小雨一直顺风顺水，她享受并体验这种成功，出国后，面对留学生活，虽然有些坎坷，但是，自己的事情自己能做主，所以，小雨也能坚持。

然而，回国后，找不到工作，父母又帮小雨安排工作，让小雨体验到了巨大的心理落差，导致小雨对大多的数的事情失去了兴趣。

小雨不知道如何处理这些问题，于是，她就把所有的问题全部归结到父母的包办上。

那究竟是小雨应不应该把责任归咎于父母呢？

在我看来，小雨已经超过18岁了，不管在小雨小的时候，父母的养育方式多么不对，现在小雨都要学会自我成长，学会自己对自己的生活负责。

但是这并不意味着父母就没有责任，毕竟前面的18年是人一生中的地基，地基是否稳固直接决定房子的质量，所以，做为父母，我们也要反思，为什么一个优秀的孩子最后如此失落？

我们知道，人的一生面临着无数次选择，在每一个关键的节点，你是如何做选择的呢？

是经验，直觉还是分析呢？

有一句话是这样说的：”

大事靠感觉，小事靠理性。

为什么呢？

我们知道一件事情只有喜欢才能坚持做下去，而喜欢就是一种感觉，没有原因。

伊曼努尔·康德曾说过这样的一句话：

即使经过最严格的检验，我们也无法完全透视行为背后的原因。

心理学家的研究也发现，当我们用理性做决定时常常并不是好的策略，相反还会使事情变得更糟糕。

其原因在于，我们的时候能进入我们意识内容只是我们心理现实的一部分，还有更多的想法是潜藏在水面之下的，所以，即便我们很客观的有逻辑的进行分析，实际上我们离原来的面貌已经很远了。

而且在分析的过程中，必然有支持和不支持我们当前行为或态度的证据出现，因此，无论我们最终决定偏向哪一方面，总会有许多东西阻止我们做出决定。

这就是为什么，有时候看似深思熟虑做出的决定，也难免会后悔。

即便是作家王蒙也是如此，在谈及黄昏恋时，他说，我是被秒杀，一见钟情。

他还补充到，很多重在的决定都是一瞬间两三秒做出的，他说：

依着自己的感觉来，做决定，轻松愉快。

而感觉是什么呢，其实就是我们的观念，人们常说，做与不做，一念之间，其实就是观念。

那问题来了，观念是怎么形成的？

著名犯罪心理学家李玫瑾教授是这样解释的：

观念是人在观到（感知）的同时形成的念。念是想法，这种想法不是推理的结论，而是感知的结论。人的眼、耳、鼻、舌、身等五官就可以形成五观（念），其中眼观最为多见。所以，观念不源于逻辑进程，无关知道的系统性，不是抽象推理的结果。观念只与直接感知有关，与经历的具体事件有关，与事件留存于心的情境有关。

也就是说，经历直接影响着人的观念，进而影响到人的决定。

由于观念的直观性，获取简单，存在方式为生动的画面，所以，观念可以成为意识流的素材在人的一生中时而闪现或出现在脑海中，进而影响人的情绪和决定。

每个人都是不同的个体，面对的环境也各不相同，经历自然也不相同，所以，他需要每一次的决定来探索自己的认知边界，让自己知道自己是谁。

但是，遗憾的是，父母认为自己的经历丰富，可以让孩子少走一些弯路，于是包办孩子的生活，替孩子做决定。

但是，我们要知道，父母的认知不等于孩子的认知，父母的经历不等于孩子的经因，并且孩子也需要根据自己的经历做出决定，探知自己的认知边界，只有这样他才知道他是谁，他才能做自己。

学会做自己，是一个漫长而痛苦的过程，并不是说孩子明天要走入社会他就会做自己了。

所以，父母们不要再把自己的认知强加于孩子身上。

例如，现在很多父母都要求孩子在上学时不能恋爱，可是毕业后发现孩子不小了，又急着让孩子结婚。

但是，孩子对异性的认知，对结婚的观念一定是从恋爱的经历中得来的，如果没有形成对婚姻的观念，婚后能幸福吗？

最后，花姐姐想说的是，不要包办生活，做为父母，我们经历多，我们可以把我们的故事，我们的经历分享给孩子，但注意，选择一定由孩子来做，如果孩子不接受，我们又认为这件事情对孩子非常重要，可以试着引导，如果孩子还是不愿意做，那么接纳是最好的选择。

龙芳：家庭教育指导师，孩子的成长需要父母的陪伴，父母的成长需要家庭教育指导师的陪伴，希望我的分享能陪您一起成长。

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