今天的感觉并不好，激活无聊的感觉，整个人有点沮丧，又陷入那种没有人爱我的感觉，心里觉得特别的伤感，特别的委屈，觉得心疼自己，所以有点不知道要写什么了。
因为，我想到了爱我的人总是离开我，谈个恋爱也谈不好，都不知道怎么谈，感觉都不知道要别人说什么，很多时候自己就是冷冷的，不敢靠近别人，也拒绝别人的靠近，明明就是想要爱的，就是不敢表达，就是不敢要，很多时候就是觉得委屈了，觉得受伤了，也不敢让人知道，只能用冷漠疏离来保护自己，生怕别人看到自己的伤痕一样的感觉，也不知道自己怎么就变这样了，变的自己都不认识自己了。
后来想想，觉得都是因为我父母不好，小时候没有给到我太多的爱，总是偏心啊，怪罪抱怨我啊，对我施加精神暴力语言暴力肢体暴力什么的，让我从小就觉得自己不被爱，自己是多余的，自己是不重要的，让我那么缺爱，所以渐渐长大了，才不敢去表达的，因为当我表达的时候只会继续被骂被说被打什么的，于是就学会了什么都忍着，觉得反正表达也不被认可，那就忍着吧，因为表达反而更不被爱呢，可是又觉得受伤啊，就只能用冷来包裹自己来保护自己了，渐渐就不会去表达，不敢表露了，久了总是和人保持距离，不敢靠太近了。
想到这些心里觉得特别受伤，特别委屈，因为觉得都是因为心里有伤，所以才总谈不好恋爱，也无法爱好自己，活好自己，还总是把自己恋爱搞砸什么的，而且还总是吸引来很多让自己受伤的事情，所以心里觉得特别委屈，觉得他们不爱我干嘛把我生下来，生下来了干嘛不好好爱我，还带给我那么多的伤害，心里也觉得很怨恨他们，虽然我知道他们不是故意的，但是我也是无辜的，而且我才是最无辜的好不好，凭什么把他们的情绪发泄到我的头上，凭什么把他们的不幸要怪罪到我的头上来呢，关我什么事嘛，又不是我搞砸的。
又想想觉得自己好像也脱不了责任，因为自己总是激活这些伤，然后让自己不断的难过，不断痛苦，觉得自己好像应该承担更多的责任了，因为他们其实也不是故意的，因为他们估计也不知道怎样爱我才是好的吧，因为我也没有从他们身上学会怎么正确的看待自己，怎样正确的爱自己，估计他们也不会，他们也是有伤的，也没有得到太多的爱，所以才那样的，也因此自己才没有学会爱自己，没有学会正确的对待自己，所以才总是想要从别人身上得到爱，才总是想要别人来爱我，来疗愈我让我健康的走出来，让我觉得温暖和幸福吧。
所以，其实想想我现在就是想要爱了，想要感受被爱包围的感觉了，想要那种敞开心扉的做自己的感觉了，想要在人面前敞开自己，想要有人可以看到我的伤，理解我，抱抱我了，因为感觉一直努力藏起自己的伤口，一直让伤口在那里隐隐作痛，真的很痛苦，很委屈呢，想要晒晒他们，让自己好起来了。
