挑拨离间是最坏的事情之一，干这种事的人，简直是罪大恶极。世界上太多问题，就是这种挑拨离间的人搞出来的。

用复杂的三元关系消化“坏”

也许你会发现，“挑拨离间”可能是试图将二元关系不能处理的“坏”，投射到三元关系中，然后用复杂的三元关系来消化这个坏。

我们可以想象一个画面，我和你面对面站着，距离很近，我向你表达了一个不满。这个不满就是我们关系中的“坏”，它像一把利剑刺向你，你还不能躲闪，那你必须要具备超高的本领，才能接住这把利剑。然后，你面临的问题就会是，是该把这把利剑还给我，还是你用高超的爱的能力把它化解掉，然后再还给我一个好东西。

二元关系的张力，常常就是这么大。

刚才说的是关系中的“坏”，关系中的“好”也一样。如果我把对你的好和爱直接地传递给你，你可能会被融化，而这也意味着，你的自我要消失，可你没做好自我消失而后两人合一的准备怎么办？

所以，人们需要第三者，需要“我”、“你”和“他”。这样一来，问题就不再是两个人之间直来直去地表达了，可以迂回绕弯了，可以分散力量了，张力就变得好处理了很多。

各种挑拨离间，或者复杂的三元关系争斗，也是因此而生，它是因为人的心灵不够强大所致。人的内在心灵和外在关系是互为镜子的。

我的一位来访者，她母亲去世后，父亲再婚，娶了一个厉害的继母。她和继母之间曾有一段友好时光，但很快变得有了敌意，于是她和继母都去找她父亲寻求支持。

这种时候，得有这样的原则：一，强者让着弱者，因为强者有更多的资源和心力去处理关系中的“坏”；二，作为第三者，要起调停的作用，去化解另两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油。

但是，这位父亲的做法，就违背了这两个原则：第一，他没有明确保护女儿的意识，而是惧怕妻子闹事太厉害，所以反而在这个三元关系中倾向于去压制女儿；第二，女儿也不好惹，于是他变成，在妻子面前说女儿坏话，在女儿面前说妻子坏话，但把自己说成了是一个“好人”。

所谓的“好人”就容易干这种事，不是去化解关系里的“坏”，而是本能地去表示，自己是好人，而“坏”都是你们的，不，你太厉害，我也不能当你面说你坏，那我说，都是他坏。

但是，这位父亲的做法，也是因为他的父母。在他小时候，他父母吵架，会把他叫过来，让他去做法官，去判决谁对谁错，以及他站到谁这一边。而他作为弱小的孩子，自然比较合适的做法是，在父亲施压时说母亲坏话，在母亲施压时说父亲坏话。中国家庭冲突中很容易这样做，大人冲突，让孩子评理，而最常见最要命的是让孩子去站队。

把二元关系里的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理或站队，这种现象可以称为“三角化”。

三角化的种类非常多。有了这个概念，很多事情我们也可以看得更清晰。三角化可以说无处不在，任何时候，当我们想拉一个人为二元关系评评理时，就是试图将关系三角化了。

卡普曼戏剧三角

三角化中，善于战斗的人，会想办法为自己拉队友，也就是扩大我方阵营，削弱敌方阵营；不善于战斗的人，容易削弱我方阵营，把更多的人划到敌方阵营中。

比如我的一位朋友A，她有两个好友B和C，但B和C的关系一直很一般，后来俩人还彻底反目成仇了。然后A发现，B不理她了。她去问B怎么回事，B说你明明知道我和C绝交了，你还和C做朋友，那就是没把我当回事，我们的友谊到此为止。A觉得B真是莫名其妙，也觉得被她威胁了，于是干脆就和B不来往了。

A说，这是B的一贯为人风格，那就可以料想，B的世界会越来越小，她终究适合一元世界。

在三角化中，最常见的一个游戏是，把三元关系中的三方变成迫害者、受害者和拯救者。最初提出这个概念的，是美国心理学家卡普曼（Karpman)，这个游戏也因此被称为“卡普曼戏剧三角”。

卡普曼说，所有人际关系的互动中都藏着这个戏剧三角，这是因为每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者三种角色，因此人会构建这样的关系。虽然有人容易喜欢一种固定角色，但其实大家都会在这三个角色中不停互换位置。

卡普曼三角，还存在于所有的童话故事、电影或连续剧中，只要有人类的故事，就会有这三个角色。

迫害者，贬低别人，把别人看得较为低下，并掠夺别人；

拯救者，也把别人看得低下，但他会去帮助对方；

受害者，认为自己低下，有时寻求被迫害，有时寻求被帮助。

怎样才能从这个戏剧三角中跳出来呢？卡普曼认为的解决办法是：具备和别人建立亲密关系的能力。

为什么会是这样一个答案？因为三角化游戏其实是貌似活在三元关系中，但只是在借助三元关系，来消化二元关系乃至一元关系处理不了的“坏”。

我们讲过：

当你觉得，世界上只有你是好的，这就是一元关系；

当你真正觉得，另一个人也基本上是好的，你就进入了二元关系；

当你真正觉得，一个复杂的三元关系中，你们三个人基本都是好的，这就意味着你进入了三元关系的世界。

那么自然的，当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。所以说，一个人先爱上一个异性，再和这个异性生养好一个孩子，这个从一元关系到二元关系，再到三元关系的人生游戏，是极为根本的关系模式。

总结：

1. 人们需要第三者，需要我、你和他。这样一来，问题就不再是两个人之间直来直去地表达了，就可以将二元关系不能处理的“坏”和“好”，投射到三元关系中去消化，二元关系的张力就变得好处理了很多。

2. 冲突时，得有这样的原则：一，强者让着弱者，因为强者有更多的资源和心力去处理关系中的“坏”；二，作为第三者，要起调停的作用，去化解另两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油。所谓的“好人”，容易本能地去表示自己是好人，而不是去化解关系里的“坏”。

3. 把二元关系里的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理或站队，这种现象称为“三角化”。三角化中，最常见的一个游戏是“卡普曼戏剧三角”，也就是心理游戏中的迫害者、受害者和拯救者三个角色。卡普曼说，所有人际关系的互动中都藏着这个戏剧三角，大家也都会在这三个角色中不停互换位置。

4. 卡普曼认为，从这个戏剧三角中跳出来的方法是：具备和别人建立亲密关系的能力。因为三角化游戏其实只是在借助三元关系，来消化二元关系乃至一元关系处理不了的坏。当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。