转眼间30岁的生日已经过去3个月了，再也找不到理由为自己辩解说：“我还不到30周岁呢！”呵呵。总感觉自己的年龄仿佛已经被定格在了生病那年的盛夏，16岁－－那个被称为花季的年龄；但经过了生病这14年的风雨洗礼，经历过生死离别、病痛忍俱的种种历练之后，我的身上也多了些超越同龄人的深沉与淡定。但即使久病在床，女人的那种爱美之心依然强烈，依然害怕容颜的老去，在意外表的凌乱，依然像小女孩一样爱做梦，依然对未来充满无限希望，呵呵
30岁了，关于生活。
基本恢复了井然有序的平静，没有了前些年那些大起大落的意外事故。妈妈的心情也不再那么烦躁了，我们会尽量让她多出去散散心。所幸妈妈虽然终日为我们操劳，但身体还算很健康，这就是我们最大的福气，也是最大的财富了。明明转眼也12岁了，虽然还是非常顽皮，但已经可以帮我们做很多事了，是个不错的小助手哦，呵呵。有了他的帮助，我现在终于可以天天洗漱，不用再为洗漱烦恼了。（以前那几年四、五天才能洗一次脸）。我有什么事也会尽量叫明明，可以减少妈妈不少麻烦；我出门路上也基本都是他推着轮椅走，可以顶个小壮劳力了哦。我每天都要负责明明学习方面的一切事情，检查辅导作业、安排复习......虽然辛苦繁琐，但可以节省每月好几百元的补课费用，同时也等于把我以前学过的知识又重新巩固了一遍，呵呵。另外他生活作习方面的事情我也尽量管着，这样能让妈妈少操点心也少生点气。我们一家能够生活的平安和谐，就是我最欣慰的事了，所谓“家和万事兴”嘛，我们一家就这样相依为命吧！
30岁了，关于身体。
自从大概09年底10年初开始，我的身体各项功能都开始明显下降了，不再像从前那样一直稳定。全身肌肉明显萎缩，现在全身已经是皮包骨的状态了，连胸前的肋骨都一条条的突显出来了，因此也导致PP上的旧褥疮反复复发，加倍小心都避免不了了，经常压的破皮；胳膊的活动能力也在明显下降，以前左胳膊还能动一些，现在已经完全动不了了，坐着时左胳膊肘要撑着扶手身体才能稳，有时胳膊肘滑下来，自己都放不上去，还得叫人帮忙放回扶手上，右胳膊以前是基本正常的，能举过头顶，可现在只能勉强抬到嘴边了，洗脸时都需要叫人帮我抬着手才能擦到脸了；头发脱落的也很明显，洗一次掉一大把，梳一次掉一小把的，现在掉的只剩下以前的三分之一了，出门都得戴假辫子了，呜呜；牙龈也萎缩的吃个米饭都塞牙了。希望身体不要再继续走下坡路了，要不然真是要又残又废了。
30岁了，关于情感。
这方面也许是最不被正常人所理解，更谈不上了解的一点了。我们只是身体不能动了，但七情六欲、思维情感也许比正常人更强烈，更加渴望爱与被爱！上网这7年来，一直都有爱我的人在网络的另一端陪伴着我，疼爱着我，但再执著的感情，最终都无法逾越那些残酷的现实、世俗的偏见以及距离的阻隔所带来的重重压力阻碍！我相信那份感情是真的，也是无奈的。我最终带着遗憾与想念回归到了圆点，没有拖累到别人，挺好的！想到了曾经的一句话“如果每天与尿布和便秘为伍，你无从浪漫！”
30岁了，关于心境。
经历了太多的磨难后，似乎对一切都有了超强的抵抗力，似乎没有什么能让我激动不已的事情，对待一切都是一如冷静，从容与淡定的似乎都有些麻木了。唯有感情是根软肋，还能使我的眼泪一触即发！看来这方面还需要继续修炼，呵呵～
30岁了，人生的一个节点，把从前的磨难与辛酸像书页一样翻过去，希望我下一节的人生中能书写出不一样的精彩！
青儿写于2012年8月
青儿姐姐离开我们已经一年了，最近这段时间里我总会去想她，看她留下的文字。她的文字表达的太清晰，清晰得人不在了仿若人也还在。她的文字直面了她的内心，她把很多人想说却没有表达出来或根本也表达不清楚的话用一支笔摁着键盘一字一句写出来，平淡而深刻。不管什么时候，青儿姐姐都是在我心里默默支持着我的人。
上面这篇文字是她在2012年生日时留下的，我在2015年第一次看到它，那时正好也是我的30岁。当我看到她写的关于情感的这一段时，我哭得稀里哗啦。我想青儿姐姐太勇敢太了不起了啊，上网7年来，一直都有爱她的人在网络的另一端陪伴着她，疼爱着她。我想我呢，我的身体条件比青儿姐姐好很多，30岁是怎么过来的？花季，也没有谁为我的花季培培土，关于青春，那就是错误，应该早就如原罪般被封印，是拼死也要控制住的原本就无法控制的灾害，多恐惧和绝味的人才会想去阻止青春于无痕，可想结果又有多让人失望。我虽认同青儿姐姐前面写的那些渴望，却都不敢按照正常的思维去想去做，也还不知道如何去想。
她说：30岁了，关于心境，“对待一切都是一如冷静，从容与淡定的似乎都有些麻木了。唯有感情是根软肋，还能使我的眼泪一触即发！看来这方的面还需要继续修炼。”2015年时间已过去三年，我看到她这句话的时候，她已经修炼得看似没有了软肋，更冷静坚定，看到我的眼泪她反复说：你经历得太少了，远远不够。30岁的我很不理解也理解不了她，难道多了，就真会麻木或者只会麻木吗？
后面三年又过去，青儿姐姐说好的，想要只再活十几年，活到五十岁就够了的，没想在这一世永远定格在36岁。她努力的选择了她的最少遗憾的路走，在路上回归了圆点。那次曾照顾她离家出行的兄弟说，有一晚很危险，青儿姐姐的意识都有些模糊了，嘴里呼唤着妈妈……妈妈？是妈妈！了解了这些年她经历过的人生种种后，我想，其实这何尝不才是她最大的软肋呢！是其它方面修炼得再坚强如铁也补不上的软肋。和不死的癌症——截瘫一样无法挽回。
三年过去的我，有反抗和努力，二十年前就隐约感觉到的宿命更深刻的感受了一遍，这次没有回避成长、多了些许冷静，还在学习选择，我也没有后悔过什么。以后如果再有泪了也不用忍着，让它自然流露就好。想笑了也可以像小孩子般憨笑，我想，这样总比麻木强。我看到过一些明明可以圆满的世相却偏偏坏坏的隐藏着各种不圆满，我看到十五的月亮又习惯了一些不圆满。我想也许天真就是把一切都想象得很圆满，而且认为事事都应该圆满，但实际世事大都是各种残缺和遗憾。月亮三十天才十五一天是圆满。所以，已有的健全和圆满啊，维护和珍惜吧！别人的残缺和不圆满，尊重和包容吧！自己的残缺和不圆满，去接受和改变。
清明，一个联系生死的节日，逝者去哪儿了呢？生者的祭奠怀念也都是联想自己。关于生和死，我想，用心活过死就没有什么遗憾。又像青儿姐姐说的，还不够，体验过经历过的太少了。是啊，少，那余下的还有很多吧，还有很多丰富都留给我了，每一天也许又都有新的探索发现，想想，这还真有趣！就好好品吧，好好修炼，这一世挺不错的。
