有位叫“unique”的妈妈，分享了她带娃康复的经历，这是一部血泪史。

注：下文做了几处标点的修改；为方便阅读，我给分了段落，并给段落添加了标题。

（1）逼着孩子训练

……今天是2023年的最后一天，我觉得今天这个日子很适合，我能以文字展示，说明我已经直面过去的自己。

2024年我和玮玮以及我的家人在房老师的帮助下，以及群里家人们的祝福下开启新的篇章。

那天房老师测出来我家小宝自尊心受损了，是2到3岁那段时间。我就开始想到也是在孩子2岁多时，我才开始意识到小宝和大宝有区别，从4个半月断奶开始，我就以我要照顾大儿子为借口，还有我要上班这两件事，把玮玮【小宝】扔给了我的爸妈养，我没尽到我作为母亲的责任。2岁多只是觉得他不会说话我们就去上海看了医生，医生说没问题，年龄不到，分值也没达到自闭症，所以不能确诊。

我们在朋友介绍下，就在无锡一家干预机构开启干预之路。一开始还是我爸爸帮我接送，我照常过我的的日子：陪大宝，上我的班，就算一岁多我儿子烫伤我也没放弃我的工作，就是因为我自私就想逃避带娃，又想实现财务自由，我要强，不想靠老公等等理由，一直不放弃工作，也没耐心，不喜欢陪小孩子。

就在疫情开始前期有天我把小宝接回家的时候，发现我儿子连自己上下汽车的腿的力气都没有，然后回家上楼都不能独立走上去，只能爬上去，而且说啥都不懂，只会在家来回奔跑，不会玩任何玩具。

我开始着急了，那时候我脾气不好，就开始和机构老师沟通，关心怎么样让我儿子进步，机构老师回答我：自己也要回家要教的，要练，如果说话发音他不肯，你就辅助嘴巴，然后我就开始天天把我儿子按在椅子上，先是强行让他听我念绘本，然后强行练习发音，接着我老公会让他做角落椅子上，强行练习搭积木，每天我儿子要哭上个把小时，然后我们才肯罢休。

就这样我们坚持了十多天，没进步，我们也累了。接着为了图自己省事，就给手机，之前训练也不坚持了。就这样在无锡断断续续干预。

（2）不把孩子当人

一看没效果，我们又着急了，就在苏州找到了一家机构。那时候我还没意识到父母陪伴重要性。我老公也不愿意我辞职，加重他心里负担，我们请他姐姐和一个司机天天陪我儿子去上苏州上课。

起初一个月我儿子感统能力真的上升不少，当中吃了不少训练苦。他姑姑回来没多说，怕我受不了，我只知道结果，我好开心，拼命地给他加课。我们开支真的很大很大，我和我老公也因此产生矛盾了，但还是抵不住我的强硬，后来我才知道机构负责人因为我说了一句小宝哥哥好想听小宝喊哥哥。结果，就把我儿子按在地上，水灌进喉咙，强行练“哥哥”的发音。我后来才知道这个过程，我就开始心疼。

当中机构还经常给我洗脑，说我带娃太温柔了，就要强硬。有段时间我比较焦虑，听了她们的话，我每天回去又是疯狂地练我小宝：蘑菇钉插不进去我就打手，穿珠子也是一边哭着一边练习，很多精细【练习】，我买了工具天天练，还有练爬跳，每天哭天喊地要折腾一两个小时。

我坚持半个月，又开始坚持不下去了，我实在于心不忍，就放弃了。然后我指望着老师教吧，反正白天他哭我听不到，我就不用难过。但是时间过得很快，一年下来小宝真的是啥都教不进去。机构负责人说换个思路帮我调理肠胃，说肠胃好了，可能也动身体，我惊喜连连答应。

我还以为啥好办法，第一天我就愣住了：就是把我儿子四脚朝天按地上吃水果。理论是逼几次就吃了，吃了水果也就拉了。从按着到可以坐椅子上强行用勺子弄进去，那时候我儿子嘴里都被塞满水果，不敢吐、不想咽，看着心疼的我心在滴血，因为那时候我请了长假陪着，所以都看在眼里。

实在是看不下去了，每次哭得经常尿裤子，那场景简直是惨不忍睹，感觉都没把孩子当人。

（3）扎的不是孩子，是妈妈的心

这时候我婆婆找到一个上海的医生做针灸，我也就答应了。

我不想再这样下去了，我们就开启了针灸之路。从一开始的十几针变成后来的几十针，从一开始没多少痛感变成越来越害怕，我当时看着虽然不忍心，我想着这是为了他好，扎完就不疼，我就想熬熬就过去了。有时候为了逃避我就叫我婆婆、小宝姑姑等其他人带去，我看不见了就不会不舍得。因为我一向比较推崇中医的，我想着别人能忍的，我儿子也行。

当有一次我也生病了，医生免费给我施针的时候我才知道那是什么滋味！越到后面我儿子扎的穴位越疼越多，都是从指缝、脚边进去，超级疼，我看着心里又承受不了了！

四个半月这么坚持下来，其实进步甚微，就是脚的力气大了，还有突然能荡秋千了。我抓住甚微的进步不想放弃，家人们觉得没有医生说的预期效果，其实都想劝我放弃了。

我还坚持着，当时我除了能坚持这个，我实在没其他办法和路可以走。我不坚持针灸，我感觉我就没有任何希望了，所以我坚持了一年。

之前医生告诉我，一年差不多能上学了。可是一年差不多到了，我儿子还是止步不前不说，每次去那里针灸我儿子都瑟瑟发抖！医生还叫他徒弟帮我家扎，每次都血淋淋的……

我至今想起来，我都不知道怎么熬过这一年的！

（4）妈妈的总结和反思

我对不起我小儿子，是我自私、执着，害他吃了那么多苦，心里产生对我愤怒，缺少自尊，潜意识没有活的念头……

归根结底是我一直在错误道路上，我还一直不肯面对我的错误，总觉得我为他花钱了，我为他一直奔波在路上，就算是尽到母亲责任了。其实孩子最需要的是我们的陪伴，其实家庭干预才是最重要的，只有父母的真正参与，尊重孩子的能力，而不是像我们那样疯狂的逼我儿子，或责骂或体罚，才能让他自我开心的成长……

其实经过房老师的心理疗愈，我再回忆这些已经哭不出来了……感谢房老师的疗愈和拥抱，让我直面自己，走出内心深处一直不敢面对的东西，我祈求原谅的心，小宝肯定能体会到，以后我和小宝会越来越好的……

（5）房老师学员群里家长的共鸣

表示安慰的：

有同感的：

有给建议的：

还有很多回复，差不多有上百条，很感人很感动，在这里就不一一贴图了。看了这些，不知您做如何感想？