2015年2月23日，此时的我正在宿舍里静静地看着舍友玩手机，记得高中的时候在食堂里我喜欢观察别人吃饭的动作，就这样静静地看着时光流逝。不知道是高中最后的两年改变了我还是时间改变了我，高三那个活泼调皮的我渐渐变得沉默、喜欢安静，也许好朋友曾经对我说这是成熟的标志，可在我内心深处我知道，我内心深处的激情正在慢慢减少、虽然有目标但那种把自己往死里逼的气魄渐渐地消失了。现在的我有一些迷茫，高中时候的那种学习动力也不知道去了哪里。突然想起初中的时候为了做题能熬到深夜一两点钟，就算是在大一的暑假，我早起五点钟独自一人坐在自习室刷题。我倒是挺佩服自己的，从小学到现在我从来没有对学习有过兴趣，但是那种竞争、不甘人后的倔脾气一直支撑着我到现在、直到未来。大二上是自上学以来把学习搞得最糟糕的一学期，可是到了现在这个快开学的时候还是没有看书的想法和念头。嗯，我喜欢医学，哪怕是欺骗自己，我也要这样说，我应该学会如何去爱上课本上那些安静的文字，而不仅仅为了考试。不想看书，就不看书，不逼着自己做一些事可能会让结果来得更加让人舒服一些。如果十年后的我，没有在学习上有所提高，请原谅现在的自己，因为我答应自己要好好努力。就算现在没有努力，那时候你也不可能再改变一些东西，十年后的你，但愿比现在要出色许多。

      2015年2月23日，此时的我刚刚给母亲打过电话，电话那头的她患上了感冒，而我却不知道该怎么去安慰。母亲又熬过了一个冬天，现在的我很感谢一个表姐和她的家人，感谢你们让我们共同的母亲又能看到春天的日子。假期里在家的时候，我发现母亲的头脑不太灵活了，她是一个不爱唠叨的人，可在我面前她几天来一直重复着相同的故事。记得带着她出去逛街，到了一个摊位前面她就站在那里一直看着那些东西，问她才知道她正在看那里卖的有什么、可我分明看到摊位上只有一些红薯，在那里同我一样吃惊。在摊位前吃东西的时候我看着她艰难地让自己不太笨拙，我就打算一定要把她接到南京，只有这样我才能放心。可就在前几天，不知道是因为房租价格、母亲不能再长途跋涉还是因为我的的确确担心母亲影响我的正常生活，悄悄地放弃了这个在我心中隐秘的想法。刚才我问她以后打算怎么办，她一直都很豁达，“人老了都是这样，我就呆在家里哪里也不去了”。或许吧，在农村人是不能老的、不能没有劳动能力的。我不知道暑假是否还能见到她，但是我会想起假期里和她一起在医院度过的那些美好的日子：阳光洒满了整个花坛，我和母亲静静地坐在那里哪怕一句话也没有，也不会有丝毫的尴尬，我知道这样的日子以后可能永远不会再有了。记忆中的大伯、父亲、老爸都是在我不知道的情况下离开这个世界的，有人说，事情经历多了，便会看淡了，但是不知怎么的我却越来越害怕失去最后一个在我心中很重要的老人。不知道有多少次从梦中带着泪水醒来，那种撕心裂肺的感觉无论早晚还是会来的。我不止一次地问自己，我为了上学失去了多少东西，从初中开始我给亲人的就是无尽的等待，可现在呢我为了所谓的上学离开了她。不说了，如果十年后的你有时间看现在这篇文章，请原谅现在的自己，你已经尽力做到了最好，不要活在自责中，给现在的自己一个拥抱、一个微笑。

     2015年2月23日，来学校之前我去看了我童年时候住的地方，除了一个大门还在那里艰难地支撑着之外，其他的都变成了一堆废墟。我看到了那个我和父亲共同搭建的棚子，我还能依稀记得那堵墙被我们垒成了S型；看到了我和父母亲一起收拾旧衣服打出来的被子，它们都静静地躺在了地上，有些已经烂掉了；看到了大门上我和父亲盖的一砖一瓦，它们不再完好，有些已经脱落，可有些记忆总是挥之不去；看到了那个粪坑，我和父亲一起铲粪、发酵、拉到地里；看到了门口的水坑，那个夏天洗澡的乐园、差点夺去我生命的池子，渐渐地被吞噬的不成样子······周围的的邻居都不知道去了哪里，大部分也是享受长眠了吧。临走的时候我去坟地看了看，坟前没有一点儿烧灰，应该是很长时间没有人来看看父亲了吧。当我把一叠叠纸币烧光了之后，虽然不知道父亲能不能收到这些祝福，我知道我也该走了。看到远方的有一个坟孤零零的在那里，我不知道它的主人如何在我很小的时候夺去了我的一节手指，但我知道那个憎恨我的人永远不会出现在我的梦里，也很少有人再会想起他。十年后的你如果看到了这篇文章，记得有时间去看看父亲，父亲喜欢热闹。

      2015年2月23日，此时的我决定放弃其他爱好，把精力放在一些主要的事情上。如果说以前的我决定全面发展，现在的我决定把精力集中在一些最重要的事情上。来到了大学，我的兴趣过于广泛而且先天不足，全方面的发展被自己玩儿成了全是泛泛，没有一点儿强势可谈。我不止一次地羡慕那些各方面都是大神的人物，也不止一次地努力向他们看齐，但是最终的结果就是全方面的败落，直到现在我也说不出自己有什么特长或者优势。也许，对一个意志力还算坚定的我来说，改掉这一切只需要时间，但要记得坚持。一个再简单不过的事情，只要学会了坚持，也会显得伟大。现在的我渐渐不知道自己的梦想是什么了，渐渐有些迷茫和不知所措，但是我告诉自己会尽快找到自己的定位和理想。十年后的你，如果看到了这篇文章，如果你还在迷茫，不要心急，给自己一段调整的时间，现在的暂停是为了更好的播放。

      2015年2月23日，现在的我完全放弃了心中的那个女神，渐渐走出来决定寻找属于两个人的感情。不止一次地问自己，如果那年高考“成功”了，我们现在会不会都在北京？可是生活没有如果，只有现实。如果十年后的抽出时间来看看这篇文章，一定记得好好对待你所抱着的她，不要忘了她跟着你吃的那些苦，虽然现在我还不知道她会是那个姑娘。

   2025年2月23日，但愿你还记得感恩、帮助那些曾经给予你和你的亲人帮助的人；但愿你还知道奋斗，生活如果静止了，便也没有了意义；但愿你还知道乐观，反正生活不会因为你哭泣就因此改变了对你的态度；但愿你还知道谦逊，天天炫耀的你心里一定有着很多自卑；但愿你还记得坚韧，只要下决心去做的事情，无论结果怎么样，坚持着做完。你好，自己！