A家长：“女儿上小学时很懂事乖巧，叫她做什么就做什么。自从上了初中就跟变了一个人似的，老说我唠叨，多说一句就厌烦我，摔门走开。我为她做了这么多，还不领情！”

B家长：“儿子13岁，年前还是个很听话的孩子，过完春节就不行了，学习成绩下降，偷着上网吧，跟不好的孩子玩，作业也不做。我现在处处监督他，可是越管越不听，特叛逆，老跟我顶嘴，和我对着干。求他也不是，骂他打他也不是。我没招了！”

父母最不理解的就是，为什么孩子开始变得不听话了？为什么以前的小绵羊变成现在的小刺猬？

到了青春期，孩子开始“苏醒”了。自我意识增强了，有了自己的思想和看法。孩子觉得自己长大了，是个大人了，希望家长把他当大人，给予尊重、渴望独立。

而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用说教、唠叨、命令、严管等教育方式。

所以，家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子，要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。

1.试着与孩子交朋友

随着心理的成熟和发展，处于青春期的孩子，会将人际关系的重心逐渐转移到同辈群体中。

为了显示自己的成人感，孩子往往会疏远父母，而父母通常难以接受孩子因为成长而对自己不再那么依赖。

与此同时，思维方式的差异等客观原因，也使得两代人之间的距离越来越远，彼此缺乏互相的理解和认同，沟通起来困难重重。

对此，我们的建议是：青春期的孩子自主、自尊、自立意识明显增强，父母要想与其进行良性沟通，必须将其作为成年人加以对待，并给予足够的信任和尊重，理解孩子的想法，以朋友的姿态与孩子平等交流。

2.信任

信任是人与人之间交往的前提，它具有双向性。父母要想获得孩子的信任，最有效的方式是坦诚自我。

在中国传统的家庭关系中，父母往往以高高在上、不可侵犯的权威形象出现。

这种传统延续至今，大多数的父母自我壁垒性强，不愿意向孩子敞开自己，习惯用“你不能做”、“你应该做”的句式教育孩子，这种强硬的命令式口吻，往往会带给孩子一种被打击、被轻视的不平等感。

要想建立融洽的亲子关系，父母应抱有一种与孩子平等做朋友的意愿，以开放、民主、自由的态度与孩子交流。

比如，父母可以和孩子聊聊自己青春期时遇到的困惑、做过的傻事、遭遇的压力，甚至心仪的异性，展现一个真实的、不完美、可亲近的家长形象。

美国经典情景喜剧《成长的烦恼》中，母亲麦琪为了拉近与女儿卡萝尔的关系，主动坦白了年轻时做过的囧事，顺利地让女儿接受自己成为朋友。

可见，蹲下来与孩子处于同一高度，以平和的姿态与其交往，将真实的自己呈现在孩子面前，这才是信任之道。父母敞开自我，也可以得到孩子的理解与支撑，获取爱的力量。

3.尊重

信任可以拉近父母与孩子的距离，但是作为独立个体，每个人都希望保留自己的空间。

青春期的孩子都会将自己当做成人，父母要理解这种心理，并像对待成年人一样给予其充分的尊重，相信他们能处理好自己的事情。

需要注意的是，青春期的孩子毕竟还不是真正的成年人，为人处世的稚嫩与不足必然存在。

这个时候，父母可以适当观察，从侧面感受孩子的情感、行为，再给出自己的建议。

任何强行干预、直接侵入的行为，比如翻动日记、偷看手机等，都会让孩子觉得被轻视、被侵犯，从而失去对家长的信任。

当孩子遇到问题时，父母要做到客观评价孩子行为的对错，不能简单地将错误都归咎于孩子，类似“都是你的错！”、“我觉得你不行！”这样的表达，会让孩子极度反感。

4.共情

“共情”是指一种体验他人内心世界的能力。在青春期教育中，父母也要做到共情，即理解孩子当时的情绪。

比如说，孩子向父母抱怨“这道题目好难啊，我怎么做也做不出来！”

这个时候，父母的回答可以有两种：一种是：“肯定是你没动脑筋，自己再去好好想想！”另一种是：“是的，这些题目确实不容易，你再尝试着动动脑筋，好吗？”

在前一种的回答中，父母站在孩子的对立面，无视他们的苦恼，将问题推回给孩子，使其处于孤立无援的境地；而后者，则是站在孩子的立场上，理解孩子的困难，安慰并鼓励他们再次进行思考，进行独立自主地学习。

两种立场和态度完全不同的回答，孩子由此得到的心理感受自然也会不同。

显而易见，充满同理心的回答，容易打破与孩子的隔阂，有利于双方进行深度交流。

需要注意的是，青春期的孩子具有敏感、易怒的心理特点，一旦他们在家庭无法得到理解和认同，那么他们会渐渐向父母关闭心门，转而选择向同学、朋友甚至陌生人、网络等倾吐自己的痛苦，由此可能带来不必要的麻烦。

假如你已经陷入与青春期子女相处困难的烦恼中，请不要再一味纠结了，转换一下观念，尝试一下新的相处方式，看看会有什么改变。