现在读一读竟觉得这段文字充满了力量，一个处于迷茫压抑无助时期的自己，这段文字可以说是自己的内心独白吧，有些刻意的进行了夸张渲染那种丧的心情。但其实现在的我再去看那段时光虽然仍然觉得有些黑暗，但是总不会没有希望，发出来致敬坚强挺过那段时间的自己和每一个你，也提醒自己珍惜现在美好的平淡时光。
这个家什么时候才能变好，至少说一句话能有一个人温柔的回应，不再有永无休止的争吵，不再用挣钱的能力来衡量一个人在家里面的价值和发言权。
我很讨厌自己为什么那么多愁善感，把所有人的表情，语气，暗示都能放进心理，这样敏感的一个人，内心要有多少悲伤，内心又要有多少坚强，才可以在一个远离家的地方喜笑颜开，仿佛我和他们一样，生活在一个幸福的家庭当中。有时候不敢深交朋友，因为怕他们知道另一个我，另一个很丧很伤感的我，一个看见一片树叶落地都会哭泣的我，那我的朋友啊，还会留下吗
为什么钱越来越多，而我再也找不到从前的快乐。室友问我为什么要在家学习，我没告诉她，其实是因为在家里，有一股莫名的压力会刺激着我。说出来自己都觉得可悲，家本应该是最轻松最自在的地方，我竟然觉得，我的家是一个无比压抑的地方。没有一个人在过着她想要的或者至少满足的生活，彼此抱怨，彼此发泄，彼此承担着另一个人的情绪，又彼此嫌弃，却又不得已彼此依偎。
一个孩子从小就生活在爸妈的期待里大概是最悲惨的事情吧。上一辈人把想要改变生活现状的愿望从小就施加给自己的孩子。你的生活之所以是这样，并不是你孩子的问题，相反，你的孩子却因为你过着不太好的生活。
你或许永远也想象不到一个物质匮乏的家庭的生活是什么样子的，我真的受够了这样的拮据。但是我后来想，我真正厌烦的，绝对不是贫穷，而是人们会因为贫穷产生各种矛盾和问题，进而转化为争吵以及各种发泄的方式，我就是这样看着我爸妈长大的。爸妈永远在说着你要好好学习，要成为优秀的人，却从来没想过给自己的孩子创造合适的条件，我上了15年学，都未曾拥有一个属于自己的书桌，因为，在我们家一切都可以将就。不敢说自己想吃什么，不敢说自己想去哪里，也不敢尝试自己真正想做的事情，我不知道是因为我自己像现实低了头，还是我只能这样，已经不敢奢求更多的爱了。
最近的事情一件接着一件，我果然没有自己想的那么大定力，心终究是开始不安了，无处发泄的烦躁，不知道是因为考研，还是在家的氛围和生活。
听够了抱怨，也抱怨够了，听够了争吵，也不想再和谁争吵了。没有谁应该接受我的坏情绪，也没有可以摔打的书本和枕头，只能通过文字进行无声的宣泄。
连续了两个晚上没有学习，内心真的慌乱了，考不上这种想法已经好多次在我脑子里面闪现了，我很害怕，很紧张，刚刚对着妈妈说了一句抱怨的话，就看到他在担心了，于心不忍，我这么大一个人了，还要要求一个经历了那么多辛苦的母亲做什么吶。可是我也不知道我该怎么办，心有余而力不足。考研和生活，我好像没办法兼顾。
或许生活本没有很难，只是我们期许的太多了。
