有的时候，分手像一场大病，头晕目眩。有的时候，分手像一场地震灾难，无法复原。有的时候，分手像一场死刑立即执行，甚至没有理由，没有转圜的余地。听判席上仿佛有嘲笑声和窃窃私语。我却看不清是谁。
我非常明确的听到了他的话，一字一句都清晰的像一把冰锥。
“我想去认识新的人，我不想骗你”
是的，是冰锥，它刺进去的时候，以为伤害极小，却极深，血也极清晰极明显。其实他是是个极好的人，从他的宣判到使用的执行工具，都没有想要至我于死地。仿佛如果还能有一个平行空间，他会愿意把我隔离过去。但是没有，所以他只能很仁慈地选择让我离开。这种仁慈极符合他温润如玉的样子。我连被刺都感觉到一股温暖，可能是血的温度，可能是血腥味的温度，也可能是他同情眼神的温度。
其实我极愿意就这样离开这个世界，不想成为他的负担。但是胆小懦弱的我根本没有这样的勇气去离开有他的世界。我挣扎着祈求，祈求还能有一次宣判。我用血淋林的身体站起来，我大声地告白，又好像是无声的抗议。我告诉神，即使要判我死刑，也要有一个死缓的过程，这是他的mercy，我用最后可怜的自我的道德论绑架他。
他是神旨意的执行人，他似乎听懂了我最后的哀鸣。
我的祈求和上诉再一次上达天听，我等待着再一次的宣判。
可是生命怎么如此可笑？
我已经知道这场再审的结局已然固定不会更改，却还是想要再苟延残喘，我看到了他的无可奈何。因为我这场再审的预谋逼迫他需要用最好的工具来给我一场痛快，一次性解决。
如果要问我为什么我被宣布死刑？我为什么要苟延残喘？死刑的宣判是不由人的，虽然我是当事人之一，但我对质疑没有任何发言权。
因为我的宗罪是“不适合他”，本质就是“他不爱”。这个宗罪是致命的。
所谓宗罪的致命，即我多喘息一天，多喘息一小时，多喘息一分钟都是一场罪。那么我越是拖延，就越该对我数罪并罚。如果要问我为什么挣扎？可能是性格，可能是劫数，我从来都不撞南墙不回头。而且从我此生的经历来看，我更过分。都是撞了南墙也不死心，所以除非我离开这世界，此生我的罪赎不了，我也没有超脱过。好在我可能像一个信徒，因为我看到过最最极致的神的权利，所以我不由自主地变得像一个信徒。
到了生命的这个时候，我非常知道，我其实应该接受审判，感情的每一场审判都没有公平，因为感情是不讲公平性的。我也没有理由要觉得委屈或不服，因为审判没有捏造，审判程序也是合理控制和有序进行的。
我大概太聪明，或者精确地说，我自以为很聪明。我对自己说：
"我没有为一个装睡的人煎熬"
"我是为一个睡得很香的人煎熬"
我在等这场心知肚明的宣判，我害怕的不是被刺痛，我害怕的是由他来执行我的死刑，害怕的是他来刺痛我，害怕的是他带着一个更好的武器最后一次进来我的世界。
因为我其实已经没有可能再长久地活着了，我的最后一口气，其实只要他一个冷漠的眼神就能杀死。但是我没有告诉他，因为我猜他也可能知道我有多痛，也因为我不想让他有任何的负罪感。我不想让他觉得是他杀死了我，他可以以为自己是神圣，也可以以为自己在执行使命，甚至可以以为这是在对我好。
我挣扎不过神，也从来挣扎不过神的旨意，那是天方夜谭。儿时的我没有轻重地尝试过，最终只是把自己的死期延后了多次。是的，不是把死期提前，因为提前解放和离开这个世界，是一种馈赠，神只给最优秀的孩子。而我不在之列。
