上午微社里大家聊到面对恐惧和焦虑，77分享了她这两天的体会。她今天刚做了一个头部的小手术，虽说是手术不大，但是对头部下刀，心里还是很忐忑不安的。她说了她术前的恐惧和各种担忧纠结，跟着她的述说，感受到了那份恐惧和焦虑，但在她诉说之前，我是完全没有意识到她会如此的，在我的意识中，她很能干，她的理智会帮助她权衡利弊，然后做出最佳决定，丝毫不用为她担心的。甚至觉得，她在微社说要做个手术，也只是为了吸引我们的关注而已，紧张吗？不需要的。
听着她的诉说，我意识到，我把她想的太强大太完美了，她没有解决不了的问题，她不需要我们担心的。她的敞开，让我看到她脆弱的一面，被她的真诚深深触动了。我突然感觉到自己心里有一种酸痛的感觉升起，然后，眼泪要流出来了。我的脑海里，突然出现了姐夫的样子。这种酸痛的感觉，是跟他有关的。
姐夫是我堂姐的爱人。我从小到大，和亲戚们之间关系很生疏，几乎没有什么来往，除了这个姐姐。因为从小记忆起，娘就在我耳朵边叨叨，我家最穷，奶奶伯父姑姑们都瞧不起我家，欺负我们，这一方面让我很自卑，一方面让我很上进，另一方面，也让我感觉亲情很淡漠。姐姐对我很好，她是除家人外对我最好的人了，给了我很多关爱。每年我会去她家住几天，也因此和姐夫熟了起来。
姐夫高高大大的，很像尹相杰，却比尹看起来要凶得多，我其实还是很怕他的，不怎么和他聊天。他在电力局担任领导，很能干，属于黑白两道通吃的人，酒量惊人，整个局里的人喝不过他，直到后来查出来肝炎后戒了酒。我出身农村，很自卑，父亲是教师，文邹邹的，两个哥哥也是学习成绩很好的老实巴交的孩子，一家的男人，似乎都少了一些男人的硬气。对于姐夫，我很崇拜他，感觉他能呼风唤雨一样，有他在，就没有解决不了的事儿。我除了会学习，别的什么也不懂，他有时会开玩笑说，快学成书呆子啦！
因为他有能力，一大家子红白喜事都会找他出面，谁家有事，他都会热心帮忙。我大哥，二哥结婚，他都是司机。到了我结婚，他依然是司机。我在省城结婚，姐姐有事情来不了，他领着老家里的几个哥哥，叔叔来了。我在大哥家出嫁，大哥那几天忙厅里的材料加班，为了我结婚那天成出席。大嫂不善于整理，我出嫁的房间是我自己收拾，姐夫帮我拉花布置的。第二天，天蒙蒙亮，是姐夫在楼下接我去化妆，等待我化好妆，然后再接我回来。有他在，心里就觉得特别踏实。我们依然很少聊天，我不知道和他说啥，因为我什么都不懂。只是听从他的安排。
在这之前，我大学即将毕业。他也四处打听，帮我联系工作，并求助了他把兄弟的姐夫，天津的一位人大领导，给我定了天津的塘沽医院，那时，我是外地学生留津最好的安排了。现在想来，他的那两个兄弟陪着他，专门到天津为我工作奔走，真的好感激好感激。只是后来，我还是听从了大哥的安排，回到了省城，为的是兄妹之间能有个照应。记得当时大哥哭了，说，你留在这里，交通不便，找不到好婆家，被人欺负怎么办，我赶不过来。
还说姐夫。我上班后，他来过医院看病，却基本都是自己一切安排打点好，怕耽误我工作。他的一个兄弟来找我看过病，从此也拿我当妹妹一样，很亲切。我给家里添置电视，他陪我买完，拉回家里安置好。我娘在地里摔伤胳膊，他从衡水赶回去马不停蹄开车把我娘送到省城医院。在我们比较弱的那些年，哪里需要他，他就出现在哪里。
他爱憎分明。嫂子与我娘处不好，他觉得小辈不孝，不理她。他跟我说，你婆婆人很好，她不容易，好好处。每次来，很尊重我婆婆，给足了老人面子。我生孩子，他已经去了外地任职，百忙之中抽出时间来医院看我，捧来一大束鲜花。我爱人生病，他又来到医院探望，又是礼品又是放钱，给了我很多安慰。每年中秋节，他都会给我捎来老家的蜜桃，让我吃到家乡的味道。他说过，你就是你姐的亲妹妹。我知道他想说的是，那你也就是我的亲妹妹。
很多年他都是我的偶像，我遇到困难过不去，就会给他打电话。他会告诉我，没什么大不了的。想怎么做，就怎么去做。
直到后来，有一次姐姐告诉我，姐夫诊断肝癌了。我一听惊呆了。肝炎转肝癌吗？怎么会这么早？我要咨询医生，姐姐说，不用了，石家庄的各个专家都找遍了，都是一样的。打算去北京了。你能回来看看你姐夫不？
我到现在都很后悔我说的话，我说，我回去能管什么用呢。咱们去北京吧。我当时在考驾照，最后一关了，据说下个月就要严考了。我跟姐姐说，我这几天考完试就回去。然后我开始拚命练习，然后就是加班倒班，为的是姐夫去北京做手术我能去照顾他，那个时候，我竟然不知道请假回家。我竟然一直在忙碌着自以为是的事情，没有回家去看看姐夫。
后来，我考完试，倒了一周的假。准备好去北京照顾住院的姐夫。就在我要出发给姐姐打电话时，姐姐说，不用来了，手术不用做了，你姐夫幸运，排除肝癌了。
我心里好激动，如释重负的感觉。却因为这样，一直没有见到姐夫。我的心里很愧疚。这份愧疚，让我不知道该怎么面对姐姐姐夫。我们之间的关系生疏了的感觉。直到后来给姐姐打电话解释道歉，姐姐说，没事儿了，都过去了。
再和姐姐聊，才知道，去北京之前，姐夫几乎崩溃了。他夜夜睡不着。有时会在半夜里抱着姐姐，说他害怕，说他快要死了怎么办。亲朋好友们都来劝他安慰他，可是，他更想和我这个学医的妹妹说说话，听听我的安慰。可是，我却在忙，我没有回去。姐姐说，蕊，你知道吗？其实真的做手术了，也就接受了没什么了，大家都可以照顾他，就是做手术之前等待确诊的这段时间，真的太煎熬了，他需要的是精神上的支持啊！
我在写这段时，眼泪又止不住地流出来。我有愧疚，自己竟然忽视了这些东西。在我的感觉里，姐夫是能干的，是什么事情都可以摆平的，我习惯了有需要就找他们，他们是我的靠山。我从来不曾想到，我会给他们带来精神上的安慰。我不知道是自己情感的淡漠，还是在内心深处，自己深深的没有价值感，让我在他们遇到问题时，没有迎面冲上去，却选择了各种理由的逃避。
一直以来，似乎只有我做什么，才可以证明我的价值。在家里是这样，回家就赶紧收拾屋子，做事情，如果不需要做，就不想回家。放松地享受亲情的温暖，似乎很少有。
同样的模式后来又一次发生。我娘在县城住院。两个小时的车程，我竟然都没有回去看看她。我只以为，我得赶紧加班，等着她治疗不好来省城，那时候，一切就都是我的事儿了。我不敢回去，怕回去派不上什么用场，还是需要来省城，我会因为照顾妈妈顾不了家，怕那时婆婆会生气。这一次，同样，我伤了妈妈的心。
我知道，亲人们都是爱我的。不会与我计较什么，只是，关于情感，我的确需要觉察。为什么我会如此去想问题。我真的冷血吗？不是的。
我想，首先我的固有观念，我是不重要的，那种无足轻重的感觉，我必须要做点什么，才能体现自己的价值。可是，很多时候，我自顾不暇，无力做什么，所以我选择了逃避。
其次，我的情感是淡漠的或者说压抑的。时常有那种孤独的感觉。实际上是把自己关闭了。家里的亲人，奶奶，姑姑，大姨，舅舅的葬礼，我都没有参加。家给我的感觉，也曾经是沉重的。直到这两年回家多了一点，才感受到了家的温暖。
话说，好几年没有见过姐姐了呢。她去北京住院看病我都不知道。有一次打电话，姐姐说，她生病了，去北京要做手术，去之前去看了婶婶，给她买了好多衣服，怕手术回不来，再也见不到了。跟娘说起，她说是啊，你姐来看我，拿了好多东西，里外衣服，鞋袜，帽子等等，纳闷怎么买那么多呢，原来是这样啊，这孩子，什么也不说。
其实是有点伤心的，姐姐怎么也不告诉我呢。这几年，我过得不太舒心，但是，对姐姐姐夫的惦记和感激一直都在的。
伯父病重。他比父亲大两岁而已。真的都老了。记得姐姐说，蕊，多回来看看吧。你多幸福啊，还有妈妈。有句话叫，子欲养，而亲不待。不要让自己后悔。
真的。不要后悔。
