看了风铎老师的这篇文章和朋友们的回复，有一些感想。春节回家之前，我刚好完成了在心泉封闭微课堂“合一父母”的学习，学习期间除了听课，我多管齐下地看很多书，加上群内朋友们的共同激发，我的内在得到了很好的疗愈，产后抑郁和初恋造成的内伤及对现在家庭的影响修复了。回家之前有一次静心做了一个小时，完成了有史以来最深的一次入定，所以，春节期间我的状态非常好，内心感觉有一种非常惬意的自在自适，通透洒脱。回家之后住在老公家，觉得自己真像天空一样能容纳所有，然后就是平静喜悦，在家里半天半天地没有语言，镇定而美好地陪伴着大家，深度共情与慈悲。出去见亲朋好友触物生春，跟大家玩得非常愉快。去开同学会，由于以前有很多女生喜欢我老公，她们一直对我不太满意，觉得我没她们优秀漂亮，但这次大家都很接受我，喜欢我，说我心态好要向我学习，说我比生孩子之前更年轻了。

但是我老公却不高兴，我的状态让他觉得有点陌生，害怕，距离太远。面对他的批评和指责我都积极倾听他内心的情绪，欣然接受自己的不足。所以他既希望、喜欢我这样，内心又充满了纠结与担心，怕离他太远驾驭不住。特别是看到我不管孩子洗脸刷牙等细节时，他非常地生气，指责我不负责，只顾自己舒坦，自私自利，自以为是。他想要我像他一样操心孩子的细节，管好孩子，在得不到认同之后就攻击我。

过年回来以后，他一直对我冷眼相待。回来以后我状态不是特别好，情绪有一些小起伏，小抵触。特别是有一次孩子大哭，我有点埋怨地说孩子之所以有强迫症，是因为有一个强迫症爸爸，他听了这话有一种潜在的兴奋，好像觉得我终于生气了，终于跟他接近了，像个人了。

刚刚看到海燕发的奥兰朵老师的一段话:“如果我们不爱自己，是不可能容许别人真心爱我们的。我们会怀疑他们，担心他们太靠近的话，他们会发现那些我们都接受不了的部分。”看来，老公是不爱自己，一直以来自我价值感很低，将脆弱的内心躲在强大的逻辑背后。他又有一个强势能干的妈妈，从小自我得不到伸展，所以拒绝了所有喜欢他的优秀漂亮或优秀不漂亮的女生，只要人家有一点超过他就紧张恐惧。其实他也是不容许我真心爱他，只是希望我符合他的设想。和我结婚，除了小时候朦胧的喜欢，大概就是看上了我的善柔，觉得我是块料，可以被改造成他喜欢的能接受的样子吧，哈哈。

想到结婚之前我多次提出分手，结果都被他以温柔的包围拽回来了，当时觉得结不结婚都一个样，可能没有再合适的人选了吧，天时地利都占了，说不定以后会有人和，哈哈，于是就跟他结婚了。我老公有个本事，就是在我的家族里口碑特别好，又深得我爸妈喜欢。今天早上起来我妈跟我说，昨天晚上我12:30睡觉，为了让我睡好老公1点过才去睡。我一听就笑了，人家昨晚跟我赌气呢。但是他的行为在我父母和亲戚的眼中都会自动解读成善意，非常成功。尤其是我爸，每次我一跟老公吵架，或者是还没吵，一有分歧，一理论，就会被我爸拍死，劈头盖脸地先骂上我一顿，不准我发声。俩巨蟹男深度默契，只是一个在明一个在暗。

越来越好玩了，人生真有意思，来到这个世间，有所缠缚，才有超脱的机缘，大家都是这么活出来的。此刻心中依然充满感激，感激他为我做的很多很多，替代了妈妈的功能，保姆的功能，把我照顾得妥妥儿的。写论文最忙的时候都要抽空陪我和孩子，并主动承担很多家务活儿，心中对没有一直陪伴着我和孩子充满了深深的愧疚。非常地爱家，爱孩子，谦卑地，战战兢兢地守护着他好不容易觅来的不好不差的我。

所以，所有人都生活在这种矛盾的规律中，一个矛盾解除了，新的矛盾又产生了，当然这只是一种在外描述，唯一不变的，是进境中内心实实在在的幸福感。目前我已经超出了老公的可接受波段，让他难受了，那就给他足够的时间去适应，一起拓展波段与境界吧。