大概成年人的无奈就是，心中有了各种各样的痛苦和感慨的时候，我们却不知道该向谁倾诉。从去年正月离开老家，来到杭州之后，算下来一年多了，在我的心中，却有无数个夜晚，内心的孤独只有通过自言自语和面对这苍白的墙来倾诉了。

      我知道，走到这个份上，我们之间除了沟通孩子的学习和成长之外，大概再也没有任何其他的话题了。虽然，我在很多个夜晚，都有种冲动，想要给她发一条消息， 想知道，她究竟怎么样了，我们又该怎一样思考下一步怎么走？但是残酷的现实告诉我，我们之间大概没有了缓和的希望了。

      5月，一个下着小雨点星期天中午，从嘉兴纺工路前往梅湾街的路上，骑着美团电单车过红绿灯的时候，我摔倒了。剧烈的疼痛从右手手掌掌心一直延伸到了肘关节，我坐在地上无法起来。一个路人经过，关心地询问需不需要帮忙。尽管我希望他帮我扶一把，但短暂犹豫之后，我还是决定自己慢慢起来。在这个地方，即使别人帮忙，他们又能帮多少呢？我们的人生，又有多少的事情需要冷暖自知呢？

        大约过了五六分钟， 我发现自己的右脚竟然还压在电单车的下面。我想把电单车扶起来，再把右脚抽出来，但是剧烈的疼痛感阻碍了我的行动。没有办法，我只能继续坐在地上缓和一下。这个社会其实还是很残酷的，尽管那些媒体都宣传我们的好人好事到处会发生，在我摔倒不远的地方就有许多匆匆而过的路人，他们除了好奇地看我一眼，剩下的就是继续匆匆而过了。

      我终于把右脚抽出来了，还好，没有骨折，能动。整个右手却非常糟糕，大概是伤到了筋脉。没办法，我只能先站起来，用左手扶起电单车，背上背包。我甩了甩右手，疼痛感似乎没有刚才那么强烈， 于是忍着疼痛慢慢地骑着车到梅湾街。

      中午，我想着放弃下午还要进行的辅导课。但是，内心的另一个声音告诉我：我不能放弃，因为上半年我几乎没有什么收入。漂泊在杭州和嘉兴，除了痛苦和无助， 还有孤独，在此基础上，我还需要努力地站起来，因为，我无法回到老家了。虽然，我的内心不断地告诉我，我现在能够放下一切所谓的为了名气而做事，但是，我现在回去又能有什么呢？

      所以，我现在必须要忍受这种伤痛，继续前进。这个世界上，该有多少成年男人和女人，要承受着各种各样的痛苦而前进呢？他们的痛苦，又有多少人能够真正地理解呢？我只不过是这千千万万普通人中的一员罢了。

      幸好，下午辅导课开始的时间是下午两点多。这意味着， 我有一些时间让我受伤较重的右手能够缓解一下。下午，我在疼痛中坚持把那个小朋友的课上了。到了五点多，我的右手的疼痛才真正开始难受起来。原来有些伤痛可能一开始会让你疼痛，当你觉得你能够忍受这种痛苦的时候，却不知道，持续的痛苦才是真正的痛苦。晚上，我还要返回纺工路给一个高三的孩子做英语辅导，于是，我五点多去一家嵊州炒年糕店简单吃点炒粉干。这时候，我发现，我的右手“残废"了。我已经无法拿起筷子了。

      嘉兴这个城市没有杭州那么大，但正因为如此，这个城市的人情味似乎要浓厚一些。我住的安乐路和斜西街有些老板认识之后，见面了都会和我打招呼。当我和他们开玩笑，我摔伤了，用右手不方便的时候，他们都愿意提供一些简单的帮助。在这个陌生人社会里，人与人之间为了利益相互利用的时候，有些人能够给点关心的言语，或者提供简单的帮助，就足以让人觉得非常感动。

      但是，一个人的痛苦，最终还是要自己默默地去承受的，但是到了杭州后，我还是忍不住了，给母亲到了个电话。母亲告诉我，她前面做了个梦，梦见自己摔倒了，结果我摔倒了。母亲怀疑，她的梦应验在了我的身上了。可恨我自私地为了自己的生活，几乎没有关心过母亲的生活起居，也没有很好地关心母亲的精神世界。不知道，失去了联系的那个她会不会有相似的心电感应？

      但我终究没有忍过疼痛，于是又不得不向好朋友周求助。一年多来，我有多少事靠着他啊？我也曾经告诫过自己，一个人总不能一直等要靠，那样的话，更等死其实没有太大的区别。一年多来，我的内心也时不时会想着要是在老家该会怎么样？要知道，2010年，当初放弃杭州大城市，回归乡下，我的内心多么失落，要知道，我用了十年时间说服了自己，其实生活在哪里都不重要，也开始适应了乡村生活。但后面，我有不得不背井离乡，如同被风吹走的落叶般漂泊于陌生人的世界。

      很多人都说，不管怎么样？我们的内心世界除了悲凉，还是要想办法给自己一些阳光。那么我在这篇随笔的结尾的地方给自己一些积极的暗示吧：任何的痛苦都是可以承受的，再艰难的日子也是能够度过去的，天一定不会塌下来。