漂亮的容貌,不凡的气质,高挑的身材,温柔的笑容,自信大方,独立坚强,睿智明朗,敢爱敢恨,孝敬父母,爱护朋友,有恩爱的另一半,有坚定的小梦想,有强大的内心,,,这些,就是我想成为的那种好姑娘模样。
2015.9.23 2017.3.9
两段感情结束的日子,每一次都被伤的体无完肤,每一次都大声痛哭,每一次都心疼可怜的自己。
一个是小学多年的同桌,暗恋我七年;一个是初一同学,喜欢我十年;一个交往一年半;一个异地半年;两段感情多么相似,就连结局都是一模一样的因为前女友劈腿式分手。
最开始是我不依不饶的破口大骂,然后是撕心裂肺的大哭大闹,紧接着是睹物思人的面黄肌瘦,最后这些过分的人这些扯淡的事情总会随着时间一点点抹去,成为我记忆里不值一提的小插曲。
然而就是在分手后的今天,我坐在公交车上靠着窗户,一遍一遍回想每段感情里自己的角色,自己的脾气,自己的心,突然发现好像所有的离开不都是对方的错,我自己,就是18岁以后的自己开始变得不像那个我了。
缺爱
可能是因为家庭的原因,18岁以前很少感受到亲近的母爱,几乎一年见一面的妈妈,一面待三天,印象里妈妈就意味着一箱新衣服,一柜好吃的,每次老妈都是在我上学时候离开,每每放学回来发现妈妈已经走了,十几岁的我就趴在床上哭到抽搐,哭到老爸厉声制止。所以我喜欢交朋友吧,六个爱我的小伙伴,从小玩到大的无敌闺蜜,是玩伴,更像是我的家人。
我和老爸一样,不善言谈,不会表达彼此的爱,他对我的爱全部都融入到那一顿顿我最喜欢的饭菜里,全部都浸在我伤手枪腿伤耳朵时日夜不眠的陪伴里。我爱他,他爱我,可是从来不敢说出口,不愿说出口。
当前男友怀着一颗非我莫属,对我至死不渝的心追求我的时候,我当然会心动,当然会接受,有一种感情是青春期的懵懂,对你复杂的感情迫使我靠近你,在一起。
变质
人,总会变的。
所以你们年少时眼里那个努力上进,乖巧懂事,坚强独立,心高气傲的好学生,你们当时爱慕的那个心爱的姑娘,你们一直想拥有的那个厉害的我,变了。
你们觉得,我不是之前那个我了,不再那么优秀,不再那么懂事,不再像当初那样吸引你的目光触动你的小心脏,所以,你们厌倦了,觉得你们自己选择错误了,觉得我并不是那个你们心心念念的好姑娘了,你们选择离开我,选择退出我这个深渊泥潭。
我都懂,我都明白,是时间和经历6冲刷了我曾经的一切,曾经表面那些漂亮的枝枝丫丫现在荡然无存。我当然不会说是我让你们失望了,因为我还是我,小时候的我,大学时候的我,23岁的我,都是活的明明白白的自己,都是一点一点打磨出来的不一样的我,你们可以不再喜欢我,可以离开我,但请不要说那句:你变了。我是变了,但是我的变化不该成为你们放弃我的超级借口。10年过去了,谁不会变呢?
重生
我开始反思了,这是好事;
我开始客观分析事实了,这是理智;
23岁,依旧在艰难得完成学业,看着别人按部就班着手自己的工作,打理自己的小家庭,呵护自己的小宝宝,我会羡慕,羡慕她们内心强大,羡慕她们成熟稳重,羡慕她们有条有理有希望有远方的生活。
学校的生活,从上班族口中说出总是美好的,所以我珍惜这份美好,不动声色,默默学习,但我不快乐。因为我已经变得很难与人无障碍的沟通,变得失去了自己的爱好兴趣(画画与写作),变得只会得过且过,变得没有梦想没有方向,变得说话空洞无内容变得无趣无大脑,变得不敢计划未来,变得无知,变得让人讨厌。
我讨厌现在的自己,讨厌自己满口段子嘻嘻哈哈,讨厌自己晒吃晒喝不想未来,我本该怀揣梦想,成熟温柔,睿智明朗,谈吐优雅,我本该成为那样的姑娘,我要改变自己了,彻头彻尾改变的那种。
还有一年半的学校时光,这一次,我不要让自己仅存的一点儿自尊心被无情地扼杀在这片土地上。我还是会成为个有梦想有志气的好姑娘,脱胎换骨,又是重生。
感谢离开的人,让我学会反思。
感谢陪伴的人,让我继续坚持。
这一次,我一定要活得漂亮!!