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“我哥月底要结婚了，你能借我一些钱吗？”
前些天，我老家的朋友突然给我打电话，寒暄了一阵后，提出了上面的请求。
看似一个简单的请求，但却让我陷入了两难境地，我到底要不要将钱借给朋友？这让我不禁想起那个传说中经典的两难问题。
“我和你妈都掉水里了，你先救谁？”
关于先救谁这件事，没有正确答案可言，因为从一开始，你注定只会得到一个答案：不忠不孝，你不是人。
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回到该不该借钱这个问题，如果我碍于面子、怕伤感情，将钱借给朋友，那对本来不太宽裕的我而言，接下来的日子肯定不会好过。但如果我考虑到自己的现实情况，拒绝借钱给朋友，那对重感情的我而言，我的内心肯定是会受煎熬的。
借与不借，无论我做出什么选择，最终承受痛苦的都是自己。
即使最终我选择了拒绝，但我内心依然会经历艰难的抉择，事后心里还是存有一丝亏欠感的。
在日常生活中，我们经常会遇到一些类似这样的两难问题，让我们头疼不已。即使我们百般纠结后做出了选择，但内心依然不能平静下来，让人甚是烦恼，怎么办呢？
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今天上午，我去书店选书时，看到了一本书《接受不完美的勇气》，作者是日本阿德勒学派心理咨询师小仓广。
书中讲了一个人际关系中的基本原则“课题分离”，或许可以帮助我们解决上诉问题，让我们今后能够彻底摆脱两难问题的纠缠。
何为“课题分离”，就是在做选择之前，你要分析这件事到底是属于自己的事情，还是属于别人的事情。如果是属于自己的事情，那它就是你自己的课题，别人无权干涉；如果是属于别人的事情，那它就是别人的课题，你也无权干涉。
听起来有点抽象，那我举个常见的例子来说明一下。
不论是在电视桥段，还是在现实生活中，我们偶尔会看到，当男女双方相爱到谈婚论嫁的地步时，女方的父母就会站出来开始反对了，甚至闹到要跟女儿断绝关系的地步。因为他们觉得男方不太可能给自己的女儿带来幸福，如果任由女儿这样继续下去就会害了她。
作为女儿，可能此时就为难了，选择自己爱的人就会伤了父母的心，但选择顺从父母就得放弃这段感情。无论如何选择，最终承受痛苦的都是自己，那有没有两全其美的方法呢？
这时，我们可以借鉴人际关系的基本原则“课题分离”，来帮助我们思考这种两难问题，最终得到更好的解决方式。
“虽然得不到父母的赞同确实很可惜，但我想和自己选择的人结婚。”只要这么宣布就行了。当然，也有人会犹豫不决：“可是这么做会伤了父母的心······”
然而，父母因为不同意孩子的婚姻而伤心，这是“父母的课题”，不是你的课题。不要干涉“父母的课题”，但也不要让父母干涉自己的课题——和自己爱的人结婚。
作为女儿，你要做的就是面带微笑，清楚地对他们说“不”。此时的你不可以责备父母，更不能做出任何暴力的行为。当然也不能强迫父母当下认同你的决定。因为无论赞成还是反对都是父母的课题，不是你的课题。你唯一能做的就是等待，相信父母最终会谅解并祝福自己的。
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还是用“课题分离”的方法来分析一下我的问题吧。
朋友哥哥结婚需要借钱，这是我的课题，还是他的课题。借完钱后需要承担的后果是我的的课题，还是他的课题？再说，即使朋友没有在我这边借到钱，他还可以将自己的课题分担给别人。而借完钱后我所遇到的课题，只能我自己一人来承担。
所以，我需要做的就是委婉拒绝，然后告诉自己，这是朋友的课题，即使自己没有帮到他，也不需要我去承担任何责任。正所谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”，情分以至，一切随缘。
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写这篇文章的时候，我内心对朋友的那丝亏欠感已经消失了，心情顿时舒畅了许多。但同时，我又陷入了沉思，生活中为什么会出现那么多的两难问题呢？
我细想了生活中常见的一些两难场景，从分析中不难发现，两难问题其实是一个人自我价值的取舍，同时也折射出了一个人自身的价值观。
比如，你卡里有一笔钱，你有两个选择，买房或创业，不同的选择对应着不同的个人价值观。如果你犹豫不决，陷入两难境地，那你个人的价值观可能就是模糊不清的，无法指导你迅速做出符合自身期望的选择。
如果一个人自身具有明确清晰的价值观，那所有的两难问题都能应对自如。
