心未死,却已看淡

      并没有到看破红尘的地步,只是内心不再有波动。

      近期收到表白,不再像少女时期一样欣喜,第一反应已然是如何找一些中听又直白的话语拒绝。虽然在拒绝别人这件事上我一直做得不够直接。

      我似乎一直不是一个干脆果决的人,所以在处理感情问题的时候总是出现很多状况。拒绝别人告白时,总是既担心伤害对方的自尊,又担心影响彼此的友谊,于是会因为用词不够直接而出现拒绝失败,被紧追不舍的情况。也会因为拒绝的过于婉转,被看成是女生的矜持,或者所谓高手的欲擒故纵。实际上,我表达了拒绝的意思,虽然婉转已经是不可能。

      为何空窗了这么些年,似乎因为心里还有一个不曾消失的身影。说不上爱的多深,但也不是不爱了。那个人,曾是我深爱的人,让我付出过所有少女怀春的美梦。那个人,依然是特别的存在,时不时会出现在我的脑海里,与曾经的美好一起让人辗转难眠。那个人,只停留在我的想象和记忆中,我念念不忘的只是幻想中完美男友的样子。那个人,还会偶尔联系,互相寒暄,我一直在尝试放下,放下是自我救赎与解脱。

      并不是不再心动,只是少了恋爱的勇气。25岁,依然少女心爆棚的我会因为各种韩剧式的时刻对身边的男生心动,而这个心动也只停留在萌芽。我会对高铁上坐我隔壁的男生心动,他善良的帮我搬行李,和我聊足球,一起看书。这并不是一个看脸的结果,因为那天我没戴眼镜一片朦胧,只是钦慕于男生的善良和修养。下车时互留微信。偶然机会我去到他的城市,却没有回应他似有似无的邀约,我并不想主动也没了主动地勇气,我不拒绝新人也期待有人可以走来。

      对于未来,不拒绝,仍等待。

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