我是从什么时候开始试着和自己和解，从我开始明白自己所谓的长处没有带来任何实际意义，反而在限制我日常生活，比如知道的太多往往会把对话阻断，但单方面的倾听又不是我的强项。我大脑的回路一向是在自己与别人诸多的对话中，一点点点燃，从一个话题到一个话题。那是一场进行在我大脑中的烟花大会，点燃自己的同时也会点燃其他人，只可惜这样的日子最终停在我大学毕业之前。毕业以后，我交流的话题往往更为谨慎，从主动到被动交流，从自己点燃到等待话题开启。职场中少了想象和浪漫的色彩，往往被家庭，社会，工作环境所限制。保持沉默并微笑倾听是最常见的开场白，然后投其所好。即便是上一休三的工作，为了自如的应付那仅仅的一天，我去涉及语言交流，人际交往方面的工具书。收获很大，但对我却不是对症下药。

    于是，那24h的时间我宁愿全部让给另一个人，我会一直在自己的事情中沉陷。对于其他人是简单的日常交流，对我却得步步为营。有生以来我开始把自己控制在一个看不见的空间，它设计出来的初衷是把彼此保持在一个可控的范围，但现在看来更像我自掘坟墓。有一段时间，我想像不出该如何应对别人关于职场八卦的应对，我害怕时间长了，我又回到高中时代那个被人在背后指指点点的怪人。我尝试发从另一个方向为自己开路，最后发现我终于还是把自己逼到了绝境。对自己天天上班看书的回答，从之前喜欢看书到现在无聊发慌的看；专注某一科或者技能，也是用打发时间来应对。我开始应付别人，生活也慢慢的应付我。没有毅力和恒心是我的原因，但把日子活成与死人无异是我所做出来最大的败笔。

    所谓成与不成的判断，只剩下意义两个字。过去是别人问我，现在我在自己折磨自己。

    剧中所有人都认为胖女人得减肥，胖女人得判断市场价值，选择最为折衷的伴侣。但胖女人偏不，她知道自己的咨询师是给自己心理安慰。她知道在大众点评中，她所有一切都被贴上了标签，打上了固定答案。但她同样明白，这不过是社会为节省时间所演化出来的最简单的选择技巧，这是社会的技巧，不是她的。她选择找自己喜欢的工作，每天从有仪式感的咖啡开始，选择为自己喜欢的音乐家设计糕点，然后一次次到现场送给他，最终求得和心目中完美的男人共进晚餐。但是，总有人会问她，晚餐结束呢？她摇摇头，结束了就没有了。他们说那做这些事情有什么意义？你应该去好好锻炼，减掉几十斤，然后带着糕点见他。她还是不同意：我去看了心爱男人的八场音乐会，我为他设计了独一无二的蛋糕，我去过了八个不同的地方，不同的集市，这些并非都是没有意义的。此刻的她，已然不是之前因为自卑而寻求帮助的那个女人，在社会这个无形的舞台上，她选择与自己和解，这份和解带着更多的是对自我价值的满足。她喜欢的男人可能不喜欢她，但有什么关系呢？她选择的人生，她的一切可能不会得到大多数人都认可，但真的有什么关系吗？在我们还权衡，做与不做，对与错，安全或风险，她已经出发了。

    你觉得人生有什么意义？如果是一道这样的题，那从一开始答案已经明了，至少已经点好了方向，那就是你觉得呢？因为，只有你才是使得所有意义成为可能的唯一，且必须的关键。

  现在反观，我所谓的和解之路。我终于感到真正的疲惫，我束缚了唯一的自己然后与整个社会抗衡。从忤逆到顺从等待到适应，整个看似动态的变化，看似在选择理性，我在贴近社会，然后暗喜也在保持本性。现在看来，这才是最可笑的，舍得之间唯一的平衡就是牺牲，不惧的意义不是愿意接受事实而改变，而是面对时候放弃明哲保身，选择忠诚。我从来都没有认清自己的环境，在现在这样的小环境下开始选择更为远见的手段，不失便宜，也能捞大头的思想，是我贪得无厌的本质。如果一开始我确实没有选择投其所好，那么现在我应该看清折中的意义对我---此时的我就是妥协。我接受别人对我不公正的判断，我接受那种不怀好意的对我的评论，我接受认同大多数人的想法及便我对那些事情很难有一丝涟漪，甚至这些情况下，我还会告诫自己无非不过是为了让自己己看似常人，更好的生活的话。那能最好反驳我上面结论的的就是，我会在上班或者有人在的时候集中注意力到五个小时，但独处时，坚持两个小时对我都是漫长的等待。现在看来，我一直都无法面对的是一个失去其他人还能坦然生活的自己，生活的意义变成了我对自己讲的最长的一个谎话。所谓习惯一个人的想法，一开始就是我所有论点最好的伪装。

    no one is here（无人在此），这是我一直以来都内心最多的独白。我把自己变成了精神上的饕餮，终在饱食，终不得其所。