脑子有坑系列1: 答主某学校毕业，因为和大三的一个宿舍，身边都是很丧的人，一室友挂了19科，一个学期几乎不上课天天打游戏的那种，这是个题外话，反正这些都导致我如井底之蛙般无知，对于考公的认识仅限于偶尔晚自习看到占座座位上的几本书，试着翻一下感觉是天书，一直到毕业，想着碰碰运气，从西安赶到湖南参加省考，考前买了湖南真题做了一套，申论考前翻了去踩考点人家发的资料，那年考了122，行测48申论74，也不知道自己是什么水平，岗位也是瞎几把报的，报的市直，沦为炮灰，其实那年如果报地方机构应该上岸很久了。 （毕竟那还是一个大神不多的年代） ——分割线 脑子有坑系列2：当年自认为很幸运的通过校招进入广州某企业担任秘书一职，一干就是三年，在广州珠江新城CBD甲级写字楼上班，每天三点一线，穷的心安理得，见证了一线城市的繁华，却发现始终与自己无关，也想过改变，却还是夜里千条路，白天依旧卖豆腐，企业的好坏不想去赘述了，总之一朝被蛇咬，十年怕草绳，毕竟最体面的分手方式是放下、是释怀，只是始终不能原谅自己为什么要浪费了三年的光景。 ——分割线 2017年机缘巧合认识一个上岸的陌生人，问了他一些问题，他给了我鼓励并给了我建议，也颠覆了我对考公的认知，我准备了一两个月吧，由于在职，上班哪怕是闲着也不敢看书，申论近乎裸考考了71，成绩还不错，面试入围，2017年号称近几年湖南公考题目最难的一次，脑子有坑报了三不限，运气还差，报了是全市竞争最激烈的岗位，面试以0.3分之差败北，面试班很多比我分低的都上岸了，简直日了狗，当时考完觉得自己没希望然后找了一份工作，面试请假面的，那是一家上市公司，至于工作经历，不想再提，不值一提，也不愿再提。 ——分割线 在那家上市公司干了几个月后辞职了，没有从公考的阴影里走出来，最大的打击就是家人的态度吧，那段时间有一种被人摁在水里快要窒息的感觉，现在想想也没什么。后来表哥意外 去世，突然感慨生命的无常和脆弱，去医院见到亲戚，他们说了最多的就是年纪不小了，不要折腾了，让我考教师证，我一直弱弱的回，我明年应该考的上，当时真的无地自容，可能在他们眼里一直不相信我能考的上吧，我也陷入了自我怀疑和自我否定的阶段。也考了事业单位，从裸考77到复习考81，都无缘面试，因为专业不好，只能报那种几百比一的三不限岗位，每次和家人说其实题目不难，得到的永远是一句不难你为什么没考上，没有鼓励没有理解，很丧很丧的度过了那段艰难的日子。后来我还是考了教师证，一门考了85，另一门考了92，高分通过，因为准备教师证，无暇顾及国考，最终成绩也不理想，其中还有考前的各种因素，错失了自己心仪的岗位，因为毕业太久没有了应届生的身份，机会越来越少。感受最深的就是：考公要远离家人亲戚，因为负能量太多，他们很可能就是击垮你自信的狙击手，或无意或有意。

——分割线 教师资格证面试那天天很冷，一个人形影单只走进考场，考官一直微笑点头，面试很顺利，走出考场却莫名很失落，考完坐大巴回家，车上睡了一觉，看着窗外乌黑一片，很想大哭一场。 那段时间很怕见人，最怕的是被问到在家做什么，有时候似乎能从他们的眼神里看到的潜台词是：年纪轻轻，在家做什么。 后来我很少出门，因为不想让人看到我最狼狈的样子。 再后来开始复习，谈不上多努力，家人说我太懒散，但还是坚持了下来，不记得自己怎么过来的，回想起来最多的感觉就是心里好苦，一个人单枪匹马活的像只军队，不断的给自己的心灵招兵买马。 —-分割线 再后来的后来，我带着很多质疑再次上考场，行测：资料分析全对，定义判断五个没做，走出考场很懊恼，做题过程中得失心太重，不停的看钟表，导致时间不够，最基本的都没做，下午申论，以为是自己最擅长的科目，考前看了一些人的建议，说要用不同的笔做标记，然后我这样做了，还是不停的看钟表，最后也是没做完，15分钟写完600字，写完手在抖。考完以为要凉，出成绩那天不敢查成绩，最后还是查了，行测68，申论69.3，申论有史以来最低分，总分在湖南还算不错的成绩，今年湖南申论改革，不是一套卷。 进入面试环节，最大的感触就是不喜欢自己的岗位，消极情绪愈演愈烈，想起考霸张非说的，欲望太多痛苦，欲望太少痛苦。 考上后没有什么太大的感觉，套用一句歌词，我以为我想哭，但是我没有。 最后想说：考公要趁早，要相信自己，不要像我一样，兜兜转转，蓦然回首，蹉跎的只有岁月，考公还有很大一部分运气，比如今年一亲戚的亲戚，笔试119分上岸，放到其他岗位恐怕都是几百名吧，没办法人家专业好，躺着进面试，躺着吹牛逼，但对于对于大部分而言，你能做的只有努力 ———无聊，流水账怒答一波，有时间再写一份像样的总结