孩子被欺负的时候，父母可以做的五个方面：
1，分清楚什么时候需要干预，什么时候不需要干预；
2，信任孩子有处理自己问题的能力；
3，孩子求助时，倾听孩子，支持孩子解决问题，而不是帮助孩子解决问题；
4，用游戏帮助孩子建立界限；
5，父母要自我成长。
对于内在力量不够的孩子，你越教他，他越害怕。你越教他，他越自卑。
当孩子被欺负的时候，父母对孩子最大的帮助，不是教他打回去，也不是帮他打回去，而是培养孩子内在的力量，让孩子自我负责。
我们不欺负别人，但是也不能让别人欺负了。
孩子被打什么时候需要干预：
①有安全问题（或两个人力量差距悬殊)
②恶意的欺负，而孩子又没有能力反抗（被围攻，或者被人身攻击)
③孩子主动求助
除了以上三种情况，我们尽量不干预。
每一个孩子被打的时候，本能的反应是不一样的。有些孩子会立马打回去，有些孩子没反应，有些孩子会很害怕退缩。不管是哪一种，你要相信，他的本能反应都是在保护他的，所有的这些反应都没有好坏对错之分。
很多父母不喜欢孩子退缩或者没反应，但是害怕退缩是一种自我保护，你难道希望你的孩子遇到任何情况都跟人对着干吗？没反应有可能是还没反应过来，也有可能正在想办法，并不是每一次都是打回去才是最好的选择。
而且孩子也不是不会改变，他经历过几次以后，慢慢会发展除一套他自己的生存方法。而你贸然干涉，反而让他没有了自己的力量。
不要觉得孩子小，就什么事都需要帮助，孩子不会觉得自己小，他觉得自己可以，我们要保护的就是孩子的这种我可以的，我能处理自己问题的自信。
对于那些被欺负很害怕不敢不反抗的孩子，你可以和他一起做游戏，也像他的小伙伴一样和他冲突。。
这样他有胆量反抗，或者让他做打人的那方，你做被打的，总之让他多体验这个过程来增加自我掌控感找回内在力量。
很多时候，孩子被打为什么不敢反抗，是因为他心理上害怕，也因为他添加了很多想象，以为别人要把他怎么着了。游戏的过程，他的害怕和想象都会减少，力量自然就起来了。
很多时候我们认为的欺负，可能只是孩子之间的正常玩耍。但是因为我们很害怕自己的孩子被欺负，所以，孩子一被欺负，我们就很关注孩子。
尤其是那些经常被忽略的孩子如果他发现这样能够被妈妈关注，慢慢的，他真的会变成一个被欺负的孩子。而且，他不是在某一个地方被欺负，他是走到哪里都容易被人欺负，身上就好像贴了一个“我很好欺负”的标签一样。
孩子这样，父母是要负百分之九十以上的责任的。父母要看一下，你是不是也曾经被欺负？或者是你很恐惧，很担心孩子被欺负？
父母如果建议孩子这么说，“你不要打我，你再打我我就打你”，这样说会出现什么情况：
1、下次怎么样还是怎么样，有可能连手都不会还了。
2、慢慢的也会还手了，但又可能又出现新的情况，欺负别人了。
3、越教越自卑，自责，羞愧，会学会说谎，不愿和父母说实话，只成为窝里横。
孩子被欺负怎么办？孩子被欺负的时候，父母会很心疼，经常会有父母教孩子：下次如果他打你，你就告诉他“请不要打我，如果你再打我，我就要打你了”！
父母这样教过孩子之后，孩子通常都有什么样的反应？会不会你教了他，他就如你所愿，不再受欺负呢？
当然不会，通常情况下，孩子被欺负，父母这样教育孩子，孩子的反应一般不外以下几种：
▌第一种是，下次该怎样还怎样。
上次被打的时候，只知道哭，这次被打还是只知道哭；上次东西被抢，不敢吭气，这次还是不敢吭气。父母气得半死，怎么就教不会呢？甚至有可能更害怕了。
以前偶尔还能还下手，现在连一下手都不会还了，被打只会哭：他打我，呜呜呜呜……
▌第二种是，孩子学会了保护自己。
他确实听话了，慢慢也会还手了，这个是最好的结果。不过几率很小，更有可能出现的是，过了不久，妈妈焦虑的事情很可能变成了“孩子打人怎么办”。
▌第三种导致孩子很烦恼。
稍微大点的孩子，你越教他他越烦：妈妈你不要说了。或者，还有可能增加一个新的问题——撒谎。
你问他：刚才谁谁谁打你，你怎么不还手？他说：他没有打我，我们在一起闹着玩呢。他以后被欺负了，再也不愿意告诉你，而且还会替那些欺负他的人遮掩。真让父母哀其不幸怒其不争。
教孩子保护自己能教得刚刚好的，很少。大部分都是要么偏左要么偏右，尤其对于内在力量不够的孩子，你越教他，他越害怕。而且，你越教他，他越自卑。
因为妈妈明明教过他，你要打回去，但是他不敢打回去的时候，自我价值感会很低，他会自责，会觉得自己没用。当他觉得自己没用的时候，他面对妈妈是什么感觉？羞愧。而且还会有一个新的恐惧，害怕妈妈责备，怕妈妈说他没用。所以当你问他，为什么不打回去时，他会恼羞成怒，“别说了，烦死了，我都说了他没有打我！”这样的孩子在很多妈妈看来只会窝里横，出去就没出息。可是你有没有看到，他内在经历了怎样的挣扎？你有没有想过为什么他的力量出不来？这都是我们自己教出来的啊。
他除了要克服心中自己的障碍，还要克服妈妈给他的挑战。
当孩子被欺负时候，父母对孩子最大的帮助，不是教他打回去，也不是帮他打回去，而是培养孩子内在的力量让孩子自我负责。
我们不欺负别人，但是也不能让别人欺负了。我们可以这样做：
第一，父母需要分清楚，哪些情况该干预，哪些情况不该干预。
孩子之间的冲突绝大部分情况，成人是不应该干预的，只有以下几种情况，是成人需要插手的。
1、有安全问题。比如拿棍子、凳子之类的工具打架了，或者两个人的力量相差非常大，有其他安全问题的时候。这个时候成人需要干预。
2、明显带有恶意的欺负。而被欺负的孩子又完全没有能力反抗的时候。比如一群孩子在打一个孩子，这个比较容易出现在男孩子身上。女孩子们比较容易出现的是言语挤兑。比如大家都说另一个女孩长得丑，我们不要和她玩，类似这样的人身攻击，我们是需要出面干预的。
3、孩子主动求助的时候。
除了这三种情况，其他我们尽量不要插手。
第二，信任孩子本能的反应，让孩子自己处理自己的问题。
每一个孩子被打的时候，本能的反应是不一样的。有些孩子会立马打回去，有些孩子没反应，有些孩子会很害怕退缩。
但是不管是哪一种，你要相信，他的本能反应都是在保护他的，所有的这些反应都没有好坏对错之分。
很多父母不喜欢孩子退缩或者没反应，但是害怕退缩是一种自我保护，你难道希望你的孩子遇到任何情况都跟人对着干吗？没反应的有可能是还没反应过来，也有可能正在想办法，并不是每一次都是打回去才是最好的选择。
而且孩子也不是不会改变，他经历过几次以后，慢慢会发展出一套他自己的生存方法。而你去贸然干涉呢，反而让他没有了自己的力量。
我们孩子两岁多有一次去公园玩，他荡秋千的时候，来了一个七八岁的女孩，那个女孩说：这个秋千是我先荡的，你给我下来！
豆豆颤抖着说：请你排队！
那个女孩很生气抓住秋千：你下来，你不下来我把你拖下来！
豆豆紧紧地抓住秋千，带着哭腔喊：请你排队！
那个女孩使劲拽豆豆，想要把豆豆拽下来，豆豆憋得满脸通红，紧紧抓住秋千喊：请你排队！请你排队！
当时我在一棵树后面，我们孩子根本没有向我求助。可是一个妈妈的反应，你们懂得，我忍不住就走了过去。
结果孩子在看见我的一瞬间，忽然刘失去了全部的力量，双手松开了，头朝下栽倒在地上。
如果我不出现，会怎样？他肯定会被拖下来，但是至少不会头朝下吧，而且他会有一个完整的反抗的过程。
事后他想起来也会觉得很骄傲，自己有能力和八岁的大姐姐打架。
而我的出现，打断了孩子这个反抗的过程，孩子会觉得自己很可怜。我们经常会觉得孩子小，被欺负很可怜，他需要我们的帮助。
可是，孩子不是这样的，他们不管几岁，都会觉得自己很大了，都有一种蜜汁自信，什么都是：我来，我来，我可以的！
我们要保护的就是他们这种我可以的，我能处理自己问题的自信。
第三，如果孩子向我们寻求帮助，我们要倾听陪伴孩子，支持他自己解决问题，不要去帮他解决问题。
举个例子，孩子哭着说：“妈妈，谁谁谁打我了！”
这个时候，谁在问题区，孩子，对不对？所以不要用十二块绊脚石，要去倾听孩子。
“妈妈，谁谁谁打我了！”"
"打你了，打哪了，疼不疼啊？”
“这里，这里！”
“哦，这里啊，妈妈给你摸摸。”
可能摸完，就算完了，孩子只是为了得到你的关注而已，就像有时候孩子手被划破了，好多天逮着人就说“你看我手受伤了”一样。
也有可能摸完还不行：“妈妈，你帮我打回去！”
这时候就要倾听：“你气得都想让妈妈帮你打回去啊！”
“嗯，你快帮我打回去！快去！”
这下怎么办呢？你能帮他打回去吗？肯定不能，那就直接告诉他：“你很着急想让妈妈打回去啊，可是这对妈妈来说有困难呢。”
“为什么啊？你帮我打回去啊，打啊！”
这时候的倾听就不要再在打回去这件事情上转圈圈了，改成倾听情绪，孩子的情绪是什么？愤怒对不对？
“你真的气坏了啊！”
“是啊，刚才明明是我先去滑滑梯的……”
这样孩子就会一步一步把情绪宣泄出来。情绪出来以后，他不生气了，还会要你打回去吗？肯定不会了啊。
第四，善用游戏帮助孩子建立界限。
比如，对于那些被欺负很害怕不敢反抗的孩子，你可以和他一起做游戏，也像他的小伙伴一样和他冲突。
因为孩子和你比较熟，他就会比较有胆量反抗，或者是让他做打人的那方，你做被打的，总之就是让他多体验这个过程。
很多时候，孩子被打为什么不敢反抗，是因为他心理上害怕，也因为他添加了很多想象，以为别人要把他怎么着了。游戏的过程，他的害怕和想象都会减少，力量自然就起来了。
第五，父母要自我成长。
很多时候我们认为的欺负，可能只是孩子之间正常的玩耍，但是因为我们很害怕自己的孩子被欺负，所以，孩子一被欺负，我们就很关注孩子。
尤其是那些经常被忽略的孩子如果发现这样能够被妈妈关注，慢慢的，他真的会变成一个被欺负的孩子。而且，他不是在某一个地方被欺负，他是走到哪里都容易被人欺负，身上就好像贴了一个“我很好欺负”的标签一样。
孩子这样，父母是要负百分之九十以上的责任的。父母要看一下，你是不是也曾经被欺负？或者是你很恐惧，很担心孩子被欺负？
他妈妈整天焦虑的就是孩子被打。
后来妈妈自己做了一些工作，疗愈了自己童年被欺负的创伤，我也在平时给这个孩子关注和陪伴，而不是被打的时候才关注他。大概过了一个多月，这个孩子就没有再这样了。
作业:
当孩子有需求的时候，你一般是怎么处理的？是代替孩子完成，还是让孩子独自面对？还是其他？
孩子有需求时，有时会代替孩子做，比如儿子要打开一个袋子，没弄开，他还想弄，我却为了省事，自己弄开了。本来孩子想来证明自己可以的，可是我却把这样机会剥夺了。下次一定不能这么做了。在孩子的人际交往上，一般都是让孩子自己去面对。不过现在我知道了，当他需要帮助时我需要坚定的给予协助。
以前儿子被打的时候，我都是告诉儿子，你要好好保护自己，妈妈不能帮你，你要自己解决。这样儿子虽然遇到问题不会太过依赖我，不过也仍有被打的时候。有一次在园，儿子哭着告诉我被哥哥的球打了。我没有去倾听他的情绪，抱了他一会。后来就带他回家了。回家的路上我还告诉他，“当别人打你的时候，你可以大声地告诉别人不可以打我。”儿子说知道了，却感觉说话没有底气。现在看来，当他的内在力量不足的时候那些建议对他来说根本帮不上什么忙的，更多的是降低他的自我价值感。当他被打了，受委屈了，我应该马上去倾听他的情绪，等他情绪平复下来可以再来想想下次遇到这种事该怎么办，我应该相信孩子有解决问题的能力，但现在更重要的是我要认识到，只有孩子的内在力量具足的时候，他才能灵活处理各种问题。
退缩也不是什么丢脸的事，也是孩子自我保护的一种方式。遇到问题时先不要急于插手，相信孩子，他会有一套自己的解决方法。
面对孩子的情绪，不评判，不急于解决问题，只是陪伴和聆听。
