“多吃饭、多穿衣、多喝水。”
“每次都吃不饱，穿不暖，喝不够。”
“你想你妈做的饭了？”
“想”
“我早已习惯自己做饭吃了”
当我将最后一句话敲出来，发送出去，连我自己都不信，曾经那样念念不忘的母亲的味道，居然在漫长的成长岁月里被慢慢遗忘。
现在再次提及母亲的味道，唯一能够清晰浮现在脑海里的，大概就是发生在那个寒冬的遥远记忆。
那个夜晚，我哭着走进食堂，我仅仅想找到一碗粥，一碗母亲做的粥，她们不停的跟我说“这里怎么会有粥，不要闹了，我带你回去好好休息，” 对，我知道那里找不到我想要的味道，可是执念起了，越是说没有，我就越执着，我就越想哭，我就越想闹。
哭闹的原因很简单，不过是周末与室友逛街，买了一些零食，回到宿舍之后，便总是不停的吃，尽管有了饱腹感，我还是没有停下嘴。
依靠着狼吞虎咽吃进体内的零食，我安稳的度过了那个夜晚。第二天早上，我像往常一样吃着早餐，如果没有接下来的事情，那天应该会是一个再稀松不过的周一。
离早自习结束还有几分钟，一阵恶心突然从心底开始涌起，随着时间的流逝，那种感觉愈演愈烈。下课铃声刚响起，我便捂着嘴，飞快地冲进洗手间。呕吐，身体不由自主地呕吐，只有剧烈的呕吐，才能把那种不适暂时消除。最后，胃终于被排空，只有食道和喉咙仍在习惯性的抽搐。力气似乎也随着那些呕吐出的秽物，被水冲走，身体严重虚脱，也开始不由自主的摇摆。姐姐见我进了洗手间，也匆匆的跟了上来，她拿着水给我漱口，扶着虚脱的我走进教室，她们都在问我怎么了？我说我也不知道，后来实在支撑不下去了，姐姐便将我送去寝室，我在寝室躺了一天，依旧没见好，待姐姐放学后，我便轻声的跟她说：
“我想吃妈妈煮的粥，”
“妈妈离我们那么远，怎么吃她煮的粥呀，”
后来我开始哭，我开始闹，我知道我的另一种病也犯了，那病的名字叫“执着”，其实，我并不是真的要吃母亲煮的粥，我只是想要哪种从心底生起的安心，我知道，只要能吃下母亲亲手熬的粥，我的病肯定会像小时候一样，很快的好起来。
当我哭够了，闹够了，累的躺在床上。我的两个室友带着我去医院，医生告诉我是急性胃炎。室友陪着我打完两瓶点滴，回到学校，已是凌晨。
一年之后，当我双脚踏进社会，我依旧想念母亲做的饭菜，只是，我再也不会像那次一样疯狂的闹腾。我清楚的明白，我离母亲的距离越来越远，我怎能再肆无忌惮的去任性，怎能再毫无节制让他人为我的行为买单。我将那思念存放在内心最深处，我将那味蕾最狂欢的体验深藏在记忆最深处，安静等待着春节的再次来临，等待着再次回到那个住着爸妈的老家。
后来，连这份期待也开始变的奢侈，甚至是无望。妈妈自从我踏入社会开始，接下二姨的店铺以后，依旧与厨房有交集，只是再也没有多出来的时间认真做饭了。甚至，连年夜饭都是奶奶做的了。我才意识到，母亲做的饭菜的味道，早已变成脑海中的一片空白。
记得一次，与表妹游走在街头，谈起吃饭，我说“我觉得我妈做的饭最好吃，但跟外婆做的饭菜比起来，我更想念外婆做的。”（小时候经常吃外婆做的饭。）确实是的，我忘记了母亲做的饭菜味道，可外婆做的饭菜，总是回忆中最温暖的味道，那种感觉一直放于内心最深处，从未忘记过。
我以为外婆的味道我永远不会忘记，我以为，我一直这样以为……。
今年春节的一个晚上，我急匆匆的去到外婆家，一进家门，便匆匆的去了她的厨房，拿起碗筷顺手盛了一碗汤，咕噜咕噜的喝了下去，接着盛了一碗饭，舀了一碗汤，很快的吃完离开。现在回想外婆做的菜是什么味道，我找不到任何词来形容。可能我在外婆家喝完那口汤，把碗放下的那一刻，我就已经把这味道忘记了。
是何种原因，让我将那伴随我20年的味道轻轻的就从我心中抹去？
是自己开始更懂自己的胃，更懂自己想要的味道？还是做饭带来的快乐，掩盖了内心的思念？
都不是，是孤独！早在几年前，我就开始告诫自己，什么人都帮不了你，能帮你的只有你自己，什么人都会离开你，连你想要的味道也是如此。而你真正想要的味道，只有你自己才能一直做给你自己。
