2018年2月2日，近几日一直在思考病理性利他形成的原因，由于早期被忽视，所以光想去照顾别人，也会有外在文化的原因：要得好大让小，孔融让梨，毫不利己 专门利人……

    你觉得是在给，其实是在要

我不配享受，我不配拥有。

但，我渴望享受，我渴望拥有。

通过照顾你，我也逃离了那个虚弱的自己。

        例如：丛飞的故事

  病理性利他是一种投射和与受害者认同之间的组合。帮助贫困者使你忽略自己的口欲（依附性）驱力，而它却被投射到了接受者身上。你代理性地享受被照顾的满足感，与此同时，你以剥夺来惩罚你自己，以便缓解因为你的贪婪而产生的内疚感。

      简单来说，如果我帮助别人，帮助到了连自己都比别人过的差的话，这就叫做病理性利他。

其内在的心理动力解释是：

我把被我帮助的对象，看成是虚弱的状态，他在我的眼里是需要被帮助和照顾的。但是对方看似虚弱的状态，实际上并不是对方自身的，而是我把自己的需要被帮助、被照顾、被关爱的状态投射到了对方的身上，然后我帮助他、照顾他、关爱他。

当我在给予对方照顾和帮助的时候，我所感受到的，是自己被关爱和滋养了。

所以，我们在照顾或关爱对方的过程中，其实是在让自己享受被别人照顾和关爱的感觉，这是一种拐弯抹角的自己照顾自己。

然而，在拐弯抹角照顾自己的过程中，对别人好，对自己却未必好。

因为，潜意识中，我们觉得自己不配享受，不值得拥有。但，我们仍然渴望去享受，想去拥有。于是，当我们有这种渴望的念头时候，我们会认为不对的，不该有的，不配得到的。

然后又对自己有这些‘贪婪’的念头和欲望产生内疚，为了缓解自己的内疚，我们宁愿去照顾那些更值得拥有这些东西的人。

于是，我们把自己的渴望投射到了别人的身上。

你觉得你是在给，其实你是在要。你对对方的给予，很多时候往往却是在满足自己的渴望。

当对方是一个病理性利他主义者的时候，身边的人会有种不可名状的难受。有内疚，也有被控制。

他们会不断的为我们考虑这样那样，不断的为我们付出这样那样。关键是，他们的付出，看起来好像只有我好，而他过得并不好，甚至可能是牺牲了自己的利益。

因为没有在自己的父母身上得到很好的照顾，所以在照顾别人的时候，内心总会带着照顾自己的愿望，尽管不断的给予别人照顾，但是对方感受到的很可能是内疚和控制。

而这样的关系里面，往往会让另一方想要远离。

病理性利他的防御机制是怎么产生的？

通常，是早年成长环境的因素导致，比如孩子从小被父母疏于照料，又或是父母的情绪像没有长大的孩子，而孩子则过早的懂事去照顾父母的情绪。

懂事的孩子，不但要照顾父母的情绪，还要照顾周围人的情绪。只有这样，才能得到父母的关爱。也因为这样，孩子不得不压抑自己的真是情感，不得不压抑自己真实的需求和欲望。

为了不给父母添麻烦，为了还能够得到父母的认可。我们变得害怕自己的需要，同时，也害怕假如自己的需要得到满足后，而带来的强烈的内疚感。

很多朋友都有过类似的体验，小时候和小伙伴外出游玩，希望父母可以支持几元零花钱，父母不肯给。当你非常渴望的说了你的欲望之后，父母却没有理解，也没有解释，也许父母只会告诉你家里很穷，也许父母早已被缠得不耐烦了，最后很不愉快的给了你几元钱。

也许从此以后，都会觉得自己不配得到花钱的快乐。

很多人对金钱有很深的匮乏感，甚至是羞耻感。每当我们升起欲望和需求的时候，我们总是忍不住的在拷问自己，“你值得吗？你配吗？”

但我们看到身边的人，看到自己的孩子、伴侣的时候，我们却忍不住的想在他们身上花钱。

我们在感情中拼命的付出，有时候并不完全是因为爱对方，很有可能是想通过爱对方来爱自己。

但其实，我们都忘记去问问最重要的自己，我喜欢吗？我想要吗？如果答案是肯定的，请告诉自己，拥抱自己，你是值得的！

更好的了解自己的防御，真实的去爱自己，才能真正的去爱别人。