我觉得自己混的很差，不好意思与过去的朋友同事联系，怕他们瞧不起自己。
我一直在问自己，为什么会成为今天的自己？连自己都不喜欢，总想藏起来，不与世人见面。
就算是朋友在疫情地区，自己非常挂念，但却不愿打电话问候。
曾经的朋友，我想对你说
不知道你是怎样想我，我对你们是无成见的。在我看来，过去的，就不能回首。我知道自己的想法是错误的，可每当我拿起电话时，心总是紧张的砰砰跳。怕你们听不出我是谁，怕你们忘了，怕我自作多情。
其实，我知道，内心的情感是无法隐藏的，我只是压抑着。我不去迎合别人，不做世俗人，似乎是清高，但却是糊涂。
我的生活只局限于生存了。我不知道什么时候开始走向这条道路的。我没有经过人生的痛苦，怎么会这样作茧自缚？纵然是妄自菲薄，也至于到如此地步。
性格内向，不善言谈，这并不是放弃生活的理由。自己的成见，身边人的观点。但自己是独立的人，得活出自己。不能别人说，自己就照着做。我以前大概是这样。别人总是变来变去，我无所适从。
我想我是没有勇气。勇气也不是力大无穷的人的专利，是人人都应该具有的。
我得说服自己，每一个值得别人夸赞的，都是努力得来的。与生俱来的有，后天习得更有。
我现在只是希望父母健康，孩子快点长大，对于自己则无从多想。
别人如何评价自己，就如同自己在评价别人，标准总是不一。你不能活在别人的眼里，你的活在道德法律的世界里。寻找自己活着的理由。中国人习惯在家庭寻找，为父母，为孩子，为国家，就是不为自己。转念一想，自己不就是在世界里吗，家国不就是全世界吗？
我不羡慕被人群簇拥的荣耀，但不喜欢独自忧伤。
别人劝你的话，也不能当真。他的人前风光，未必不落寞。他的时来运转也不是坐享其成。每个人都有自己的际遇。
我内心的落寞，可以由工作占据，稍有空闲，就会出来。
内心就是贫贱的想法，所以自己才会如此卑微，自己富贵了，也未必会善良。所以那些以为打动自己的苦情戏，苦情歌，只是对自己的怜悯。把心态摆正，才不会受熬煎。
我自己在打电话，去别人家帮忙时，出现的难为情，或者逃避，家人对此表示宽容。这大概也是我难以摆脱的原因。虽然他们是顺了我的意。但我不会去责怪他们，这是我的问题。
有一次，父亲让我去一个关系很好的家盖房子帮忙，我答应了，因为他有别的事当天没有去。但是我不敢去，一个人跑到无人的地方玩，回来说去了，但父亲还是从别人口中知道我没有去。我很害怕父亲责骂，父亲并没有，这件事也不了了之。
邻居家有红白喜事，我也不去帮忙，家人也谅解。所以在这些事上，外界没有多大压力，现在也更不会有人逼迫自己，但内在动力不足，让我很难改变，心里却很在意。
这个只是表象，我内在渴望什么？
