（一）

好冷，真的是太冷了，怎么会这么冷呢？不应该呀，今年租的房子明明是很暖和呀，一点也不像去年，去年是电褥子、电暖宝再加上6斤的被子却依然冻得不行。今年租的小屋虽然只有12平米，但是属于集中供暖，热气比较集中，所以非常暖和，晚上甚至可以不盖被子。今天好冷呀，而且感觉刚刚睡着就被冻醒了，真的好奇怪！

我慢慢地睁开眼睛，这是哪？眨了几次眼再睁开，还是一样，一个没有见过的世界。我竟然会躺在一片海边的礁石上，这是哪？哪个海，为什么看到的只有海水，没有任何建筑？是因为海太大了吗？还是只是因为这里比较荒凉。我是在做梦吧？肯定是，用力掐了自己一下，真疼，梦中到底会不会感觉疼呢？传言说梦中不会感觉疼是真是假？好冷呀，如果我睡着再醒来会不会就回到我暖和的小出租屋。我用力裹紧毛绒睡衣，还好最近几天一直穿毛绒睡衣睡觉，不至于穿着单衣单裤贴在冰冷的岩石上，酝酿睡意，酝酿酝酿，糟糕，太冷了，根本睡不着，莫名想哭，想回家。

这一定是场梦，既然无法立即从梦中清醒的话，那就把梦做完吧，如果在梦中把一天都过完了，最终累睡了我一定可以回到现实社会吧，一定可以的！

太冷了，不知道在哪，只能起来来回走几步运动运动产生热量。太阳刚刚从海平面升起，现在应该是早上7、8点钟，从海面上涌现无数的潮气，海边更是感觉湿蒙蒙的。我用力地搓了搓手，让手也慢慢热乎起来。突然发现我竟然光着一双脚，呵，真的和我睡觉时的穿着一样，刚刚脚没有啥知觉，现在才意识到脚冰凉冰凉的，真的好冷呀，我把搓热的手覆在了冰凉的脚上，半天才缓和一些。。

初步判断这是一个小岛，这是我第一次看见海边的岛屿，真的不是一个好的体验。还好越往里面走，温度会高一点，毕竟没有那么多水汽了，但光着脚还是不舒服，不习惯，庆幸脚下没有崎岖不平，也没有杂物和尖锐石块。穿过海边乱石，前面好像是一个小树林，有很多我从来没有见过的树木，还夹杂着些许不认识的杂草。走了大约半个小时的时间，阳光渐渐从树叶的缝隙中透射进来，身体渐渐感觉到一丝暖意，但是入目的依然只有树和草。我希望这个岛是一个被开发过的岛，居住着文明的人类，要是能讲中文就更好了，没有讲中文的人，有说英语的也行，简单的英文我还能说，应该也能支持我回到家。梦中找到自己的家应该就能回到现实了吧。又走了好久好久，入目的仍是树和草，甚至连一个小动物和一条虫都没有见。树林静的只有我的脚步声和微微的风声，现在我只能快步往前走，努力去寻找点点和人类生活有关的痕迹，因为大脑一旦放松就会想到曾经看过的出现在电视里精灵怪事，会更加不敢往前走了。

入眼的一切都是陌生的，我只认识树，走了一会腿有些酸，索性直接坐在地上休息一会，也不管地上的土了，树林中的土壤有一种清新的土壤气息，很少的落叶，几乎没有虫子和垃圾，还挺干净的。刚才匆匆走路的时候没有感觉，现在一坐下来肚子真的很饿，平时早上9点之前肯定会吃早饭的，难怪现在这么饿。今天的这个梦实在是太讨厌的一个梦了，真实的让人崩溃。哪怕是让我梦中找厕所、梦中去打怪、挨揍也行呀，今天的这个梦太长了、太累了、太饿了，感觉又是如此真实，真的好想赶快醒来，回到现实中。算了、还是快点过完今天，好尽快梦醒、回家。

坐着发了会呆，还是得继续往前走，大约走了2、3个小时，中途休息了几次，真真饿的不行，但是没有其他选择，我只能一直往前走。无声的世界是最让人恐惧的，我不想一个人，想回家，想哭，我讨厌做梦，我想醒。从最开始的懵到现在的害怕，这小半天真是糟糕。

走走走走走，脑中心中只有这个字，走着走着终于走出了点结果，把天走黑了。起风了，耳朵、脸和手都有点凉，最严重的就是脚，不仅冻得冰凉，由于走的时间长，已经不像是自己的脚了，像是一个需要人为推动的机器，有推力才能运转。神奇的是，竟然忘记了饥饿，应该是饿的太久了，麻木了吧。环眼看了四周，找了一颗最粗壮的树，应该挡风效果应该会好一点，这里就当做我的梦醒之处吧。

冷，好冷，讨厌这个感觉如此真实的梦，就这样躺下快点睡着吧，但是好冷，冻得睡不着觉，想点什么吧。之前睡前都会想一些自己喜欢的小说里面的情节，把自己感动的够呛。今天想哪个呢？那个A虐完B，B又虐了A，那次因为一个算不上前任的朋友而吵架，那次又因为一次车祸和好，一次又一次分分合合，揪紧了别人的心，那次因为什么闹掰了来着？想不起来了。不想去想了，天太冷了，脑子也想不起来什么了，还无法入睡。想些什么呢？想想睡醒后的事吧，睡醒后我要躺在被窝里玩一会手机，插上电褥子，盖上厚被子，让自己好好的暖和一下，还要接一盆很热很热的热水，把我的脚好好泡一下，我要把梦中挨得冻全部弥补过来。等暖和过来后要出去吃一顿火锅，梦里太饿了，睡醒后一定要补充好体力。从小到大，几乎都没有挨过饿，今天竟然足足饿了一天，而且竟然还挺过来了，要是饿晕过去就好了，那样不仅可以睡醒，还不用忍受煎熬。饥饿果然是难受啊，也难怪很多人都为了不再饥饿而放弃很多东西，饿极了的感觉还真是、应该叫做生不如死吧。暖了饱了之后还干点什么呢？对了，不要轻易睡觉，万一还做误入荒岛的怪梦呢。我还要定好多好多的闹钟，这样，万一睡着后醒不来的话闹钟可以将我叫醒。还有就是要看看《鲁滨逊漂流记》，或者其他的野外求生书籍，万一哪一天再做这种梦，也不至于太尴尬，只能挺着累、挨着饿，丁点求生技能都没有。还要干什么呢，多吃点好吃的，多出去溜达溜达，睡觉时间固定下，对了，还要好好去百度一下，怎样可以不做梦，好像白天累一些晚上就不会做梦了，嗯嗯，就这样。开心，要吃好吃的喽。嘴角微微上扬，就这样，我慢慢地进入了即将清醒的梦乡。

铃铃铃，闹钟响了，抬手拿起手机，7点了，哎呦，我回来了，太好了，我就知道，之前的又累又冷又饿是一场梦，终于醒了，好想哭，太开心了，终于从那个鬼梦中清醒了。扭头看看小菲，她还在睡，真是一张可爱的脸蛋啊，这是强烈的生命的气息。无法控制地微微笑着，眼泪却流了出来，无言的苦笑和喜悦。

不管了今天不去上班了，先暖和暖和，过一会，小菲起来上厕所了，等回来的时候她突然拉开了窗帘，阳光一下子照进屋子里，小屋方向是朝北的，住的一年都没见过太强烈的阳光。今天外面竟然这么的亮，阳光太刺眼了，拿开眼睛上遮光的手，我慢慢地睁开眼睛，我的厚窗帘呢？小菲呢？舒适的床呢？怎么周围还是树？蓦然意识到眼前的情景和梦中一模一样，可能现在才是真正的现实吧，刚刚的闹钟、刚刚的清醒才是梦吧。咬牙用力地掐了一下自己的胳膊，真的好疼，眼泪充盈眼眶，我意识到了眼前才是真正不幸的现实，我怎么会在这的呢？不应该呀，一个活生生的大活人怎么会突然来到这样一个地方呢？我没有得罪过什么人呀？悄无声息把我一个大活人弄到荒岛，是什么人做的呢？难道是超自然力量？世界上有神仙吗？我是因为做错了什么事被惩罚了么？不可能呀，虽然不是德满四方，但怎么也不至于十恶不赦吧？谁能告诉我为什么？我陷入了严重的自我纠结中。会是哪个神秘的组织吗?专门以拐卖人口为乐，还是专门做着某种秘密实验？但是为什么要找上我？我也不是美女呀，而且也没有特别之处。不应该呀，怎么也想不通。会不会我在做做梦中梦呀，实际现在是在做梦吗？

不管怎么样，如果才能离开这里呢？想哭，想爸爸妈妈。又一个念头冲进脑海，如果我在梦中死去呢，是在现实生活中也失去生命还是能立刻醒来？不管怎样，总要试试，要不现在又饿又害怕的境地与死有何区别。没有刀，撞树的话应该会撞晕或者撞死吧！古装电视剧不都这样吗？撞一下就死。来吧！

“哐”的一声，一阵剧痛袭击了我。太疼了，既没有晕，也没有死，只有疼，痛彻心扉的疼。手指摸了额头一下，已经有血痕了。好多年没有感受过这种疼了。要不拼着老命再试几次？我闭了眼睛，硬着头皮又撞了3、4次，结果是头昏眼花，疼痛越发加重，几乎没有力气去再动弹一下了。眼泪像开闸之后的流水，仿佛无穷无尽。现在的状态应该叫做半死不活吧，比死难受太多了。越想刚刚的撞树行为越觉得不是心思，感觉自己虎透了。抬手给自己的脸上用力呼了一巴掌，为自己的愚蠢行为，也为了分散额头上的疼痛。果然现在脸也疼了，注意力不会都在额头上了，可能我是疯了吧，呵呵。

我到底该怎么办？越是想逃离越逃离不出去不是吗？有了，硬的不行来软的，世间不总是这样吗。想要的使劲也得不到，但是往往在不经意之间就会获得。

我逃不开梦境，为何不好好在这里呆着，到了该回去的时候就能回去了，要是一直饿着，体力不济回不去怎么办。感谢我先天拥有的盲目乐观的性格，要不也不会在北京漂了好几年，没钱没对象却依然活的很潇洒，几乎是毫无忧愁。在如此恶劣的条件下，处于休眠状态中的乐观细胞及时苏醒了过来。

先解决饥饿的问题，吃什么呢？吃树叶吧，虫子也吃树叶，肯定没毒。我在地上捡了几片风吹落的叶子塞入口中，没有任何味道，涩涩的，看着挺大的一片叶子，嚼碎后就剩一点点了。不禁想到要是完全吃饱的话，不得吃掉小半颗树呀。没办法，再捡了几十片叶子塞进嘴里，用力咀嚼后，肚子里有点感觉了，不再那么空了。因为没有像平时吃饭的细嚼慢咽，食物进入肚子里面还是有一定的体积的。

走着走着，我又看到了一簇类似蘑菇的东西，从小就没有采蘑菇的经验，分不清是蘑菇还是狗尿苔，但是这一簇小东西如此洁白可爱，应该不会置人于死地吧。我毫不犹豫地将其摘下，轻轻弹去根部的泥土，就塞进嘴巴。没有什么特殊味道，但是和树叶相比，要柔软细腻了很多。过了大约几分钟后，饥饿的感觉慢慢消减了，可能是近期减肥的缘故，把胃饿小了，不用吃的太多；也可能是饿过劲了或者压根就没心情吃。

解决了口舌之欲，现在就只剩下额头之痛了，也是我不得不为自己的傻气所需承担的后果。把睡衣兜里仅有的两张卫生纸摁在了额头上，这样应该可以避免伤风吧。至于以后的上厕所事宜，就暂时不管了，反正地上有的是树叶。

吃饱了靠在一棵大树旁休息一会，这会才意识到，除了撞树时发出的几声短叹，我几乎一天没有发出任何声音。说点什么呢，是不是有点像疯子，还是唱点什么吧，之前就喜欢唱歌，发声的过程有点艰涩，但最后声音还是慢慢地传入耳朵。聊斋、世上只有妈妈好、离家的孩子的歌词从口中溢出，伴随着歌声的是无声掉落的泪水，悲从中来，不可断绝。

歌声真的是奇妙，陪着人哭，陪着人笑，是陪伴孤独的良药。

算了，换几首歌吧，换几首欢快的，好日子，好运来的旋律回荡在林间。

唱累了，又开启了静静地发呆模式。

不知道以后的自己会怎么样，最好的结果是遇到人，可回家。次之就是遇到人解决了生活问题。要不然的话，就是在这个孤岛成为一个野蛮人或者狼孩，有个狼和我作伴，并且不吃我的话应该也挺好吧。

在这个没有房屋御寒，没有食物的地方，我真的太害怕孤独了。怕有一天我会失声，有一天我会忘记自己是谁，害怕自己一辈子也不能再看到父母亲人，害怕自己再也见不到那个多姿多彩的世界。这个时候，此时此刻，才发现平时忽略的亲情是如此的弥足珍贵，可望不可即。才发现，曾经身处的社会是多么美好。那个曾经总是无聊、经常抱怨、不懂得用心去生活的我是多么的无知和可悲。

人往往不知满足，直到面临及其痛苦的深渊。浮世浮华迷了眼，置身世外是那么的难。

我希望有一只小动物陪我。就像鲁滨逊有的宠物一样，是猫还是狗来着，我忘了，看来现在的我可能是被孤独打败了。我渴望声音，可是外面却静的树叶几乎不动。一股气涌入喉间，我蓦地跳了起来，拔足狂奔，“有人吗？有人吗？救命呀”，就这样一直地使劲浑身力气的叫喊，直到嗓子干渴的无法出音才停下。入目的一切还是一个样子，除了树还是树，望不到尽头，我知道，我已经没有体力再往前走了，我急需喝水。心中有一种强烈的预感，这个大大的树林，必须要至少连续走上十几天才能走出去，并且不知道出去后会面对什么。突然间，右手边的一丛小黄花吸引了我的注意力。看到那可爱的花朵瞬间，我品尝到了清冽的泪水，那是我最喜欢的向日葵，我笑了，我知道，笑的很丑。

这是难得的我认识的植物，是我喜欢的向日葵，很奇怪，喜爱阳光的它们竟然会在这有高树庇荫的地方生长的如此茂盛。轻随微风而晃动它们的小脑袋，像是自由的秋千。一朵朵小花好像瞬时能让人放松心情。那抹黄，黄的那么耀眼，在蓝天黑土和绿树之间，它是最亮的颜色。瞬间我觉得周身充满了力量，好像古代的习武之人打通了任督二脉或者是运气练功后的舒适。

凑上前去，轻轻地亲吻了那一朵离我最近的小花，我转身默默地原路返回了，我知道，我要去找水，我要活下去。

回去的路上依旧很艰难，四肢越发僵硬了，终于体会到了书中所描述的腿灌了铅的感觉。额头疼，卫生纸应该与漏出来的血液完美融合了，粘连在一起，仿佛用手指碰一下就会有疼痛蔓延。喉咙也痛，好像在KTV连续唱了好几十首歌，但是KTV的那种疼痛只能持续了2-3个小时，现在的疼痛仿佛无休无止。呵，几十年没有遭遇的身体上的痛苦，今天都感觉到了，不错的经历呀！心里这样的告诉自己，但我知道，我嘴角溢出的嘲弄的笑是骗不了别人的。

行尸走肉般的走着，只能靠大脑高速运转支持着。想着出生后的事、小学的事、初中的事、大学的事、毕业后参加工作的事，每一个遇到的人、每一次遇到的事，全部都在脑中过了一遍，好像又再次经历了一回人生。遇到了很多，错过了很多，也想不明白很多。就这样一直回忆着、走着，天都快黑了，还是没有看到初遇的那条小河。

过去想完了，就想想以后吧，回去之后该干点什么。买一本《鲁滨逊漂流记》吧，下次再遇到类似事件后不至于饿死。学一下心理学吧，以后遇到困难时不至于太容易心态崩塌。养一个宠物吧，猫也行，狗也行，乌龟也行，让我们一起相爱不相杀吧。回去后多给家里打打电话吧，让他们知道：我过的很好，不要偶尔为我的失联而担心，在我闲时会联系他们的。这样的话，即时我丢了，他们应该也不用担心了吧。还要做的事就是多读书，这样的话，在孤立无援的时候可以通过回忆书中的内容还排解苦闷吧，幸运的话兴许可以悟出点人生真理呢。

不知过了多久，我看见了，落日照映在水面上，波光粼粼，竟然有点点好看。我终于在黄昏时走回了原始地点。挽起睡衣裤脚，直到膝盖的位置，我不知道水边的深度，只能尽量拉高裤脚，否则的话晚上穿着湿衣肯定好难受。越往里面海水好像越干净一点，我只往里迈进2步就停了，这个时候的海水已经有微微凉意了，也足够我抔起一捧干净的水了。凉凉的海水在进入口腔的那一刹那对喉咙产生了极大的刺激，好像小溪流过干涸的土地，身体里的血液也开始流动了。喝到第2捧的时候，才尝到海水的味道，有点苦、有点咸，还有点腥，和纯水相比少了分细腻，却多了分野性。直到又喝了几捧水，肚子有了鼓胀的感觉后，我才慢慢往岸边走。在水中的浸泡使双脚变得麻木，只能将睡裤往下拉一些，直到完全盖住脚面，缓了好半天才停止麻木。

这时的天已经微黑了，我意识到该为自己选择一个适合睡觉的地方了，石头上太凉，还有海水的潮气，只能往树林里走一走看看。从海边向林中走了大约200米，找到了一棵相对粗壮的树，就在这附近睡吧，粗壮的树使我充满安全感。划拉划拉旁边的树叶和曾经干枯过的小草，摆成了一个大约长1.2米，宽0.5米的小“床铺”。我躺在上面想着：明天的露水应该不会再打湿我的衣服了吧。真的是以天为盖地为庐了，想起动画片《三毛流浪记》里的那句歌词：太阳是爸，月亮是妈，身上盖的是晚霞。但我比三毛幸运很多，起码我还有几十年的幸福时光。

躺下还是睡不着，想着明天怎么办。听说和盐水越喝越渴，我该怎么对海水进行蒸馏呢？也没有容器呀，放在阳光下暴晒后可以把海水中的盐给析出来吗？要一直吃树叶么？要钻木取火么？想着想着，我逐渐失去了意识。

就这样过了好久好久。

不得不感叹生命的顽强，我已经渐渐适应了这里的生活。每天早上第一件事就是拿一块灰黑色的小石头，划向靠在海边的巨型石头，划了大约十几分钟就有一条明显的划痕，这么做的主要目的就是为了记录时间，我不想连我在这里呆了多久都不记得。可惜的是我没有掌握很强的生存能力，我的食物还是主要以植物而主，嗯，准确的说是以树叶为主，偶尔也会有蘑菇，特殊情况时会吃鱼，找了一个带尖的树枝，在海边的时候偶尔遇到反应比较迟钝的鱼，也会插中的，还有时拿石头砸的话也有百分之一的可能性砸中。没有烹饪工具，只能生吃鱼肉，硬着头皮吞咽下去，时间一长就麻木而习惯了。时间充足的时候我会把鱼放在光照强烈的石头上，晒了小半天，吃起来还可以，几乎没有腥味了。

可怜的我，一直没有像古人一样，实现对火的应用，要不的话，我应该有烤鱼吃了吧。我试过划木头、划石头，再试了千百次毫无火星之后，我毅然决然的放弃了。没有火就没有火吧，希望我的胃能进化成动物那样，吃进去的东西都能全部消化，祈祷。

慢慢地，我把“床铺”加厚了，睡着更舒服了。没有工作，没有电视，仿佛生命中的时间都多了，也有时间做一些无聊的事。我收集了很多树叶和草的茎叶，缠成了一个简易的草帽，要不太晒了。也尝试着用植物茎叶做衣服，但没有成功。

某一天照水面的时候，发现自己的脸黝黑了不少，也瘦了很多，应该达到了之前梦寐以求的100斤以下了，意外的收获，不知道古人是怎么生活的，我和古人相比虽然知识丰富点，但是技能绝对是太欠缺了，能活了这么久也实属不易了。

上下午的时候，我都会在林间寻找动植物，看到小昆虫时，会依依不舍地相处几小时后，再把它吃掉，这里，我已经处于食物链的顶端了。

边寻找吃的边唱歌，从儿歌到乡村，再到流行，把我记得的歌全部唱一遍。好像自己是一个林间仙子，在无目的的漫游。兴起的时候也会角色扮演，假装自己是一个舞者，在舞台上翩翩起舞，身姿曼妙。假装自己是偶像剧的男主角，对着路边美丽的小花诉说着浓浓的爱意。根本停不下来，如果旁边有人的话，一定会以为我疯了，病的不轻。可能吧。

这个时候，好想有一支笔，记录下我的所思所想，我怕我的大脑容量不够，会渐渐把自己遗忘。但是没有办法，我只能每天重复对我来说比较重要的事，那些我想永远都记住的事。好像一个痴呆病人一样，每天都需要反复去记忆。这样坚持着，突然有一天，脑中冒出一个想法：我为什么要记得那么多人、那么多事呢？有人会记得我吗？为什么不像一个毫无记忆的傻子一样生活呢？

转念又一想：连记忆都没有了，我还有什么呢？

回忆有好有坏，同时也独一无二，它只属于一个人，旁人无法拥有，旁物也无法替代。失去了记忆，就像是枯萎的荷叶，毫无生机。没有了记忆，仿佛和世界再无关联，意义又在何处呢？

就这样，慢慢地，我一直积极地生活、适应。我有一个小目标，就是要穿过眼前的树林。先多熟悉熟悉此处，以免有一天往出走的时候会迷路，海边算是一个避风港吧。以后一点点地往树林里走，因为我知道，只有离开树林，我才能见到新的世界。