孩子不够自律是家长经常抱怨的问题，也是父母教养中的一大心结。父母希望孩子主动学习，能够高效地完成各种任务，敢于面对生活中的挫折和挑战，但事与愿违，很多孩子做事拖沓，没有计划性，浪费时间，陷入“做一天和尚撞一天钟”的消极被动状态之中。
父母知道自律的重要性，但并不懂得怎样去培养孩子的自律性，说教、唠叨只会引起孩子的反感，恐吓、强逼也只能带来短时间内的屈从。那么，到底何为自律？培养孩子自律的路径又是什么？
何为自律
自律就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。
有了自律，在面对问题的时候，我们才会变得坚定不移，并在痛苦的经历中获得成长的智慧，我们要求孩子自律，父母自身首先要能做到自律，双方都要经受住痛苦的磨练，才能获得彼此的成长。
“唯有痛苦才能给人们带来教益。”，人生的痛苦和问题中都蕴藏着非凡的价值，而回避和逃避痛苦是人类的本性，也是人类心理疾病的本源，唯有自律可以帮助人们积极主动地面对痛苦，承担责任，直面困难才能使心灵变得更健康。
自律四原则：
原则一：延迟满足感
心理学上有个著名的棉花糖实验，测验孩子的延迟满足能力对未来学业的影响，实验结果表明，能禁得住诱惑，做到延迟满足自己所爱的孩子成绩更好，未来也有更好的人生表现。而延迟满足是养成自律必备的路径。
先承受痛苦，再享受快乐，学会延迟满足。比如孩子的家庭作业，从5岁左右就要培养孩子先承受写作业的痛苦，再享受与同伴玩耍的快乐，养成“先苦后甜”的习惯。只有孩子有足够的耐心面对学习中的枯燥，才能取得好成绩，如果颠倒过来，孩子就很容易成为“问题学生”。
家庭教养亦如此，假若父母动不动就对孩子大吼大叫，甚至棍棒相加，这种表面看来立竿见影的教养方式，就是父母不懂得延迟满足的表现。父母没有耐心跟孩子一起承担生活中的苦难，用家庭暴力解决问题，孩子以后就会延续父母这种粗暴面对问题的模式，逃避问题，与问题隔离，没有责任感，自律又从何而来？
没有自律作为后盾的管教，不会起到任何积极的作用，父母不遵守自律的原则，就不可能成为孩子的榜样，而若父母懂得自律、自尊、自制的生活，孩子就会把这样的生活视为理所当然。
培养孩子学会自律，需要投入足够的时间，父母的体罚只是发泄自己心中的不满，父母的爱决定着家庭教育的优劣，富有爱心的家长，善于审视孩子的需要，并做出理性判断，这就是自律的起点——
“既然父母愿意陪我忍受痛苦，痛苦就不见得那么可怕，而且也未必是太坏的事。我也应该承担责任，面对属于自己的痛苦。”
一位家长因为孩子四个小时没完成一张试卷而大发雷霆，其实孩子没有时间观念的背后是孩子体会不到自己的价值所在，孩子不觉得自己的时间有价值，而对自己价值的认可是孩子心理健康的前提，也是培养自律的根基，它很多时候都来源于父母的爱。一个自我评价很低的孩子，不会重视自己的时间，只有认识到自己的价值之后，孩子才能意识到时间的宝贵，合理安排时间。
原则二：承担责任
“这不是我的问题”是很多人喜欢说的一句话，气急败坏的父母会历数孩子的诸多问题行为，剑拔弩张的夫妻会互相咒骂对另一半的不满，盛气凌人的上司会对下属的疏忽横眉冷对，总是把错误的矛头指向对方，潜台词就是：这不是我的责任。
这就是我们在处理一件事情时的责任归因，有的人倾向于做外归因，推脱责任，就像上面所说的“这不是我的问题”；而有的人倾向于做内归因，承担责任，会做出“这都是我的错”的定论。归因不同，处理问题的策略也不一样。
在临床上，有两类患者将责任感的归因演绎到了极端，表现出了彼此相反的两种症状。一类是神经官能症患者，为自己强加责任，认为错都在自己，把“我本来可以”、“我或许应该”、“我本不应该”之类的话常挂嘴边，坚信问题应由自己负责；一类是人格失调整患者，不愿意承担原本属于自己的责任，将错误归咎于他人，常说“我不能”、“我不可能”、“我不得不”，似乎他们的行为都是迫于外界压力的无奈之举，顽固地认为自己与问题无关，他人或客观条件才是问题的罪魁祸首；还有不少人是兼具这两种状态，称为“人格神经官能症”。
几乎人人都患有不同程度的神经官能症和或者人格失调症，但只要不过分，就不能算作病症，也就是从这个层面上来说，人人都可以受益于心理治疗，完善自己的人格状态。
但从某种意义上说，所有孩子都患有人格失调症，孩子通常会本能地逃避责罚，不少孩子也患有某种程度的神经官能症，把自己承受的痛苦看成是罪有应得，缺少爱的孩子会变得自惭形秽，认为自己不够可爱，看不到自己的优点。
神经官能症患者让自己活得很痛苦，把责任揽在自己身上，搞得自己疲惫不堪；而人格失调症患者让别人活得很痛苦，责怪别人，这个替罪羊通常是爱人或孩子。
假如孩子在学业或者道德上出现了问题，父母不懂得自省，而是归咎于教育指导，或者指责孩子，说出“你快把我逼疯了”、“你把我的生活搞得一团糟”、“你毁了我的青春”之类的语言，父母就为孩子提供了逃脱责任的榜样，孩子无法理解父母自责的不合理，就将责任归咎于自己，成为神经官能症患者，这在离异家庭的孩子身上很常见。
其实，父母是可以帮助孩子走向心智成熟的，在孩子慢慢长大的过程中，父母拥有成千上万次教育孩子的机会，面对这样的机会，父母是勇于承担起责任，还是推卸责任，取决于父母自身的人格成熟程度。把握这样的机会，需要父母有足够的敏感度，及时发现孩子所需，主动投入时间和精力，甚至是承受痛苦，帮助孩子成长的过程本身就是父母为孩子成长所承担的责任。
“你不能解决问题，你就会成为问题。”每个人都应该为自己的成长承担责任，否则你就会成为问题本身，永远无法到达心智成熟的彼岸。
原则三：忠于事实
每个人都会给自己绘制一张人生地图，我们越努力，对事实的认识越清晰，绘制的准确性就越高，但很多人不愿付出努力，对认知事实不感兴趣，甚至放弃对地图的绘制，活在虚幻的自我欺骗中。
绘制人生地图很艰难，我们要付出不懈的努力不断去修正，地图才能变得翔实。当新的信息与过去观念发生冲突时，我们就会感到恐惧，有的人会选择视而不见，抗拒、指责新信息，捍卫陈腐的观念，消耗大量的时间和精力去对抗，抱着过时的地图不放，这就是很多心理疾病的根源。
一个人回避事实，总是用自己的逻辑去解释这个世界，心理学上称之为“移情”，就是把产生或适用于童年的那些感知世界、对世界做出反应的方式，照搬到成年后的环境中，尽管这些方式已经不再适用于心的环境。移情非常普遍，不易察觉，而且极具破坏性。
父母的漠不关心会使一个人的童年充满阴影，这种被悲伤和失望包围的感觉，会使得他对周围失去信任号。从最初的“我不能相信我的父母，他们是不值得信任的”，到后来移情到“我不能相信任何人，没有谁是可以靠得住的”。他极容易对他人做出“不值得信任”的解读，用童年的思维逻辑去解读当下的情景，而不去了解事实的真相，他没有去修正自己的人生地图意识或能力。
对于头脑中根深蒂固的旧地图做出修正确实是一件痛苦的事情，而逃避现实中的痛苦，是人类的天性，心理治疗就是“鼓励来访者说出真话”的过程，长时间的活在幻想中的自欺欺人只会使人集聚愧疚，导致心理疾病，所要要让心灵获得成长，就要竭尽全力，完全忠于事实。
原则四：保持平衡
孔子在回答子贡问及子张和子夏哪一个人更好的问题中，给出了“过犹不及”的答案，就是过分与不足都是一样的，也就是中国文化中一直推崇的“中庸”思想。
自律也需要遵守中庸之道，保持平衡，我们既要承担责任，但也要拒绝自己不该承担的责任；既要追求诚实以对，也要在必要的时候隐瞒部分事实和真相；既要学会延迟满足，把眼光放长远，同时也要过好眼前的生活，让生活中的乐多于痛。这就意味着，自律不是死板地恪守规则，而是一个富有弹性的约束机制。
就拿“生气”来说，必要的生气，是为了我们更好的生存，对于别人的冒犯，要审时度势，既要有生气的能力，还要具备克制脾气的意志，善用不同的方式表达愤怒，有时委婉，有时直接，有时心平气表达，有时可以火冒三丈，要把握发脾气的时间和场合。这种灵活的情绪反应系统，就体现了我们的“情商”，这其实就是一种对自己情绪平衡性的自我监控，就是自律的体现。
要获得心智成熟，就要在彼此冲突的需求、目标和责任之间寻求一种微妙的平衡，这就需要不断地自我调整，保持平衡的最高原则就是“放弃”，放弃一定会带来心灵的痛苦，但固守旧有的意识形态可能会带来更大的痛苦。
心理治疗就是“放弃过去自我”的过程，潜意识层面的放弃，就会带来意识层面的不断调整。心理学家埃里克艾瑞克森曾列举出人生各阶段的八种危机，只有放弃旧有过时的观念，才能度过危机，顺利进入人生的下一个阶段。
按照人生危机发生的时间次序，简单归纳我们在各阶段需要放弃的东西：
无需对外界要求作出回应的婴儿状态
无所不能的幻觉
完全占有（包括性方面）父亲或母亲的欲望
童年的依赖感
自己心中被扭曲了的父母形象
青春期的自以为拥有无穷潜力的感觉
无拘无束的自由
青年时期的灵巧与活力
青春期的吸引力
长生不老的愿望
对子女的权威
各种各样暂时性的权利
身体的永远健康
最后，自我以及生命本身
我之所以将“放弃”摘录在此处，是因为我觉得每个人都应该了解这些人生中的放弃，放弃这些生活环境、个人欲望以及处事态度的过程就是心智完美成长的过程。
越自律越自由，让自律成为我们一生的信仰，带领我们完成心智成长的旅程。
