在我还没有准备好进入社会的时候，我大学毕业了，考研失败了，第二次考研又失败了。是的，又回到了起点：我还没有准备好进入社会呢！在更换了无数次目标行业，又修改过无数次简历之后，我收到了第一封面试邀请。北京，我向往的帝都。一整个月的精心准备，我看了六十多个面试视频，学了很多遍面试技巧。踏上火车的瞬间，我告诉自己：你的人生起航了！
是的，只面试一次就能找到心仪的工作吗？我从来都不是个幸运儿。东北某普通二本往届生、女、大学经历一片空白、专业不符、没有写作经历、北京的生活成本、北京的工作压力.......在这场不到一小时的面试里，我身上被贴满了各种标签。再一次的失败，面试失败。仅存的一点点自信心也碎成了渣渣。对，那时候我像个玻璃人，一碰就碎。
“我离开父母会不会都活不下去？”我问自己。可是，我记得自己高三时想象的自己不是这个懦弱无能的样子。
大学毕业后，我才真正开始思考我的未来。经过之前的挣扎，我终于认清自己是只平庸的毛毛虫，现在我做好了茧，准备着迎接我的蜕变。
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说起来，我们都想象过自己的未来
我身边的人，大约有这样两种：
一种是毕业后回到家乡，努力考上银行、公务员、事业编。朋友圈里工作日抱怨加班，节假日晒旅行。对了，还有上个月开始，已经有人晒婚纱照了。他们选择在自己最熟悉的地方，继承了父辈留下的房子车子还有生活方式。平凡又简单，像我们的父母那样，几十年如一日得享受着平淡安稳的生活。
另一种是毕业了没有回家乡工作，留在上学的城市或者去了校招的城市。或许只有工作和同事，没有熟悉的街道和乡音，感受着生活展示出来的美好、丑陋、幸福、悲伤.....我就是这种人，我需要承担起自己的衣食住行，学着自己做饭、洗床单、坐在6平米的房间里面码字。我也知道，有的人还要供弟弟妹妹读书。所幸，我们可以享受到的是便利的交通、满街的7-11、年轻有能力的领导、无限的晋升机会。
还有一种人，他们感性却活得真实潇洒。用脚步丈量这个世界，用镜头记录喜怒哀乐。他们没有固定的工作，心底里却有持久热爱的东西。打工换宿、旅行朝圣、登高探险、沙漠独行.....这是我向往的生活，代表人物是江小爬。
老实说，当年我想象的未来，完全不属于以上任何一种。现在的我不得不承认自己的年少无知，生活是一步一个脚印踏实走出来的，凭空想象不来。世上的选择千千万，即将毕业的你们，选择去哪里？
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摆脱选择困难症，勇气是必备品
当时其面试留下的心理阴影依然笼罩在心头。其实我只是不愿意承认自己的软弱。我没勇气面对自己“没有生存能力”这一现实，更没想过承受北漂的苦。我害怕自己成为朋友口中“混的不好的人”，担心如果有一天我撑不住会哭着喊着回家。起初我想得太少，没想过成为北漂需要付出这么多的艰辛；现在我还是觉得自己想得太多，我们无法预知自己的未来，就像没办法预测女上司明天涂哪个颜色的口红一样。
如果时光倒流，我会坚持在北京继续找工作，接受那座城市竞争激烈的现实，给自己信心以抵抗生活最残酷的一面。
细细想来，我没有选择留在帝都，不是因为我是独生女、怕父母担心这些原因。是因为，我怂啊！我需要有个人站出来告诉我的面试官我是个有潜力的人，需要他鼓励我说我可以自己坚持每天往返四个小时坐车去上班，需要他劝说我父母说我可以独自在北京生活。现在我明白了，我需要的这个人，应该是我自己。
毕业以后没有人像上学时那样催你交作业、抓你上课迟到。生活每天在计时，机会错过了就真的过去了，没有补考这个选项。想清楚自己要什么，别犹豫，先推自己一把，着手去做。
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生活全靠死撑？坚持做好一件事
面试的时候，我被问到过这个问题，有没有坚持做过某件事？我摇摇头。一周到一个月，再到一年，连每天背十个单词这样的小事我都坚持不了一周。当时我安慰自己：我感性的灵魂不允许这么理性的事情！可是我渐渐意识到，在这个用兴趣爱好变现时代，放弃就意味着错失良机。不能坚持学习英语，以后会因为英语不好被优秀的客户资源所放弃；不能坚持读书，以后遇见爱读书的另一半就少了一些谈资；不能坚持运动，以后会因为跑不动而错过末班公交车......
量变引起质变。一件事情重复21天自然就成了习惯。人类克服惰性主动养成某种习惯，和克服重力飞出地球是同样伟大的事情。所以说，先定一个小目标，沿着选好的路，踏实的往前走。
我们都在成长，也都在迷茫。现在的我是个野生的自己，所经历的过往都是我没有想象过的的。生活还在继续，我也开始了全新旅程：做了一个选择，坚持做几件事，不急不躁的完成自己的蜕变之旅。
