今天，是个值得纪念的日子，离我年轻的样子过去整整10年，你也离开我10年。         

          余生好长，你好难忘。

        认识我的人都说10年了，你怎么就没变。我知道，我不敢变，我怕你回来找不到我，认不出我，我知道你喜欢我28岁的样子。

        认识8年，到28岁才让你喜欢上我，你刚好大我8岁，而在一起才8个月你就走了，我一直不愿意相信这是事实。从此我讨厌8这个数字。学长带着我到你的灵前祭奠，我还是感觉一切都是假的。我一直在等你突然出现在我的面前，告诉我：你只是环球旅行了……以前你说过，你的理想是当个职业球迷，全世界看球赛。可是10年了，你在哪里？

      十年生死两茫茫。不思量。自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。

      初识你时，听说你刚离婚，一个人带着孩子。仅此而已，没有任何交集。后来，由于工作关系，大家一起培训，你走近我的生活。那时的我身体素质很差，一出差就感冒，那次特别厉害，晚上发起高烧。你们大家一群人打牌，你主动放弃了玩，带我去医院打点滴。当你抱着昏昏沉沉的我下车去急诊室的时候，我很感动，在他乡异地，有人如此关心我，我感觉自己的心有些沦陷。可是内向的我什么也不敢说，谢谢的方式只能是帮你做作业。就这样我们熟悉了彼此。我们都不是话很多的人，但都感情细腻，往后的日子，工作中你总是不声不响的帮了我，好感很自然的就产生了。

            有事没事的时候，我总是愿意告诉你我的生活，我的想法，而那时我听说你为了孩子复婚了。所以，我什么也不能说，直到有一天收到你的短信：我喜欢你！我依然单身，我想我有资格追求你。那一刻，我有些懵，又无比幸福。那一刻，离我28岁生日还有100天。

          我不知道该如何接受你，尽管你解释说你根本没有办理复婚手续，只是为了青春期的孩子常常要去前妻家，骗孩子说复婚了，我知道你的前妻也不想放弃你，后悔离婚。但我无法接受一个不能百分百爱我的感情，尽管我也喜欢你。

        年轻就是这样，总认为时间很多，对待任何事情都是非黑即白，只有对错，根本不懂成年的无奈。对待感情更是有洁癖。

          不管我接不接受这份感情，你还是每天接送我上下班，带我出去吃饭，买我喜欢的礼物，以一个成年人的包容对待我。那时我的工资很低，还要还助学贷款，经常到月底就啃方便面。你知道后训我：吃饭怎么可以省，以后没钱就告诉我。然后就交给我一张卡，告诉我：密码是你生日，千万别亏了身体，难怪你这么瘦弱，体质这么差。我从11岁就出来上学，从来没人问过我钱够不够，从来没人说过：没钱告诉我，我给你寄。我从小就会应付各种生活，我知道自己无处开口。那一刻，我想我是爱上了你。

          我知道你很忙，作为一个公司的CEO，面对很多的事情和应酬。你说：只有和我在一起你才比较安心，哪怕我在你身边什么也不说，否则你总是失眠。你说我身上有股力量，不亢不卑，不缠绕不妖娆，让人无比舒坦。你说喜欢我的坚强，喜欢我从来不做，喜欢我从来不要求你怎样。你说：男人喜欢一个女人，会想着给她全世界。但这个过程很慢、很难，在这个过程中女人总是要求很多的话，男人的尊严和努力就会被碾压，离开前妻的理由就是当初奋斗中的自己满足不了她膨胀的物质要求。

        可那时的我不怎么懂。就知道用自尊包裹自己，在自己喜欢的男人面前也不愿露怯。

          你给的卡我一分没花，你觉得我有些傻，傻的你只想宠溺。你知道，没有婚姻的仪式，我不会花你的钱，这是我年轻时的清高。你知道我对物质的要求并不高。有一次聊天，你得知我因为家境不好，没有去理想的大学深造，你悄悄帮我联系了西大的老师，帮我买了MBA考试书籍，帮我报了辅导班。我去上课时你去谈一份合同，说好了签了合同我们一起出去旅游，我终于说服自己接受你的爱，可是，在去谈合同的路上你走了……

        没有任何留言，没有前兆，我甚至还没有让你正大光明的牵过我的手。我再见到你，你已经在那个小盒子里，我的心空落落的，一直不敢相信这是真的，直到现在。

          我终于能养活自己，我终于硕士毕业，没有你我的路无比艰难，但我还是成为自己想要的样子。如今，我成长成一个无比坚强的人，如今我是你当年的年龄，我还是来不及懂你。愿意宠我的人一个又一个，我还是拒绝了，我放不下，忘不了。

          如果世界上曾有那个人出现，其他人都会变成将就。我就是死心眼，别说宠我的人很多，我只想享受你一人宠溺。我流着泪，画着当年的妆，穿上你买的白色连衣裙，一个人，跳一支舞，房间回荡着你最喜欢听的最浪漫的事，可是哪怕一辈子才能完成的事，我也不会放弃，可是如今我和谁去完成？

          你说，等孩子过了青春期就马上娶我。你何时回来？我问天，问大地……