懂了很多道理，喝了很多鸡汤，每次想要哭泣的时候都暗暗鼓励自己要坚强，可究竟什么样的姑娘才算是坚强？是现实中找不到工作也不沮丧？还是想象电视中女主角那样，独自在国外旅游也能美到自嗨？生命赋予了我们每一个人独一无二，我们从出生就不一样，我们的每一个细节都不可替代，我们接触的世界观，人生观，价值观等等，都不相同。试图用一个标准来要求每一个个体显然是不合理的。
女孩，其实你要的不是强大，而是选择成为更好的自己。真正内心强大的女孩，并非要达成什么目标，而是即使生活给了你诸多的不如意，你也能把船头驶向朝着希望的方向。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它去寻找光明。
我真正感受到生命的不可承受之重是在高二的时候，那一年我患上重度抑郁症。我的抑郁是来自对世界的恐惧，对生活的怀疑，或许你会觉得一个高二的孩子怎么会想到这些，当时我也是对自己的想法很惊讶，每当意识到这些思想在困扰我的时候，我都会拼命地压抑自己，因为那些怀疑和恐惧和一个正常的高中生相距太远了，对于我来说，要做的只是好好完成每天的作业，准备好每一场考试。
但是，人是有思想的动物，不是机器，环境中的每一个变量都会对我们的生活产生微妙的影响，当量变达到质变的时候，这种影响就会产生难以估量的效果。我的抑郁很大一部分和自己的家庭有关，我的父母都是普通的职工，从结婚到生子，一直生活在小城市，几乎没有出去过。他们对于社会和生活的价值观大部分来自报纸和电视，以及身边人的评论。记得刚上中学的时候，很流行一些警匪片，每天晚上回到家，做完作业，一家人就会围坐在一起看电视，我印象深刻的是《黑洞》，那是我看过的第一部黑帮系列的电视剧，很精彩，很吸引人，后来陆陆续续看了好多揭露社会黑暗和法制问题的电视节目，随着我慢慢长大，我逐渐觉得我生活的世界好混乱，既没有陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”，更谈不上“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的情怀，或许这些真的有过，但是终究不在我生活的年代。一切都变得黑暗，一切都不值得相信。而父母的日常交谈给孩子带来的影响也会像种子一样，慢慢生根发芽。我以前很多消极观点也是来自于家庭，现在我知道人对于负面新闻往往印象更为深刻，而作为接受最为普通教育的一群人，他们对于事情的判断往往会受周围人和环境的影响，很难看清事物的本质，给出合理的评价和观点。“哎，现在社会不行啦，我们这些老百姓能怎么办”，“做什么不靠关系啊”，“那谁家的孩子进哪哪单位送了多少”，“某某考上公务员是之前就打通好了”。我相信这些在日常生活中我们都会经常听到，但是如果你也是为人父母，你能意识到这些在孩子身上能产生多大的效应吗？
我那时很矛盾，一方面学校的学习让我感受到知识的无穷魅力，我爱这世界，爱那一个个如花般的生命，另一方面，真实的生活又令我对未来一次次地怀疑，我从一个活泼开朗的小女孩变成常常害怕走夜路的少年，我很多次夜里做恶梦看到自己未来被好多个网困住，好多双大手在掌控我的生活，终于到了高二，这种恐惧和怀疑演化成了抑郁，我从前是班里的优等生，什么都做的很好，从学业的进步中我获得到巨大的成就感，但这一切都抵不过对生活的怀疑和恐惧。社会如此黑暗，我该如何逃离。这个世界有很多的鸡汤，但是却暖不了一个心已冷的少年。哀莫大于心死。
当时我住的小区周围有一个娱乐会所，每天下晚自习回家的时候都会看到一些醉生梦死的年轻人在劲歌兴舞，常常还会看到一些豪华的轿车在门口，我无数次把看到的场景和电视画面联系起来，回到我的房间我心难以平静，越是想象，越是感到害怕紧张，难道我以后的生活也是要在这样肮脏可怕的环境吗？凭什么我生活年代要如此的不堪，为什么我未来要如此的黑暗，为什么我生活的社会要这么不公平。青音说真正长大是不再问为什么，而是想怎么办。或许每一个想获得内心强大的人都要经历过黑暗的时光。
那段时间，激动地情绪造成了我的失眠，对失眠的恐惧又加重了我的心理负担，很多抑郁症患者开始也是因为一个情绪的怪圈造成了压力，导致的失眠，由于对失眠的恐惧又加上了心理问题的积累。当时我还要面对高考的压力，很多次想到自杀。现在想来我是幸运的。
我之所以能走出来源于我曾对生命真正的热爱，也是一直没有放弃，才看到了希望。那时候我总是从崔永元的抑郁中获取力量，他用四年的时间走出来，那么或许有一天我也可以。每一个徘徊在自杀边缘的人都想要一个活下去的理由，这个理由就像黑暗中的一丝微光，看不见，却支撑着他生命的每时每刻。
父母不理解这种心理，他们把所有的问题归结于学业的压力，我也不祈求能获得理解，当时从医院拿了很多药，晚上紧张的时候就吞下大把的安眠和抗抑郁的药，然后让这些镇静剂朦胧掉自己的意志，只有在昏睡过去的时候，我才能获取片刻的宁静。
这样的生活延续到高三，我愈加控制不了自己的注意力，时刻在担心我的失眠，我的未来，我头脑中的世界，这一切看上去似乎很可笑，我每次也会暗自嘲笑自己无能，可是这对那时的我来说就是一个逾越不了的大山。写到这，我想起了柴静《看见》中记录药家鑫的一句话，“对于别人是小事，对于他来说就是大事”。
长期的服药让我产生了间歇性的震颤，我常常控制不了自己的手，写字的时候握不住笔，算是提前经历了中风的赶脚。高三的考试就像家常便饭，逃不掉也躲不掉。后来我对自己说，坚持一分钟是一分钟，坚持一秒就多活一秒，如果死了就死了，活着或许还能看到希望，虽然我并不知道希望在哪，但是我开始接受自己患有抑郁症这个事实，我开始承认自己和周围人不一样。最近看了一些心理学的书，才知道，原来我的做法属于森田疗法的一种形式。
慢慢地我不再那么害怕自己头脑中勾画出的那些可怕场景，不再压抑自己对社会黑暗面的想象，我也不再渴望自己的生活能一下子回到童年那样纯真美好，我开始接受我的人生，也可以说是破罐子破摔的另一种表现，我成绩下滑，老师同学开始不再那么关注我，我也开始不那么在乎周围人的评价，既然已经对生活不抱有希望，还在乎这些干什么。不知什么时候，这种不在乎让我感受到了久违的放松，我服用安眠药的剂量也在慢慢减少，从一开始的四五片到后来的半片都醒不过来，我想就这样吧，熬到高考，熬到未来某一天，或许有谁能将我拉出去，我的未来还会有不一样的世界。
第一次高考我是迷迷糊糊进的考场，全程都是靠意志力在支撑。成绩没出来之前我被父母拉着去南京参加国防生的体检，父母说只要过了二本线，花点钱打点一下，以后出来就可以分配工作，我感到自己像是一个玩偶，又不敢反抗，除了听他们的，我又能怎么样呢？我难道有更好的选择吗？结果那一年我离二本线差了两分，只有我自己知道我为了这个成绩付出了多少，挣扎了多少。
母亲是一个传统的家庭妇女，她把所有的经历放在孩子的身上，尽管曾经我让她骄傲过，但是高考我还是搞砸了，从高考成绩出来以后我被骂了整整一个月，做什么都是错，在哪都被看不顺眼。他们开始劝我复读，每当听到这，我就心跳加速。复读？再和我那脆弱的神经撕扯一年，太可怕了！但是内心又感到很窝囊。后来很不情愿地填了一所三本院校，录取通知书拿到后，父母说愿意送我去上学，还说用钱帮我买一年的时间，话语中会意我应当为之感激，其实我明白，自己最大的问题不是去上学还是复读，而是继续这样敷衍我的人生还是寻找突破口，摆脱这种负面价值观的影响。
那时我还没有想得这么深，只是觉得如果真的委曲求全去了三本，估计以后的每一步，我都得听父母的，一开始学校是他们帮我定的，高额学费是他们帮我付的，以后的所有选择我都将不敢拿出自己的决定，如果一开始就委屈选择被控制，以后我将永远摆脱不了这种循环，想到这我不禁震颤。
纠结了两三个晚上，我选择了复读，这个决定不仅是拿自己的心理承受能力在冒险，也是拿生命在冒险，刚进高复班的时候，我的失眠又开始加重，我在前2个月几乎是完全失控的状态。记得当时每做完一份高三的考卷，我都感到是在进行一场生命的搏击。可是这是自己选择，我没有怨言，只能朝前走。
当高考从200天变成了100天，我实在快坚持不住了，我连续出现两次的昏厥，我不禁担心自己能不能坚持到考场，安眠药最多的时候我吞下8颗，也毫无效果，是彻底放弃，还是痛苦的活着，还有什么理由让我坚持下去？忽然，我想起什么时候看过一些失眠的健康栏目，我去网上查资料，查医生的联系方式，当时的信息网络还不像现在这么发达，手机也不是像现在这样普及。复读中的我不敢奢望自己能只身去大城市看病，更不渴望能发生什么奇迹，但是就是隐隐约约的那一点点幻想，让我像抓到了救命稻草，支撑我迈出每一步。我不断给能查到地址的专家写信，寻求帮助，我天真的想象，或许他们能给我一个药方，让我彻底摆脱失眠，坚持到这次高考，待我进入大学，我一定要好好的过我的生活，我要找到生活的光明面，我要证明这个世界不是黑暗的。就这样，每周我都会寄出一封信，一个月两个月过去了，在我快要放弃的时候，一天早晨，突然一个同学递来了一份来自北京的信，信很短，说写信寻求帮助的人很多，所以一直没来及回我，正如我期待的那样，他给了我一个药方，让我试着服用一周，如果有效果坚持服用。
现在回想起来就是梦一般。我把药方拿给母亲，她一开始是一顿训斥，说我整天胡思乱想，不好好把精力用在学习上，然后在我的坚持和反抗的情绪下，她终于妥协，每天答应帮我熬药，我一开始只是抱着试试的心态，想过死的人其实什么都无所谓了，但是奇迹真的发生了，我第一次感受到能睡着时多么美好的事情，喝了药汤之后，我第二天居然出现困倦的感觉，这是我从来不敢想象的，我像是从被死神的手中拉了回来，在一点点恢复生命迹象。
这时候已经是高考两个月的倒计时了，我庆幸在绝望的边缘还能找到希望，这一年我进了一所普通的二本院校，没有去参加国防生，也没有听父母的话选择财务或会计这类所谓比较好找工作或适合女孩子的专业，而是报了生物技术，从此朝着学术民工的方向渐行渐远，当中也有一些阴差阳错的因素。
到了学校，我开始一改高中的萎靡不正，我开始每天锻炼身体，坚持长跑和晨读，我克服自己的胆怯鼓励自己去参加各种演讲辩论比赛，我把自己泡在图书馆里开始接触那些厚重的历史，社会，人文的书籍，我开始竞选班长，参加学生会，时间让我逐渐退去了怯懦，生活和书籍慢慢拓展了我的眼界，我不再埋怨父母对我的影响，我理解他们的生活也有无法选择的时候，我开始接受自己，一点点从自卑中走出来，我不是一开始就很坚强，但是我在一点点朝着自己想要的方向活出去。
当我第一次有勇气走进大学的心理咨询室的时候，我很高兴自己不是去寻求帮助，而是笑着把这些分享给我的心理辅导老师。她告诉我，我应该感谢我自己，是我的不放弃让我一步步活出了自己想要的生活。如今我离家越来越远，也学会了理性地与父母沟通，有时候我会感激这些岁月，感谢我有一个不完美的高中生活，这些沉重的岁月，就像浓墨重彩一样，在我的记忆中留下了不可替代的一笔。
在打算记录下这段文字以前，我在考虑要不要把它公开，我曾经无数次在不停地嘲笑自己，看轻自己，但是考虑很久之后，我想，每个女孩或许都有对她来说最艰难的时刻，有些事情只有自己能感受到其中的分量，对别人来说是小事，但对你来说就是生活的全部，当我能笑着回忆往日那些不堪的时候，我已经有了足够的底气去迎接更好的生活。罗辑思维的罗胖曾经说过，过往的一些积累似乎微不足道，但是当你面对更大挑战的时候，你会因为曾经成功地克服过一些困难，获得信念和勇气，从而取得更大的成就。我不知道对我来说这些经历的力量有多大，但是我现在真的过得很好，我比以前更加珍惜生命，更能感受到幸福。每天我都可以满怀激情地迎着清晨的阳光，去操场挥汗如雨，享受生命的热情，我也心怀感恩对待生命中的每一个人，了解他们的世界，听听他们自己的故事。当我真正放下，不再追问为什么，而是接受并努力改变的时候，我发现，一个普通女孩如我，其实也可以有选择自己想要的权利。女孩，你要的不是强大，是要学会朝着自己期待的方向用力，属于的你幸福终将会来到。
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